Поиск по автору:

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.

Игра с женщиной в шахматы:
- Эй, так ходить нельзя!
- Ты меня не любишь.

КАДРОВАЯ ПОЛИТИКА
Рассказывают, когда президенту США Аврааму Линкольну сообщили, что его новый главнокомандующий генерал Улисс Грант любит прикладываться к бутылке, он сказал:
- Если бы я знал, какой сорт виски он предпочитает, я бы послал целую бочку с этим напитком некоторым другим моим генералам.

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.

Недопереполз

Кулинарный шедевр

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

Живописная камнепись

Как молоды мы были...

- Где круче: в школе или в университете?
- В садике.

Быть родителем - это всё равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!..

- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.

Не вините клоуна за то, что он ведёт себя как клоун.
Лучше спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

- Рабинович, тут улица с односторонним движением...
- Я таки еду в одну сторону!

Дружба - как бриллиант: встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много.

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

Надпись ручкой на парте: "Маша рулит".
Ниже другой ручкой написано: "И бибикает".

Рeцепт коктейля "Сингyлярность": водка с сoком в oтношении 1/0.

Вот она, кошачья любовь!

Тут у них лежбище...

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!

Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут,
либо перебираются на чужие подоконники.

Обожаю домофон. За то время, пока родители поднимаются по лестнице,
можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть
посуду.

Никогда не говори "никогда"! У жизни прекрасное чувство юмора.

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой
ружьё.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца...

Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному
заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название
"Вибратор", даже представить себе не могли...

Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками!
Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!

Искусствоведы описывают картины: "Эта фигура нарисована в чуть более холодном цвете, тем самым художник обозначил её важность и хотел привлечь к ней внимание".
Как я представляю себе мысли художника в тот момент: "Блять, снова жёлтый закончился! Да и хер с ним, нарисую голубой тон, никто и не заметит разницы".

СМС:
- Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
- Б***ь, конечно, пойду!.. А кто это?

Спиногруз

В конце войны в Москве открылись коммерческие буфеты, где торговали свободно - без карточек, в том числе водкой. Один из буфетов находился в Третьяковской галерее. Туда устремились жители ближайших кварталов и кое-кто из обитателей писательского дома в Лаврушенском переулке. Часто заглядывали в этот буфет и простой люд - слесари и дворники. Писатель Лев Никулин вспоминал, как один из них жаловался:
— Ну, хоть бы открыли они буфет при входе… А то ведь двадцать залов надо пробежать, чтобы сто грамм выпить… И обратно идешь, а по стенам эти хари — весь хмель вышибает…

Плох тот кот, который не мечтает стать тигром

Пойдём платье доделывать...

- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, Коля, балабол...

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой,
что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.

- Давай переедем?!
- Давай, а кого?

- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е.
тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора,
ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

Пакмен

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?