Поиск по автору:

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
- Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!

Гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?".
Родственники: "Мы всё взяли?".

Только в России могут построить подземный переход с пандусом для колясок, велосипедов и т.п. только с одной стороны. Это, типа, где съехал, там и поднимайся.

Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

"Вы вообще видели ключевую ставку в России?" Советники Трампа предложили ему универсальную отговорку.

Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.

Разговор в курилке.
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..

Любовь - это поправлять ей одеяло по утрам...
Чтобы она не проснулась и не начала трахать мозг.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

Какой безумной красоты порой встречаются коты...

Если вы потерялись в лесу - успокойтесь... и идите домой!

Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит.
Появилась девушка:
1. Все девки вокруг вешаются на шею.
2. Первая любовь пишет, что соскучилась.
3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи.
4. Скарлетт Йоханссон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала
насекомоядной.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

Трудности дают человеку возможность познакомиться с самим собой.

Уникальное изобретение

30-е годы, Германия. Пожарный испытывает новейшее изобретение - костюм, который обеспечивает ему защиту от огня за счёт струй воды, под напором вырывающихся из верхней части шлема. В результате огнеборец оказывается в своего рода "коконе" из воды. Почему это изобретение не было использовано впоследствии - не совсем понятно. Кажется, что это великолепная идея, которая реально может спасать жизни пожарным.

Ты в порядке?

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.

Срочная эвакуация

А вам сыночек не нужен?

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов
развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги
зарабатываю!

Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это
только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

Вахтёрша в общежитии ткацкой фабрики

- Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской
певицы Максим?

Главное разочарование детства. Встаёшь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов Диснея, включаешь его, а там "Слово пастыря".

- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?

Не бери от жизни всё - не донесёшь, надорвёшься...

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!

Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.

По телевизору объявили концерт Стаса Михайлова, и у меня было всего лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем "Пилы".

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

Миф о том, что женщины любят в мужчинах только деньги, придумали те, кому больше нечего им предложить.

Вовочка просит маму:
- Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
- Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
- Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".

Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.

- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.