16.11.2010, Повторные анекдоты
спрашивает:
- Люся, хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...
11.06.2010, Повторные анекдоты
водка.
20.01.2010, Повторные анекдоты
Девочка: "Дед Молоз!"
Мама: "Замечательно. А ещё кто с ним приходит?"
Девочка задумывается.
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой".
Девочка: "... Шмерть?"
11.02.2018, Повторные анекдоты
- Это ещё ничего. Хуже, когда у Сарочки хорошее настроение. Тогда она поёт.
31.03.2013, Повторные анекдоты
02.12.2016, Повторные анекдоты
- Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!
20.04.2012, Повторные анекдоты
Рассказывают, в своё время великий виолончелист Мстислав Ростропович был
солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включён
в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Как-то приезжают
они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович
разволновался:
- Как же я буду без аккомпанемента играть?
А композитор Ян Френкель его успокоил:
- Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, буду тебе
аккомпанировать - никто и не заметит!
Вот Ростропович на виолончели играет, Френкель на аккордеоне
подыгрывает, как может...
Вдруг где-то в конце "зала" встаёт здоровенный целинник в робе и,
перешагивая через сидящих, движется к "сцене".
Ростропович шепчет Френкелю:
- Янек, что-то мне лицо его не нравится, чёрт его знает, что у него на
уме... Давай, играй побыстрее, надо заканчивать этот балаган!
Однако закончить они не успели. Мужик дошёл до концертантов, положил на
струны виолончели свои огромные ручищи и внушительным басом сказал
Ростроповичу:
- Браток, ты не гунди - дай баян послушать!..
02.07.2013, Повторные анекдоты
11.06.2010, Повторные анекдоты
- Классно! А чьих?
26.09.2017, Повторные анекдоты
- Это ваза.
- Пох*й, наливай!
03.05.2015, Повторные анекдоты
07.12.2010, Повторные анекдоты
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает клиент.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с неё передний и
задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
30.12.2011, Повторные анекдоты
спящему мужу:
- Дорогой! В чём дело?! Почему ты меня не будишь?!
Муж просыпается и, посмотрев на неё внимательно, сонным голосом
отвечает:
- Буду... Но только вечером...
- Конечно, никто не будет менять фамилию! Мы тут все приличные люди, у всех публикации...
19.02.2011, Повторные анекдоты
- Привет.
- Привет.
- Чем занимаешься?
- Ничем.
- Вот здорово!
- Да, но конкурентов много.
- Я вас умоляю, а ви таки хотите, шобы от неё осталась куча красной икры?!
© Журнал "Бухгалтерский учёт"
30.07.2017, Повторные анекдоты
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, а шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!
19.05.2018, Повторные анекдоты
- Моя работа настолько секретная, что я даже сам не знаю, что делаю.
15.04.2010, Повторные анекдоты
- Ой, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что дерьмо? Так это был
марципанчик!
13.05.2010, Повторные анекдоты
01.03.2013, Повторные анекдоты
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
26.05.2018, Повторные анекдоты
- Если вы встретили в пустыне бабу с пустыми вёдрами - идите таки за нею!
04.07.2010, Повторные анекдоты
кремлёвского гаража пришлось несколько дней киянками рихтовать простой
Mercedes-Benz Gelandewagen до полного совпадения с отечественным
внедорожником.
31.03.2013, Повторные анекдоты
15.02.2011, Повторные анекдоты
спастись.
30.01.2013, Повторные анекдоты
Если с левой - хорошо будет сегодня.
А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера.
Рассказывают, педагог Щукинского училища Владимир Александрович Эуфер
однажды пригласил одного из своих студентов полюбоваться на придуманный
им розыгрыш.
- Видите, вон тот режиссёр и вот этот, - показал он студенту. - Вы их
знаете обоих. А они друг друга не знают! Сейчас смотрите - я их буду
знакомить.
Эуфер попросил подойти к нему Изю Борисова и Мишу Борисова и сказал:
- Господа режиссёры, познакомьтесь друг с другом!
Те протянули друг другу руки и почти одновременно произнесли:
- Борисов!
Ну, посмеялись. Но тут Эуфер сурово повелел:
- А теперь ещё раз пожмите друг другу руки и назовите свои настоящие
фамилии!
Миша, немного помявшись, сообщил:
- Фишман.
Тут Изя затравленно огляделся и угрюмо буркнул:
- Фишман.
Всеобщей радости, как говорится, не было конца.
Кстати, Михаил Борисов знаменит на всю Россию как ведущий телевизионной
лотереи "Русское лото". Как-то ему пришло письмо, в котором некая
пенсионерка объяснялась ему в любви и между прочим писала: "Надоели уже
на ТВ эти евреи! И только в вашей передаче у ведущего истинно русское
лицо, лицо настоящего русского богатыря!".
23.10.2016, Повторные анекдоты
- Фима, я бы пристрелил, но патроны кончились.
- А ты у меня купи!
26.11.2010, Повторные анекдоты
русской диаспоре в городе Москве...
Хер знает, до чего меня эта дикая радость доведёт.
26.11.2010, Повторные анекдоты
банки...
- Алло, это из отдела трудоустройства. вы можете сейчас говорить?
- Я в армии.
- Ну, давайте я вам через час перезвоню?
И что ты думаешь? ПЕРЕЗВОНИЛА!
18.03.2015, Повторные анекдоты
- Скажи ему, что это глинтвейн из овощей.
26.02.2010, Повторные анекдоты
- Нет, это баня.
- Блин, а мне нужен морг.
- Ну, вы помойтесь для начала.
весь Ухрюпинск.
24.09.2020, Повторные анекдоты
- Скажи мне, кто твой муж, и я скажу, кто ты.
24.03.2010, Повторные анекдоты
привередливые?
- За всех женщин не скажу, а вот моя мама таки да.
16.02.2011, Повторные анекдоты
"Если к сердцу не пробиться, надо в печень постучать!".
20.12.2011, Повторные анекдоты
19.12.2011, Повторные анекдоты
или нет...
04.08.2011, Повторные анекдоты
"1. Укради кастрюлю...".
смотрю я на фото председателя Высшего арбитражного суда Антона Иванова и
думаю...