Поиск по автору:

Как говорят пуговицы: оторвёмся!

В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты.
Но самое лучшее, что я слышала - мурчание кота. В нём нет лжи...

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи.
Просто работа у тебя дерьмовая.

Психиатр:
- Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
- Нет.
Другой Я:
- То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!

Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит,
живёт на десять лет дольше.

На сайте любителей животных:
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..

А кормить скоро будут?

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

Инициативу президента поддержала Госдума, в полном составе подавшая заявления на развод.

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

- О чём ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

- Мам, можно я погуляю?
- С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Чем занимается? Кто родители?
- Па-ап, можно я погуляю?
- Конечно, дочка, иди!

Не договаривая, мы даём повод додумать.

- Почему женщины любят строителей?
- Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

Ёрзаю, ворочаюсь в кровати, не могу удобно лечь и спокойно уснуть.
И вдруг... кот! Если я теперь шевельнусь, он проснётся и уйдёт.

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная
женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?

Эгоист живёт долго и счастливо и умирает в один день с самим собой.

А чёрный лебедь на пруду...

- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить
двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

Интересный факт.
Историю про Чебурашку "Крокодил Гена и его друзья" Эдуард Успенский написал в 1966 году. До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит, Чебурашка еврейского происхождения.
Только одна его фраза: "Гена, давай я понесу чемодан, а ты понесёшь меня" - подтверждает этот факт.

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"

Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся.

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
- Что, правда ни разу?!
- Да, поручик, ни разу...
- Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?

Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне
высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.

Рыжие всех стран, объединяйтесь!

В столице задержан водитель "Москвича-412", который поджигал иномарки
под лозунгом "Москва для москвичей!".

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..

На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..

Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.

- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро
вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается
гораздо оптимистичнее!

- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых
лучших наших специалистов!"

В автобусе у женщины зазвонил телефон, долго она его искала в своей сумочке, пока случайно не нажала клавишу приёма вызова. Из сумки издавались звуки типа: "Аллооо! Алооо!". Тётка, долго не думая, открыла сумку и начала кричать в нее: "Света, я в автобусе, ничего не слышу. Перезвоню, пока!". Закрыла и отвернулась смотреть в окно, как ни в чем не бывало.

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!

Капитан, вижу землю!

Репетитор теперь не роскошь, а средство обучения.

Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир...

Механизатор Сидоров живёт на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.