Поиск по автору:

Такая помассирует...

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Поход на рынок начался с оскорблений

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне
будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал,
что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Техасец:
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы всё ещё будете на территории штата.
Эмигрант из Жмеринки:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

Объявление: "Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котёнка. Недорого".

Искусство есть - жертвы будут!

Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире,
постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла
- и всё! Делай, что хочешь!

Серьёзные ребята

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.

Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?".

Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте
что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".

"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.

Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.

Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

ДОМАШНИЙ ПОКАЗ
Лев Дуров и Леонид Куравлев как-то пришли проведать заболевшего Бориса
Беленького, продюсера и режиссёра, "отца-учредителя" московской
театральной премии "Хрустальная Турандот". Выпили водки за его здоровье,
и Дуров между прочих разговоров стал рассказывать, как он студентом
замечательно "показывал" животных.
- Ни в жисть не поверю, - подзуживал его Куравлев, - такой серьёзный
артист, худрук театра!..
Дуров тут же плюхнулся на ковёр и стал показывать тигра. Катается,
выгибается, рычит, скребёт по ковру ногтями...
В это время тёща Беленького внесла очередную закусочку. Внесла и быстро
молча ушла, поджав губы. А уже после ухода гостей высказала зятю Боре:
- Не люблю я твоих... артистов этих! Нормальный человек напьётся и
лежит. А этот - с вы-ы-вер-том!..

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...

Меховой комплект. Инструкция прилагается

Купил на базаре котёнка

- Где семена, которые я тебе дал?
- Походу я их посеял...

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

- Яша, как дела в бизнесе?
- Пока на свободе.

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
- Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

Из новостей: "Госдума запретила самовыгул котов в России".
Комментарий: Теперь кошка уже не погуляет сама по себе...

- У меня окно не закрывается.
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась...

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом. Муж сурово говорит жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голосом:
- Был...
- Что надо сказать?!
- Спасибо...

Как-то так...

Наземная МКС

- Моня, если Бог не дал тебе денег, значит, Он что-то знает про тебя такое, чего таки не знаю я!
- Фима, значит, ты мне не одолжишь?
- Моня, я тебя умоляю! Ну, кто я такой, если даже Всевышний не рискнул!

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето!..

Детство товарища Сухова

Где эта улица, где этот дом?..

Как говорил Харон: "Приплыли!".

- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ней матери!"?..

Интересно, кто укладывает в Челябинской области такой асфальт, что его приходится объезжать по обочине?

Идиллия...

- Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
- Нализался.

Британские учёные из Института интриги выяснили кое-что интересное.

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

Хватит уже воспринимать соцсети всерьёз - большинство лайков вам ставят те, кто сидит на унитазе...

Только от внуков отвязался, так собаку завели...