30.09.2012, Остальные новые анекдоты
20.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы
вернуться - всего одну.
- Какую?
- Что ты не сумасшедший.
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай ещё раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Всё понял, 77-34-16!
04.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она
опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.
21.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...
18.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.
05.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
всех командных должностях!
05.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Эчпочмак.
25.01.2024, Новые истории - основной выпуск
Один из ответов: "На фото изображена антенна "волновой котян" с несимметричным питанием раз пять в сутки. Диапазон - "двор-холодильник-диван", не дальше 300 метров. Резонанс ярко выраженный - белый. Поляризация - самая удобная, лежачая. Ширина диаграммы направленности - внушительная, но в дверь пролезает".
02.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
зовём в сауну.
09.01.2023, Остальные новые анекдоты
06.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто звонил?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.
29.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"коробкой передач".
05.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
могли бы отметить у их мужей?"
Жена футболиста ответила, что её муж после каждого оргазма начинает с
центра квартиры.
Жена фигуриста постоянно жалуется, что её муж каждое утро заставляет её
выставлять оценки за технику и артистичность.
А жена биатлониста с гордостью за мужа ответила, что у них всё в
порядке: прибежал, лёг, отстрелялся и побежал дальше...
01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...
31.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.
15.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто хочет отправиться на небеса, поднимите руку?
Все дети, кроме Вовочки подняли руки.
- Вовочка, а ты почему не хочешь отправиться на небеса?
- Понимаете ли, Мариванна, - отвечает Вовочка. - Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям!", а я хочу быть там, где крутятся деньги!
27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
22.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
27.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
смогла пошутить.
04.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
- Мишигинер! Ты хотел бы быть её первым мужем?!
30.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину
заводить...
26.09.2022, Новые истории - основной выпуск
В одном из сельских районов Белоруссии ребятишки в лесу нашли немецкий склад времён Великой Отечественной войны. Оружие, амуниция, продукты - всё было в идеальном состоянии, склад был подземный, консервацию фашисты провели великолепную. Детишки, самому старшему из которых было 14 лет, переодеваются в немецкую форму, обвешиваются оружием и идут в родную деревню. В сельском клубе идёт колхозное собрание. На сцене президиум за покрытым красной скатертью столом, с трибуны председатель вещает об успехах, в зале колхозники дремлют. И тут в зал врывается толпа фашистов с автоматами и в касках.
- Встать! Хенде хох! Коммунисты - к стенке!
Все опешили, застыли. Непонятно - вроде лица фашистов знакомые, а тут такое... И тут один дедок:
- Во тот, тот, тот - коммунисты.
Всех показал. Ребятишкам ничего не было - несовершеннолетние, а над старичком был суд. Реальный срок дали. И статья в газете была под рубрикой "Из зала суда".
06.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.03.2010, Остальные новые анекдоты
с этими баннерами на половину экрана.
- Ага. Раньше к венерологам лечиться бегали, а теперь - к
программёрам...
05.01.2013, Остальные новые анекдоты
22.07.2010, Остальные новые анекдоты
(Аплодисменты.)
- Здравствуйте, меня зовут Стас, и я алкоголик...
(Аплодисменты.)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
12.01.2015, Остальные новые истории
Яша Рабинович, мой хороший друг, достаёт грушу. И не поделиться вроде бы не удобно, поэтому предлагает всем присутствующим:
- Будете грушу?
Естественно, мы все вместе от груши отказываемся.
На что Яша говорит: "Спасибо!" и с довольным лицом начинает кушать...
05.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
- Отдай внукам! Пусть купят пирожок…
09.05.2012, Остальные новые анекдоты
Ну что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!
15.06.2012, Остальные новые анекдоты
- Додик, мне помнится, что жители древней Трои как-то уже накололись с импортом животного...
02.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фу-у-у, а мы с ним целовались...
01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Э-э-э, - говорит первая, - да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаёшься!..
06.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск