13.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Выскакивает Коля (ст. лейтенант) и видно УЖАС в его глазах... Врубает аварийное открытие створок (предусмотрено с земли). И падают два сапога!!!
Бегали мы от него два дня!!!
18.12.2008, Повторные анекдоты
- Вы хотите устроиться прорабом?
- Да.
- А опыт работы есть?
- Два года учил молдаван, как строить мне дачу!
16.07.2021, Остальные новые анекдоты
22.10.2012, Остальные новые анекдоты
31.07.2011, Остальные новые анекдоты
Вовочка научился пить какао с пенкой.
30.07.2010, Повторные анекдоты
10.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
жена его встречает словами:
- А теперь внимание, вопрос!
12.08.2024, Остальные новые анекдоты
© Далай Лама
13.01.2011, Остальные новые анекдоты
площади имени третьего великого еврея?
- ???
- Лев Кербель поставил памятник Карлу Марксу на площади Свердлова.
10.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.09.2012, Остальные новые анекдоты
05.04.2011, Остальные новые анекдоты
радиостанцию "Эхо Москвы" пригласили одного из руководителей московской
милиции.
- Не кажется ли вам, - спрашивает его в прямом эфире ведущий, - что
огульное выселение кавказцев есть нарушение прав человека?
Тяжело вздохнув, важный чин ответил:
- Я вам так скажу - я не антисемит, но большинство преступлений в Москве
совершено лицами кавказской национальности!..
10.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты.
После мойки сын посмотрел на чистую машину и выдал:
- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: "Какали мы, какали, и всё зря!".
16.06.2011, Повторные анекдоты
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой такой тётки?
- Не принципиально.
05.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
алюминиевой кружки и ехидно так спросил: "К армии готовишься, сынок?"
И это, блин, в самый разгар сессии...
24.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
24.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.07.2023, Новые истории - основной выпуск
12.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..
15.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сидел, значит, человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья...
31.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
18.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, ты хоть знаешь, что такое EXCEL?
- Конечно.
- И что же?
- (с гордостью) Размер одежды!
03.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".
20.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
13.06.2021, Новые истории - основной выпуск
01.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..
08.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но как рука с огурцом в трёхлитровой банке застревала десять лет назад,
так и до сей поры застревает.
04.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...
22.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома, б***ь...
25.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.08.2013, Новые истории - основной выпуск
Когда знакомились с новоприбывшими ребятами, вожатые представлялись:
- Меня зовут Тони Старк!
- Меня зовут Винни-Пух!
- Меня зовут Галадриэль!
В тишине раздаётся голос какого-то дитя:
- Как-как? Головодрель?!..
09.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны, у меня стирка".
24.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем вам адрес? Просто так приходите.
06.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Неужели все?
- Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда - да.
11.04.2011, Новые истории - основной выпуск
Однажды Эмиль Теодорович Кио ехал в поезде. Сосед по купе попался очень
приставучий, он всё время лез к Кио с одним вопросом, может ли тот
показать ему фокус, который невозможно предугадать, чем он закончится,
или в котором не будет конца. Кио сказал, что может.
- Ну, сделайте что-нибудь со мной, - доставал пассажир.
- Охотно, - ответил иллюзионист, - давайте ваши часы.
Приставучий попутчик снял с запястья свои "Командирские". Кио повертел
их в руках, повертел, а день был жаркий, поезд ехал с юга, окно было
раскрыто - и выкинул в него часы. Пассажир был в восторге. Он даже
видел, как его часы шлёпнулись на насыпь, и высунул в окно голову, чтобы
проследить за ними как можно дольше, пока они не исчезли из его поля
зрения.
- Фокус ведь не закончился? - спросил он, усаживаясь на своё место.
- Нет, - ответил Кио и уткнулся в газету.
Прошло пять минут, Кио читал, пассажир робко постучал в газету с
обратной стороны:
- Товарищ фокусник, сколько ещё времени ждать до конца фокуса?
- До ближайшей станции, - коротко ответил Кио.
Пассажир замер. Он внимательно глядел за руками Кио, его карманами... и
уже не приставал с расспросами.
Когда поезд остановился на ближайшей станции, Кио вышел на перрон. Там
прямо посреди платформы стоял лоток с пирожками. Кио подошёл к
продавщице, купил пирожок, откусил его, поймал на себе чей-то взгляд,
обернулся. Это был приставала-пассажир.
- Вы всё ещё ждёте окончания фокуса? - спросил иллюзионист.
- Конечно, - ответил пассажир.
- Смотрите сюда, - показал Кио на пирожок, - видите? Сейчас я его
разломлю, что там будет внутри?
- Часы! - закричал пассажир вне себя от восторга.
Кио разломил пирожок. Там была капуста.
- Ваши часы остались там, где вы их последний раз видели. Я работаю
только в цирке, а в поезде - еду и отдыхаю.
В ответ не раздалось ни слова. Пассажир молчал, а что было поделать -
сам напросился, и его условия были выполнены. Оставшуюся дорогу к
иллюзионисту он не приставал...
16.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
- Жора, заходи. Они уже мёртвые.
15.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!