Поиск по автору:

23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.

Мы будем сегодня играть или нет?

- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что
диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому
люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую
грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят
сигары?

- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?
- Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

Йа полотенцо...

Задолбали вы с погодой. Ледовое побоище 18 апреля по новому стилю произошло. Лёд, ЛЁД на Чудском озере лежал. А вам в марте лето подавай.

Алё, вы зайца не видели?

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!".

На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.

Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.

Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!".
Обновлён 860 дней назад.

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

- Говори прямо, я не понимаю намёков.
- Выеби меня!
- В каком смысле?

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

- Я - ласка, а ты кто такой?!..

- Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским
служащим или проджект-менеджером! Здесь ты никто. Копай. Это картошка!

Адвокат:
- Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.
Клиент, выписывая чек:
- Вам можно только позавидовать - не каждому удаётся осуществить мечту детства!

Пересматривая с дочерью мультики, пришёл к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

Прикол был однажды на защите кандидатской диссертации.
Диссертант, как это иногда случается, не уложился на несколько минут в регламент доклада. Его поторапливают:
- Вы что здесь - докторскую защищаете?
- Нет, ЛЮБИТЕЛЬСКУЮ!

Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное - желание".

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

В марте на прогулке

Дама поднималась по лестнице в здание парламента и оступилась. Проходивший мимо премьер-министр помог ей.
- О, спасибо большое, господин премьер! Чем я смогу отблагодарить вас за помощь?
- На следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.
- Но ведь я ушибла коленку, а не голову!

Никогда ещё у меня не получалась при чистке моркови такая тонкая стружка, как в этом месяце.

Ни одна стройка не вписывается в сроки и смету.
© Фараон Хеопс

С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.

У каждой девушки есть суперспособность - из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.

Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".

Эге-ге, хали-гали! Цоб-цобе!

187 КОСТЮМОВ. НАДО ЖЕ!
Роберт Фишер, 11-й чемпион мира по шахматам - был большой оригинал. Он
собирал костюмы. При любом удобном случае заворачивал к портному, чтобы
доукомплектовать свой гардероб. Многие из своих костюмов он надевал
только один раз.
Это увлечение Бобби появилось в 1960 году на турнире в Буэнос-Айресе. В
то время он, будучи ещё юношей, на все партии турнира приходил в своём
знаменитом свитере. И вот тогда Фишер увидел Мигуэля Найдорфа.
Аргентинский гроссмейстер отличался элегантностью и во время турнира
ежедневно менял костюмы. На Бобби это произвело сильное впечатление.
- Сколько у вас костюмов? - спросил он у Найдорфа.
- Сто пятьдесят, - последовал ответ.
С этого времени Фишер начал посещать портных. Через несколько лет при
встрече он радостно сообщил Найдорфу:
- Я побил ваш рекорд. Сейчас у меня 187 костюмов!
- Браво, Бобби, поздравляю! Но, должен признаться, у меня их тогда было
всего 27, - ответил Найдорф.

Результаты предновогоднего опроса россиян, что они предпочитают пить за
праздничным столом - водку или шампанское:
- Шампанское - 100%
- Водку - 100%

Плакат "Помоги СССР!". Великобритания, 1940-е годы

Пофигатор

Балерина

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю...

Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...