Поиск по автору:

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

Диалог айтишников:
- Я тут на днях отсылал письмо...
- Бумажное?
- Нет, ОБЫЧНОЕ!

- Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был...
- Проще говоря, устроиться в Яндекс такси.

В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?

СКРОМНЫЙ ОТВЕТ
Рассказывают, что в Ленинграде жил поэт Семён Ботвинник, который внешне
был очень похож на международного гроссмейстера Марка Тайманова.
И когда у него спрашивали: "Вы гроссмейстер Тайманов?", поэт скромно
отвечал: "Нет, что вы! Я Ботвинник!"

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена
иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

План "Пох*й". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют
птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём
из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец
посылает туда напоминание.
Община отвечает:
- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за
полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы
благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сука, тайно...

Одиночество - это когда некому прийти на опознание твоего тела. А всё остальное - так, временные трудности.

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по
инструкции.

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой,
что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".

В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная...

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

Кто знает, что это такое?

Без тормозов

- Да не такая я уж и занудная.
- Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая...

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.

Живая очередь

Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - подмышкой он притащил кавказскую овчарку.

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

Как же много у нас бутиков, дорогих ресторанов, гламурных кафе носят
названия иностранных провинций и областей: "Тоскана", "Бордо", "Невада",
"Бавария"...
Интересно, а в Италии, Германии, США или Франции есть модные заведения с
названиями "Поволжье", "Тамбовская область", "Волго-Вятский район"?

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.

Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка.
Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается...

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

Поймал на лету

Нету там бриллиантов!

В жизни каждого человека неизбежно наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

Россияне стали больше тратить на путешествия в продуктовые магазины.

- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату...

Ловись рыбка, большая и маленькая!..

- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на
неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном
порядке.

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...

Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут
хотя бы из коленок".

В Ухрюпинске за второго ребёнка дают горячую воду.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?