10.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый
просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".
16.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!
04.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А з чого холодець?
- З ноги.
- Зi чией ноги?
- З свинячой.
- З лiвой чи з правой?
- Йой, куме, ви знов за политiку!?..
09.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.07.2021, Новые истории - основной выпуск
Надежда Румянцева, как и многие ее героини, в жизни была очень легким, добрым и веселым человеком. Зависть, интриги, обиды - это не про нее...
Однажды одна с подругой в коридоре "Мосфильма" встретила давнюю знакомую. И начала ни с того, ни с с его ей вдруг жаловаться ей на свою жизнь.
Румянцева стала сетовать знакомой, что ее перестали снимать, что денег не хватает на самое необходимое, а еще муж стал пить и у нее, мол, есть вообще подозрения, что он завел себе любовницу..
Подруга актрисы слушала этот монолог выпучив глаза. Знакомая гладила ее по руке и жалела.
После того, как знакомая ушла дальше по коридору, подруга спросила Надежду: "Что это было?!" А та лишь в ответ рассмеялась и ответила:
— Ты знаешь, — дама эта очень любит соболезновать, и ей доставляет истинную радость, когда с кем-нибудь из друзей, а в особенности подруг, происходит что-нибудь неприятное. Почему бы не доставить невинную радость человеку?
23.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!
17.06.2023, Остальные новые анекдоты
Теперь время написания учебных планов и отчётов не оплачивается.
01.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.11.2020, Остальные новые анекдоты
- На попе с горочки.
- Подождите, мы с вами!
02.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...
22.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
11.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.
29.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!
28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа зодчие!
26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
24.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Никто не знает жизни лучше, чем те, кто много раз с ней прощался.
2. Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.
3. Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Сам же никому не давай таких советов.
4. Если врёшь, будь краток.
5. Ничего личного - это просто бизнес.
6. Рыбу убивает открытый рот.
7. Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Но, играя осторожно, ты однозначно проиграешь.
8. Случайных совпадений не бывает.
9. Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.
10. Минута терпения - десять лет покоя.
11. Орёл не охотится на мух.
12. Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая с оппонентами.
13. Нет ничего легче обещания.
14. Не тряси зелёную яблоню. Когда яблоко созреет, оно упадёт само.
15. Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.
16. Время от времени терпи дураков - можно узнать от них что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.
17. Мир принадлежит терпеливым.
18. Никогда не пробуй глубину реки двумя ногами.
19. Будь корректен со многими, близким - с избранными, другом - единицам.
10.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.12.2012, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, что по сценарию картины "Бриллиантовая рука" управдом-Нонна Мордюкова должна была говорить:
- И я не удивлюсь, если узнаю, что ваш муж тайно посещает синагогу.
Чиновник из Комитета по кинематографии потребовал у режиссёра переделать этот текст:
- Пусть уж лучше он говорит: "Посещает тайный дом свиданий".
На это Гайдай заметил:
- Я знаю, что в Москве есть синагога. А вот о доме свиданий до сих пор не слышал. Может, вы расскажете?
В конце концов в качестве компромиссного варианта выбрали "тайно посещает любовницу"...
12.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.11.2011, Остальные новые анекдоты
подряд. Среди ночи санитары стучат в дверь гостиничного номера:
- Господин Рабинович, нас прислал хозяин отеля. Он боится инфекции, а вы
наверняка заболели. Сегодня ночью вы двенадцать раз ходили в туалет.
- Это верно, - отвечает Рабинович, - но одиннадцать раз туалет был
занят.
06.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...
14.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
14.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю...
18.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?
03.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вряд ли, - отвечает тот. - Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
- Абсолютно ничего.
- А о матери?
- Тоже нет.
- Ну вот, видишь.
- Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.
09.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Яша, как ты здесь очутился?
- Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.
06.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Стажёр Ада".
16.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
стране...
01.08.2013, Новые истории - основной выпуск
Суть конкурса заключается в том, что графин наполняют водкой (3-4 бутылки) и пускают по столу. Каждый, кто выпивает, говорит тост. На ком водка заканчивается, тот и победил.
Когда графин доходит до свидетеля жениха, содержимого в нём чуть меньше половины. Тот встаёт, говорит тост и допивает графин до конца.
Помахал всем рукой и тут же упал под стол.
Итог: две недели в больнице, из них первые три дня в реанимации.
Зато парень выиграл китайские электронные часы с калькулятором.
15.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Судите сами - десять касс, а работает только одна.