03.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.09.2011, Новые истории - основной выпуск
Как-то на посту у Адмиралтейства стоял пьяный офицер. Павел I, заметив
это, приказал арестовать провинившегося.
- Согласно уставу, прежде чем арестовать, вы должны сменить меня на
посту, - заявил офицер пришедшим исполнять приказание государя.
- Он пьяный лучше нас трезвых своё дело знает, - сказал император, когда
ему доложили о случившемся.
И повысил офицера в чине.
09.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!
09.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
пригородных поездов объявляют остановки.
05.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
14.06.2012, Новые истории - основной выпуск
Испытателей в ГНИИ авиационно-космической медицины было много, но для испытания скафандра, предназначенного для Юрия Гагарина, пришлось задействовать одного из самых молодых на тот момент сотрудников института 26-летнего Ефрема Ратнера. Оказалось, что только у него рост (164 см) и вес (69,5 кг) полностью совпадали с метриками первого космонавта Земли.
Испытатель вспоминает...
Нам надо было отработать аварийную ситуацию, которая могла произойти с аппаратом при спуске. А именно: сымитировать горение его теплостойкой оболочки и накал металлической обшивки. И вот сижу я, облачённый в суперсекретный скафандр в термобарокамере. Обшивка раскалена устройством, похожим на гриль, до 270-ти градусов. Если бы в скафандр не подавали комнатный воздух, сгорел бы сразу. Но и без того я чуть не погиб. Проходит 10 минут, и я чувствую - пахнет горелым оргстеклом. Знаете, такой противный сладковатый запах...
Пожаловался. Говорят:
- Ты какой-то чересчур чувствительный, потерпи.
Сижу дальше, приборы "пишут" мою кардиограмму, а стекло начинает покрываться мелкими пузырьками. Они со временем разрастаются, и стекло начинает плавиться.
- А пошли вы все на!.. - закричал я нецензурно, выдёргивая все штекеры, и вырвался наружу.
И в этот момент понимаю, что, крикнув, вдохнул последнюю порцию воздуха (кто-то по ошибке отключил воздуходув). Я задрал голову, чтобы отстегнуть защёлку гермошлема, а та заела из-за того, что гермошлем резко остыл и перекосился.
Все начали его отжимать, а у меня уже темно в глазах. Казалось, что прошла целая вечность до того момента, как кто-то крикнул:
- Вася, тащи отвёртку!
Я уже не выдержал, вырвал у него эту отвёртку и ка-ак дал ею по защёлке. Острие отвёртки, пролетев в миллиметре от моего кадыка, попало точно, защёлка отскочила и отстрелила окошко гермошлема.
Стою весь синий, а на меня летит капитан из 1-го отдела и орёт:
- Он, паразит, повредил секретный скафандр!
А я как держал отвёртку, глаза вытаращил, рук поднял и пошёл на него, мне уже ничего было не страшно. Если бы он не отскочил, ей-богу, я бы его насквозь проткнул.
Откачали меня, заставили выпить бутылку молока и отправили домой отдыхать.
После сказали, что благодаря моему испытанию фирма Гая Северина НПО "Звезда", где изготовили скафандр, заменила в скафандре Гагарина простое оргстекло на специальное термостойкое.
22.02.2022, Остальные новые анекдоты
06.03.2010, Повторные анекдоты
- Это грибы, Маугли!
27.09.2011, Повторные анекдоты
- Потому что футбол - это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут позволить себе посмеяться над 22 миллионерами.
26.04.2012, Повторные анекдоты
25.09.2024, Остальные новые анекдоты
- На английском.
- Where are you?
06.08.2010, Повторные анекдоты
крайней нужде.
26.03.2024, Остальные новые анекдоты
Ты попробуй удивить крепкими и долгими отношениями после.
22.12.2010, Повторные анекдоты
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об неё руку.
- А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через
нарисованную дверь.
18.04.2013, Остальные новые анекдоты
26.06.2010, Повторные анекдоты
сильного самостоятельного мужчину, а потом из кожи вон лезет, чтобы
сделать из него безвольную тряпку.
11.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах
и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
10.10.2011, Повторные анекдоты
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолётов.
11.08.2010, Повторные анекдоты
"Если вы молоды, привлекательны, целеустремлённы и хотите зарабатывать
$1000 и более, то идете на хрен. Мы ищем слесаря и дворника!"
07.06.2022, Остальные новые анекдоты
13.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.05.2021, Новые истории - основной выпуск
01.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
04.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
30.12.2014, Новые истории - основной выпуск
Прихожу с этой лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и, ничтоже сумняшеся, выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком не хилого напора жидкости.
Приглушённый голос из соседней кабинки:
- Ни х*я себе! Ну ты, мужик, здоров!..
13.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
20.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих
пор с вами.
08.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
12.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.07.2022, Новые истории - основной выпуск
"Недостатки: Если вы музыкант, вы учились в музыкальной школе или у вас просто музыкальный слух, вы будете страдать. При включении играет коротенькую мелодию и фальшивит на последней ноте..." )))
31.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.07.2022, Новые истории - основной выпуск
- Извините! А мы что, с вами полетим?!
Пилот поворачивается к ней и с улыбкой говорит:
- Если очень хотите, можете попробовать без меня!
20.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
27.03.2011, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, в Большом театре один солист, обладающий от природы
большим басом, но имевший серьёзные проблемы с музыкальным слухом, никак
не мог справиться с арией Варлаама в опере Мусоргского "Борис Годунов".
Там между строчками текста звучит оркестровая музыка, буквально так:
- "Как во городе было во Казани!" (раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь! -
играет оркестр).
- "Грозный царь пировал да веселился!" (оркестр вновь:
раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь!).
- "Он татарей бил нещадно..." - ну и так далее.
Вот в эти семь четвертей и не мог попасть несчастный бас: то раньше
начнёт, то позже.
Дирижёр ему пригрозил: "Ещё раз лажанёшься - и сниму нахрен с роли!".
Бас побежал к приятелю-концертмейстеру.
- Помоги, - говорит, - придумай что-нибудь!
Тот поморщился:
- Сто раз ведь с тобой уже это место репетировали! Какой же ты мудила!
Ну ладно, давай так сделаем. Тебе надо про себя пропевать какую-нибудь
фразу, которая бы точно укладывалась в эти семь четвертей. Ну вот хоть
эту: "Ка-кой-же-я-му-ди-ла!".
Стали пробовать:
- "Как во городе было во Казани!" (ка-кой-же-я-му-ди-ла!).
- "Грозный царь пировал да веселился!" (ка-кой-же-я-му-ди-ла!).
- "Он татарей..."
Классно получилось! Раз десять пропели, и бас, гордый и во всеоружии,
отправился на спектакль.
Дошёл до злополучной арии, спел первую строчку, пропел про себя
неприличную фразу, уверенно начал: "Грозный царь..." - дирижёр с
бешеными глазами показывает палец: мол опять, паразит, вступил на одну
четверть раньше. Со следующей строчкой арии то же самое. Словом, совсем
облажался: кончил петь - оркестр ещё играет.
Уйдя со сцены, с криком: "Убью!" бросился искать концертмейстера. Тот
только руками развёл:
- Ну ведь десять раз репетировали! Ну, давай ещё раз: как ты пел?
- Как во городе было во Казани, - стал загибать пальцы бас, -
ка-кой-же-я-му-дак!..
14.02.2015, Новые истории - основной выпуск
25.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
29.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
23.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.04.2013, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, как-то во время Великой депрессии 31-й президент США Герберт Гувер сказал своим помощникам:
- Пожалуйста, найдите мне одноглазого экономиста! А то я только и слышу: "Если посмотреть с одной стороны...", "Если посмотреть с другой стороны..."
24.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
18.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.