Поиск по автору:

- А у нас на заводе так заведено: сделал дело, гуляй смело!
А не сделал - гуляй осторожно, опасайся мастера и начальника смены...

- Ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

Однажды мне моя мама сказала:
- Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!

Киндер-сюрприз

Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь.
© Фаина Раневская

Объявление: "Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне".

- Какой счастливчик этот Рабинович! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год тому назад он застраховался от пожара, и назавтра же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь, а вчера испустил дух!

- Фима, сынок, запомни! Самое страшное - совать пальцы в розетку, в мясорубку и в обручальное кольцо.

- Сколько тебе лет?
- Я всё ещё подающий надежды!

После Сталина остались сталинки, после Хрущёва - хрущёвки, а после
Путина - "Путинка".

Строить хорошие дороги для отечественных машин столь же бессмысленно,
как делать хорошие машины для отечественных дорог.

В продаже появилась новая минеральная вода "Утреннее западло", которая
открывается только штопором.

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных
вдрызг мужиков:
- Кто был за рулём?
- Мы... Мы все были на заднем сиденье...

- Представляешь, я беременна.
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону...

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто первым скажет: "Ну, рассказывай, как жизнь!?".

Надпись в чукотском туалете: "Пописал - поставь, однако, струйку в
угол!".

Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким
дебилом...

Стыдно - не когда видно, а когда присматриваться надо...

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются, иногда
немного плачут...
Вы, наверное, уже догадались, что я стоматолог.

В автобусе на окне около сиденья кондуктора надпись: "Трон менеджера по
продаже билетов не занимать!".

В Интернете много сайтов:
Юмор, порно и кино.
Только здесь свои законы
Установлены давно.

Чуешь?! Вернер сердит: БАН!
Или спам ты прислал: БАН!
В зад кого-то послал: БАН!
И за баней теперь хулиган!

В магазине сувениров мужик видит маленькую бронзовую фигурку кошки.
На ценнике написано: "Кошка - 1000 рублей, её история - 10000 рублей".
- Я могу купить эту кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец. - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт с ней по городу. Вдруг
он замечает, что следом за ним сначала бежит одна кошка, затем другая,
потом ещё и ещё. Через некоторое время за ним уже следуют тысячи кошек.
Мужик в ужасе начинает от них убегать. Кошки не отстают. Тогда он
размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все
кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают вслед за статуэткой
и исчезают под водой...
Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал, что вы вернётесь за историей... - говорит ему
продавец.
- К чёрту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки в животике ты была?
- Была, доченька.
- А у тебя в животике была я?
- Ага.
- Не, ну мы реально матрёшки!

Чукча предлагает проститутке отдаться за соболью шкурку. Путана, получив
шкурку, обрадовалась и говорит:
- Давай, чукча, ещё раз.
- Давай, - сказал чукча и отнял у неё шкурку. - Однако, когда я хотел -
шкурку тебе давал, когда ты хотела - шкурку мне давай!..

- Хватит уже говорить с едой во рту.
- Мне больше не с кем...

Британские учёные установили, что все динозавры выглядели одинаково.
Просто разные палеонтологи собирали их по-разному.

Жёны членов избиркомов, как правило, не имитируют оргазм, они его
фальсифицируют.

- Люся, ты опять погладила мои брюки только внизу!
- Сёма, сколько раз я просила тебя удлинить шнур утюга.

Объявление в зоне паспортного и таможенного контроля аэропорта
Бен-Гурион в Тель-Авиве: "Необрезанных просят не залупаться!".

Маленькие хитрости: чтобы склеить расколовшуюся на две части чашку без
клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда...

В Татарстане машину на эвакуаторе оштрафовали за превышение скорости.

Диалог в такси.
- Какая слякоть на улице! Вы хотя бы дворники включили, не видно же
ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.

МЕДОСМОТР
В старые добрые советские времена на время длительных заграничных
командировок родителям разрешалось брать с собой детей. И вот юная
пятнадцатилетняя особа перед тем, как лететь с родителями в Болгарию на
строительство очередной АЭС, приходит в ведомственную поликлинику на
медосмотр.
Одним из кабинетов, который ей необходимо было посетить, являлся ничем
особо не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в
дверь и фразы "Можно к вам?" девушка с красным от смущения лицом заходит
к гинекологу. При этом следует отметить, что барышня на приёме у врача
такого профиля первый раз в жизни.
Увидев пунцовый цвет лица юной барышни, врач смекнул, что лучше не
травмировать её психику, попросил у неё направление, указал на кресло,
дескать, располагайтесь, а сам направился за ширмочку.
Спустя несколько минут из-за ширмочки последовал вопрос:
- Вы готовы?
- Да, - ответила барышня, после чего врач вышел из-за ширмочки и увидел
картину маслом!
Барышня расположилась в гинекологическом кресле, в принципе, правильно:
туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях - вроде бы
всё хорошо. Только вот лежала она на животе.
Врач, увидев этот полёт в кресле, сначала остолбенел, после чего с
усмешкой поинтересовался:
- И куда же мы летим?
Девушка на полном серьёзе ему отвечает:
- В Болгарию...

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтобы к 10 часам была у
меня!

На одесском вокзале по радио объявляют:
- Граждане! У пассажира Рабиновича почему-то пропал чемодан. Убедительно
просим вернуть, а не то будет как вчера!
И так несколько раз.
Вор, заинтересовавшись объявлением, возвращает чемодан, и, уходя,
спрашивает диктора:
- А вчера что было?
- О, это было ужасно! Представляете, у Фишмана стянули саквояж - и не
вернули!

Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.

Чебурашка и Крокодил Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь, в КПЗ, стригут?
- Я не крыса, я ёжик...

На приёме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны Рабинович и Шлемензон. Гольдберг:
- Господа, позвольте я вас представлю друг другу.
Рабинович - Шлемензону:
- Подлец!
Шлемензон - Рабиновичу:
- Свинья!
Гольдберг:
- А, так вы уже друг друга знаете!

- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Вот, давайте как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмём вас на работу. Ну, а если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
Назавтра звонит в отдел кадров:
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три - у Кремлёвской стены, и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Бургеры из ресторанов быстрого питания - это лучшая инвестиция. Покупаешь 150 граммов, а получаешь 5 кг лишнего веса!

Медицина у нас бесплатная, поэтому все успевают накопить на ритуальные услуги.

Я ещё посмотрю, какой стороной вам дорогу перебегать!

- Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.
- Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
- Чёрт, почти прокатило...

Учить, лечить и строить в России умеют все!

Летнее отключение горячей воды - это российская духовная скрепа.

Англичане, эмигрирующие в Канаду, повышают IQ одновременно обеих стран.

Одесса, ценник в рыбном ряду Привоза:

"Любовь абстрактна, красота субъективна,
пустота абсолютна, суждения оценочны,
КЕФАЛЬ И СКУМБРИЯ СО СКИДКОЙ!".

- У нас очень много заказов, мы постараемся починить вашу машину за месяц.
- За месяц?! Я заплачу вам в два раза больше, но почините мне её, пожалуйста, за две недели.
- Давайте так: вы заплатите в два раза больше, и мы точно починим её вам за месяц.