26.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
юмора. А если обижается - значит, он таки понял её смысл.
03.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..
15.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что
машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..
12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
04.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Родственники: "Мы всё взяли?".
12.12.2012, Новые истории - основной выпуск
Великий русский актёр Мамонт Дальский как-то приехал на гастроли в небольшой провинциальный украинский театр, где должен был играть роль Гамлета. Как и положено, в самом начале спектакля местный актёр, игравший роль отца Гамлета, обратился к Гамлету-Дальскому:
- Хамлед! Сынку мий! Здоровеньки булы! Це ж я, тату твой!
Дальский возмутился:
- Ну вас на хрен с такой роднёй!
И покинул сцену...
10.09.2024, Новые истории - основной выпуск
Ему предстояло сыграть молодого человека из Воркуты, желающего научиться танцевать чечётку. Александр усердно весь день на съемочной площадке выделывал чечёточные па. За ним наблюдала пожилая одесситка.
Наконец женщина не выдержала и подошла к актёру.
- И сколько ж вам за это кидают денег? - спросила колоритная бабушка.
- А, ерунда! 27 копеек! - отшутился Панкратов-Черный.
На следующий день на площадку потянулись одесситы, на полном серьёзе протягивающие актеру "трёшки". Оказывается, старушка накануне подговорила своих знакомых, чтобы они пожалели артиста.
Александр устал всем говорить, что это была шутка, и отказываться от денег.
08.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, ну как ты отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
- Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру
обнесли...
26.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Равнодушие их погубит.
16.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки!
25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
А заболевший оптимист - у дятла.
12.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!
11.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мексиканский койот тебе амиго!..
08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
14.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих
нефтеперерабатывающих комплексов...
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
гаишнику.
11.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
дебилом...
19.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно
растут кондиционеры.
27.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.
30.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом
поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете
президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты
приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает
трубку и говорит: "Это вас".
18.10.2016, Повторные анекдоты
- Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
13.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из
отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского
сенатора.
27.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что вы со мной разговариваете!
05.02.2012, Повторные анекдоты
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтобы к 10 часам была у
меня!
11.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
серьёзным видом!
13.11.2022, Остальные новые анекдоты
Кассир: - Здравствуйте, пакет?
Мужчина: - Нет, что вы! Я Михаил!
01.10.2010, Повторные анекдоты
- Конечно! Пусть верят!
17.10.2010, Повторные анекдоты
Царевну-лягушку. Когда девочка засыпает, папа закрывает книгу и говорит
жене:
- Сколько читаю эту сказку, никак не могу отделаться от мысли, что
Иван-Царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
20.04.2023, Повторные анекдоты
- Мне больше не с кем...
02.06.2023, Остальные новые анекдоты
16.09.2012, Остальные новые анекдоты
13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
расскажу", думаешь "главное, чтобы мама не узнала".
13.02.2011, Повторные анекдоты
начинают!
- Хорошо, больше не будет курицы. Приготовлю говядину. Тебя устроит,
если вместо перьев начнут расти рога?
12.09.2020, Повторные анекдоты
22.12.2016, Остальные новые анекдоты
- Театр одного актёра.
- Вот ты сейчас аплодисментов-то огребёшь...
06.06.2011, Повторные анекдоты
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту возвращается:
- Эй, мама, а я еду беж жуба!
04.11.2011, Остальные новые анекдоты
продаже билетов не занимать!".
24.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.01.2012, Повторные анекдоты
- Сёма, сколько раз я просила тебя удлинить шнур утюга.