13.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дама пожаловалась владельцу отеля, и тот приказал служителю извиниться перед ней.
- Дама, которую я попросил уехать к дьяволу, здесь? - громко спросил служитель, входя в ресторан отеля.
Взбешённая дама вскочила, но не успела ничего сказать, потому что служитель добавил:
- Я только хотел сообщить, что поездка отменяется!
01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вон там не она стоит!?
- Нет, та стоит молча.
05.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Извините, я не местный.
11.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...
28.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил!
09.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла ограблена, на калитке
висит бумага: "Зачем на хорошую собачку клевещете?"
21.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
благородный физрук.
03.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову.
01.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты,
траты.
02.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная...
03.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!
07.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.
01.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...
18.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чтобы все думали, что она похудела.
15.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
- Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.
17.01.2011, Новые истории - основной выпуск
- Житель Нью-Йорка, который заявил о том, что в тюрьме его укусила за
пенис крыса, имеет право добиваться в судебном порядке денежной
компенсации от властей округа, - такое решение принял судья.
- Стороны активно дискутируют по вопросам, был ли грызун мышью или
крысой, был ли заключённый укушен или поцарапан, и какова природа и
степень полученных им травм, - заявил судья на вопросы журналистов.
Местная бульварная газета откликнулась на это событие анонсом:
"Тюремная крыса подала на жителя Нью-Йорка в суд по обвинению в
сексуальных домогательствах".
По замыслу режиссёра нужно было снять крупный план стреляющего маузера. Съёмочная группа суетилась на площадке. Пиротехники, бутафоры, осветители. Каждый был занят своим делом.
Вдруг неожиданно раздался странный протяжный равномерный скрип:
- И-и-и-и-ть, и-и-и-и-ть, и-и-и-и-ть...
Все непроизвольно повернули головы на источник звука. Вплотную к съёмочной площадке на старой телеге с лошадью подкатил колоритный дед. В залатанных галифе и стоптанных сапогах.
Киношный народ, поглазев на древнего деда, вновь вернулся к своим делам. Наконец, всё готово. Команда "Камера! Мотор!".
А старенький маузер, ровесник революции даёт осечку. Снова идёт подготовка, бегают пиротехники. Делают проверочный выстрел - всё хорошо. Как только команда режиссёра, вновь осечка. И так раз за разом.
Вновь раздалось:
- И-и-и-и-ть, и-и-и-и-ть, и-и-и-и-ть...
Дед развернул телегу и уехал. Съёмка продолжилась. Но злосчастный желанный кадр никак не получался. Как ни бились над маузером пиротехники и не уговаривал его стрельнуть точно в кадре сам режиссёр. И опять знакомый уже всем звук:
- И-и-и-и-ть, и-и-и-и-ть, и-и-и-и-ть...
Повозка подкатила к площадке. Дед полез за пазуху, вынул свёрток, развернул тряпицу и достал ухоженный маузер, сияющий, как новенький.
- Возьмите, - проскрипел старик в тон своей колымаге. - Этот никогда осечек не даёт!
И дед не обманул. С новым железным актёром съёмки дальше пошли, как по маслу.
19.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
категорически нельзя.
05.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
- Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку.
- Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого
поворота. - Это и так довольно неожиданно.
03.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у
него какое-то странное - "ПВА".
10.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Наверное, педриль...
14.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
20.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Том первый. "Понты".
Том второй. "Кранты".
19.09.2024, Новые истории - основной выпуск
- Любопытно...
- Мы с Белкой как-то в гости собирались, она, как обычно, два часа в комнате себе духи подбирала и причёску делала, я задолбался ждать в прихожей, ну, в общем, всё, как всегда. Решил хитро отомстить. Мы же с ней тогда вместе работали, помнишь? Ну вот я договорился с начальником на свой свободный день, чтобы ей разрешили прийти попозже. Лёнька нормальный парень, согласился. Вечером я украл у неё телефон и по-тихому переставил будильник на 10:30. Утро: "Проспала! Пипец!" и куча матов. А на работу-то её я всегда отвозил. Ну, она быстро-быстро собралась и ну меня торопить. А я закрылся в комнате и ору ей оттуда: "Я ботинки чищу!", "Я костюм подбираю!", "Ой, а ты не посмотришь, какой костюм лучше - тот или этот?" и т.д. и т.п. Короче, ceкса я лишился на целую неделю. Но в гости она с тех пор собиралась ОЧЕНЬ быстро.
05.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
драка.
15.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
нарочно" собственно к самой драке.
11.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
соломинки в стоге иголок.
29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
дисциплины приходится на март.
07.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда
будет нам по барабану...
30.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.06.2021, Остальные новые анекдоты
Вообще-то у меня нет детей, но сиделки стоят намного дешевле, чем проститутки...
04.06.2010, Остальные новые анекдоты
на личное счастье...
30.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, тогда фильму присвоили бы категорию ХХХ...
13.10.2020, Остальные новые анекдоты
- Мужчина, та шо вы тут всё время тулитесь?! Вас здесь не стояло...
- Шоб я вас так забыл, как вы мине помните!
23.11.2010, Остальные новые анекдоты
девушку крепко-крепко и почувствовать, что между вами что-то есть.
30.01.2011, Остальные новые анекдоты
круглосуточно ездить с включёнными фарами. Как сообщили из достоверных
источников, это сделано для того, чтобы водители не могли предупреждать
друг друга включением фар о спрятавшихся в кустах гаишниках.
Но теперь водители будут предупреждать друг друга об этой опасности не
включением фар, а их выключением.
03.04.2023, Остальные новые анекдоты
- Ты меня на водку променял.
- Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.
16.06.2023, Остальные новые анекдоты
28.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первая линия - за которую нельзя заплывать.
Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!
02.07.2024, Остальные новые анекдоты
28.07.2021, Остальные новые анекдоты