17.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х». Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).
28.07.2022, Остальные новые анекдоты
19.10.2022, Остальные новые анекдоты
19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
предыдущую не истратил.
11.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Никогда ещё я так не ждал поезда".
13.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".
29.01.2013, Новые истории - основной выпуск
Египтяне (видать, и мы для них на одно лицо) всё время приставали к мужику:
- А чего это вас так много?
Мужик отвечал:
- Это мои жёны. Пятеро тут и ещё три в России остались, с детьми.
Далее стабильно следовал вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Ноу, рашн водка!
08.05.2013, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, как-то во время международного шахматного турнира к Эмануэлю Ласкеру обратился незнакомец с предложением сыграть по переписке с его талантливым сыном. Просьба была подкреплена солидным материальным вознаграждением, и Ласкер, подумав, согласился.
В случае победы он получал 500 долларов, а если мальчик каким-то чудом выиграет - на что отец, разумеется, никак не рассчитывал - тогда уже гроссмейстеру придётся раскошелиться на 1500 долларов.
В конце концов чемпиону мира удалось победить, хотя и с огромным трудом.
Тайна раскрылась позднее. Оказалось, что Ласкер играл по переписке с самим Капабланкой, который согласился на те же условия незнакомца, а мальчик был просто мистификацией. Когда Ласкер, игравший белыми, сделал первый ход, он был повторен незнакомцем в партии с Капабланкой. А ответ Капабланки за чёрных, в свою очередь, был доведён незнакомцем до Ласкера. Таким образом, через посредника-"отца" игралась партия Ласкер-Капабланка.
Очевидно, что при такой игре "отец" гарантировал себе ничейный счёт в матче с сильнейшими шахматистами того времени, а, значит, и чистую прибыль в размере 1000 долларов. Он выплатил 500 долларов выигравшему Ласкеру, в то время как проигравший Капабланка заплатил ему 1500 долларов.
Ловко придумано, не правда ли?
13.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
15.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Та каждый год по-разному!..
06.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!
01.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Бабуля рассказывает, вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдёт, понюхает, вздохнёт и отойдёт...
Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пёс, только оголодал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, резинку-то сними!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду надевают плотную резинку, чтобы они не кусались.
Как же, наверное, пёсик всё это время хотел жрать!..
27.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
08.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
- А скажи что-нибудь по-учительски!
- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
23.12.2022, Остальные новые анекдоты
07.05.2015, Новые истории - основной выпуск
30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
16.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
22.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
жизни добился ты?".
24.03.2015, Новые истории - основной выпуск
- Девушка, можно я задам вам вопрос, как женщине?
Поднапряглась, но кивнула утвердительно.
А он робко так продолжает:
- У меня тут жена в командировку улетела...
Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать.
И тут развязка:
- А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею...
13.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Они ещё жрать просят!
16.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не спугни!
07.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.12.2020, Остальные новые анекдоты
06.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
05.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
03.04.2011, Новые истории - основной выпуск
Случилось это давно, в 70-е годы прошлого столетия.
Неожиданно холодная московская зима, прогнозируемая эпидемия гриппа,
хотя официально объявили, что уровень заболеваемости и эпидемический
порог пока ещё не превышен...
За ночную смену (с 20 часов вечера до 8 часов утра следующего дня) на
каждую фельдшерскую бригаду приходится 25-30 вызовов, в основном по
поводу гипертермии (высокой температуры) и прочих гриппозных проявлений.
Лечение соответствующее: беглый осмотр, анальгин с димедролом, совет
пить побольше жидкости, аспирин, а утром вызвать участкового врача из
поликлиники на дом.
На подстанцию бригады заезжали, только если кончались медикаменты и
шприцы (одноразовых тогда ещё не было).
В один из таких длительных заездов фельдшеры бригады (два фельдшера:
один поопытней, другой - из молодых) и шофёр получают новый вызов и
"поедем, красотка, кататься...". Выезжают за ворота, и тут шофёр
категорически заявляет, что, если он не поспит 15 минут, то вполне
реально привезёт всю бригаду не по адресу, а, как минимум, в реанимацию
или даже в морг. Принимается коллективное решение - завернуть в
какую-нибудь подворотню, заглушить двигатель и поспать. Несладко
приходилось всем. Будильника, естественно, не было, а организмы
требовали сна, а посему бригада очнулась только через полтора часа от
холода в напрочь остывшей машине.
Надо сказать, что за временем "доезда до пациента" тогда следили, да и
время обслуживания было жёстко регламентировано в зависимости от
поставленного диагноза.
В общем, всем светили серьёзные разборки, и с родственниками пациента и
с начальством. Водитель дал "по газам" и помчался по адресу, оба
фельдшера с ящиком и тонометром прибежали на 4-й этаж, запыхавшись, жмут
кнопку звонка.
Дверь распахивают разъярённые родственники пациентки, и тут фельдшер,
который постарше, выдаёт фразу, вошедшую в анналы подстанции:
- Здравствуйте, "скорую" из Тамбова вызывали?
Минутное замешательство (расстояние Тамбов-Москва - 467 км):
- "Скорую"? Да, "скорую" вызывали. Но почему из Тамбова?!
- Ну, понимаете, вызовов много, часть вызовов разбросали по областям,
вот мы и приехали...
После этого последовало вполне добродушное предложение отдохнуть, выпить
чайку и т. д. Но прежде всего - пациентка! Что случилось? Внимательный
осмотр. Квалифицированная помощь (см. выше), категорический отказ от
отдыха:
- Извините, у нас ещё много вызовов! Нет-нет, какие деньги?! Как вам не
стыдно!.. Какой чай - мы же на работе!..
Вызов оформили как гипертонический криз с начинающимся отёком лёгких
(надо же было как-то обосновать долгое пребывание у "больной").
"Апофигей" наступил дней через десять, когда всю бригаду, включая
шофёра, вызвали к Главному врачу Скорой помощи города-героя Москвы.
Фигура крупная, на уровне замминистра здравоохранения, кабинет величиной
с теннисный корт, секретарша, шеренга телефонов, в том числе с Гербом на
диске...
Как оказалось, ему пришло письмо от признательной пациентки с просьбой
"объявить благодарность работникам "Скорой помощи" города Тамбова,
которые, несмотря на неблагоприятные погодные условия и снежные заносы
на дорогах, героически обслужили вызов по адресу такому-то, оказали
очень квалифицированную помощь и т. д. и т. п. Одновременно прошу
объяснить, почему такая крупная организация, как "Скорая помощь" г.
Москвы, не в состоянии оказать своевременную помощь жителям города и
вынуждена просить помощь у СМП г. Тамбова".
Остальное - со слов и от имени «виновников торжества»:
Входим, глаза в паркет,
Главный:
« Ага, тамбовчане прибыли , ну проходите, присесть не предлагаю…»
и дальше разнос по полной программе с топанием ногами, гиперемией
лица, криками:
«Да как вы смели, да я вас всех в Тамбов, навечно, да колесные
сниму, да в график по 8 часов (крайне невыгодный график работы
и материально и физически- толком не отоспавшись- в узду), да
все вызова буду сам контролировать!!!»
«Виноваты, простите, больше не будем!!!»
«Чтобы больше никогда, ни в коем случае, ни при каких
обстоятельствах… Идите…»
И вслед:
«А вообще – МОЛОДЦЫ».
25.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.02.2012, Новые истории - основной выпуск
Известно, что став чемпионом мира по шахматам, Михаил Таль продолжал
работать в одной из рижских школ... скромным учителем литературы.
На одном из его уроков случилась забавная история: он заметил, что во
время урока на шахматной доске, расположенной на подоконнике, два
ученика потихоньку играли партию. Белые имели все шансы поставить мат в
четыре хода, однако не только упустили этот шанс, но и сами попали под
разгромную атаку.
Учитель Таль потребовал дневник нарушителя дисциплины, где сделал
строгую надпись для информации родителей: "Не нашёл мат в четыре хода на
уроке литературы!".
02.11.2012, Новые истории - основной выпуск
Популярный в довоенные годы исполнитель куплетов Борис Борисов очень боялся своей властной супруги. Жили они на Петровских линиях, напротив роскошного ресторана "Ампир".
Как-то к Борисову явился эстрадный администратор и предложил принять участие в концерте, который должен был состояться на другой день в Колонном зале Дома Союзов. Однако предложенный им гонорар жену артиста категорически не устроил. Провожая гостя в прихожую, Борис Самойлович шепнул ему, что петь в концерте будет.
Вечером другого дня он объявил жене, что пойдёт погулять с собачкой. Выйдя из дома, он поспешил в Колонный зал, благо тот располагался поблизости, оставил пса за кулисами, пропел свои куплеты и получил обещанное ещё накануне вознаграждение.
Когда Борисов вернулся домой, его супруга раскладывала пасьянс.
- Боря, - спросила она, - а где деньги?
- Какие деньги? - опешил видный советский куплетист.
- За концерт в Колонном зале. Ты же там пел, я сама слышала. Концерт передавали по радио.
26.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
05.07.2012, Новые истории - основной выпуск
Сергей Никоненко рассказывал, что однажды его машину за нарушение ПДД остановил молодой инспектор ДПС. Актёр попытался избежать штрафа и напомнил, что когда-то сам играл его коллегу - инспектора ГАИ.
- Я знаю, - ответил автоинспектор, - нам на выпускном вечере в школе ГАИ показывали ваш фильм и говорили, что мы должны быть такими же честными и принципиальными, как ваш герой старший лейтенант Зыкин.
- Делать нечего, после этого пришлось платить, - закончил Никоненко.