Поиск по автору:

ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ОДЕССИТА ЮЛИЯ ШЕЙНБЕРГА
Ефим Коган. Фронтовик. Закончил истфак ОГУ ещё до войны. Был широко
эрудирован. Любил и знал музыку и поэзию. Но главным для него были
шахматы. Он был первым шахматным профессионалом Одессы (хотя
профессионального спорта и секса тогда не было).
Е. Коган был бессменным председателем городской шахматной секции,
многократным чемпионом Одессы...
... Ефим Ефимыч никогда не расставался с портфелем, где хранил все
документы шахматной секции, квалификационные билеты и карты для
преферанса.
Внешне был похож на Жванецкого, хотя и превосходил последнего в создании
комических ситуаций. О двух мне хочется рассказать. Обе произошли в
далёкие студенческие годы и связаны с преферансом. Увы, и тут я был его
учеником и партнёром.
Как-то зимой после экзамена мы - три студента политеха - стояли на углу
Преображенской и Дерибасовской и соображали, где бы поиграть. И вдруг
через дорогу нас увидел Коган. Он сразу всё понял и, заглушая уличный
шум, радостно закричал: "Мальчики! Всё в порядке! Риму (жену) забрала
"Скорая помощь"! Сегодня можно играть у меня!"
У Ефима Ефимыча при Доме офицеров на Пироговской была шахматная комната,
где постоянно тренировались, а часто и жили солдаты-шахматисты из
спортроты. Из этой комнаты потом вышли известные гроссмейстеры
В. Тукмаков, К. Лернер, В. Эйнгорн, С. Палатник и др. Но в ней часто
происходили и наши преферансные встречи.
Однажды Ефим Ефимович, выгнав будущих гениев проветриться, начал искать
бумагу для пульки. Обычно для этой цели использовалась оборотная сторона
разных грамот и дипломов. Но то ли успехов стало меньше, то ли дипломы
ещё как-то стали использовать, бумаги не было! Но изо всех закоулков
стали падать бутылки из-под портвейна. Коган рассвирепел! Он начал
ругать своих воспитанников страшными словами. Он кричал, что завтра же
их отправит в часть и даже дальше! Что он никогда не думал, что они
такие пижоны, ибо только пижоны пьют портвейн в шахматной комнате. А
закончил он свою гневную речь совершенно неожиданно:
- Какие болваны, какие болваны! Ведь сидят без копейки в кармане, и
никто, понимаете, никто не догадался сдать эти бутылки!

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы,
значки...

Одного министра спросили, какие качества он прежде всего ценит в политическом деятеле.
- Обязательность и сообразительность!
- Что вы имеете в виду под обязательностью?
- Он всегда должен выполнять свои обещания.
- А под сообразительностью?
- Он никогда не должен их давать...

Утренняя тренировка

Вот так и появилась корейская кухня

- Дядя Фима, хотите, я вас бесплатно зарегистрирую в "Одноклассниках", "Вконтакте", в Твиттере и на Facebook'е? У вас сразу появится куча новых друзей!
- Роза, деточка, я бы тебе ещё и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...

Главному разведчику С.Б.Иванову доложили: "В ГЛОНАССе украли 500 миллионов рублей".
Главный по ВПК С.Б.Иванов дал указание: " Выявить растратчиков и поймать на живца".
Через два года руководитель президентской администрации Сергей Борисович Иванов отчитался:
- Владимир Владимирович, наживку в 6 миллиардов народных рублей благополучно сп**дили!..

- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?
- Нет.

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте! Я сбегаю!

Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".

Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и
материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

Лужайка перед домом систематически подвергалась атакам кротов, так что
муж в конце концов купил ловушку и - подумать только! - поймал одного
крота.
- Дорогая! - крикнул он жене. - Смотри, кого я поймал! Что мне с ним
дальше делать?
- Закопай, - посоветовала жена.

- Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская карта новая!..

Поручик Ржевский:
- Ах, Наталья Ильинична, любите ли вы поэзию так, как вы любите коньяк?

Разговаривают два друга:
- Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей всё время об этом говорю, но с каждым годом всё становится только хуже и хуже.
На что второй ему отвечает:
- А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится всё лучше и лучше. Я ей тоже постоянно об этом говорю.

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

- Его интересуют только мои деньги и мой дом на юге...
- Так гони его сраным веником!
- Налогового инспектора?

- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

Женщина - это тьма, покрытая макияжем.

Ты пришёл с работы и у тебя есть несколько часов, чтобы посидеть в Интернете и поспать. Завтра ты опять пойдёшь туда же, чтобы заниматься делами, которыми заниматься не хочешь, потому что нужно платить за жизнь и покупать вещи, которые тебе не нужны.
А знаешь, в дурдомах сейчас ужин. Психи с удовольствием уплетают мясной плов из металлических тарелок, заедая хлебом с маслом, после чего получат яблоко и стакан кефира. Они покушают, и, обсудив вечернее меню, пойдут в палаты, где будут до глубокой ночи играть в настольные игры, читать книги и просто болтать о всяких интересных и не очень вещах. Кто-то будет рассказывать анекдоты, а остальные будут до слёз хохотать. Потом они лягут спать, когда захотят, и проснутся, когда захотят, а не когда надо. Ты на тот момент уже будешь давным-давно на своей нелюбимой работе, делая то, что тебе говорят, чтобы хоть как-то сводить концы с концами.
А теперь скажи, кто из вас действительно псих?

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Брачная ночь процедурной медсестры:
- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

Не мешaйте людям думать o вас так, как им хочется. Мoжет, это для них - единственное утешение.

Кот Алексея Венедиктова

Удивительное рядом: если бы все китайцы хоть один раз не позавтракали,
то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет.

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из
тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и
спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда
мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места
салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.

Суровый полярный мух

Работники Ухрюпинского завода органических растворителей возвращаются
домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.

- Люся, если ты ещё хоть один раз раз напишешь слово "напишешь" без мягкого знака, приеду и трахну тебя.
- Напишеш, напишеш, напишеш, напишеш...

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьёт,
не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
"Еда для беременных"!

Первый президент Израиля Хаим Вейцман, в прошлом профессор химии, во
время поездки в Америку беседовал с Альбертом Эйнштейном о теории
относительности. После беседы он сказал друзьям:
- У меня возникла абсолютная уверенность в том, что Эйнштейн свою теорию
понимает.

Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии - из-за имени.

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

- Извини, у меня сегодня нет на это сил.
- У тебя и вчера их не было.
- У меня и завтра не будет...

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.

Выберите специальность, которая вам нравится, и вы не будете работать ни одного дня в своей жизни, потому что в этой области, скорее всего, нет вакансий.

Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно, бля!..

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал!