Поиск по автору:

Сын только начал ходить, и жена пришла с ним к мужу на работу. Ребёнок
сделал несколько шагов, потом опустился на четвереньки и устремился к
кабинету президента компании. Коллеги мужа успели перехватить его на
пороге и один из них, обращаясь к жене, заметил:
- Вы знаете, его отец входит в этот кабинет точно таким же образом.

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?!

- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и
оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе
боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой
преподаватель по теоретической механике.

- 0, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

- Будучи в командировке, в гостиничном номере чувствую - матрас на
кровати продавлен. Думаю, ага, щас я его переверну, я же умный!
Перевернул: а он, б***ь, и с другой стороны продавлен... Ну народ!

Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20
раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при
этом матерясь.

Российский телефон с двумя экранами - мы таки учимся на собственном
опыте и не хотим больше повторять ошибки АвтоВАЗа. Второй экран - это
запаска.

- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь, чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

СЧАСТЛИВОЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ
Пятидесятилетний Петя, кочегар районной котельной, приехал в областной
центр проводить в первый класс горячо любимого внука Артёма, поскольку
Петин сын удачно женился ещё в студенческие годы и осел в городе. У Пети
с отцом невестки была давняя договорённость: как внук пойдёт в школу -
подарить ему хороший велосипед. Сбросились по 1500 рублей, купили.
Гордый Петя пошёл с внуком гулять. Артём предложил деду зайти в магазин,
посмотреть на перспективу кой-какие игрушки. Петя по деревенской
привычке оставил велосипед около магазина. Выходят - велосипед тю-тю.
Артём как-то разом погрустнел, да и Петя с лица немного спал. Но народ у
нас приветливый и участливый.
- Мужик, ты чего ищешь? Если велосипед, то его парнишка лет десяти во-он
в тот дом потащил, вроде бы во второй подъезд.
Петя ринулся по указанному адресу спасать имущество. Но снова убедился,
что здесь не деревня, потыркался в запертую металлическую дверь, стоит у
подъезда, думает, что делать дальше. В милицию по понятным причинам
звонить не хочется. Тут с балкона 3-го этажа небритая личность
поинтересовалась:
- Эй, мужик! Ты часом не велосипед потерял? Дашь стольник, верну.
Вот так в итоге цена велосипеда увеличилась ещё на 100 рублей, которые
Петя заплатил исключительно за городскую науку...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Жизнь прекрасна! Если, конечно, вам удалось правильно подобрать
антидепрессанты...

- Психопатический невроз вашей жены не опасен. С ним она проживёт сто
лет, - уверяет доктор.
- А я? - спрашивает муж.

- Итак, начнём. Курите?
- Курю.
- Пьёте?
- Пью.
- Женщины, конечно же?
- Само собой!
- Ну что я могу сказать? Мо-ло-дец!

Вот заметил, что мне очень нравится сообщение на экране монитора: "99%
выполнено". Но только первые полчаса...

Вопрос армянскому радио:
- Что такое 90-60-90?
Ответ:
- Это езда мимо поста ДПС.

Это я только с виду ничего не делаю, а на молекулярном уровне я очень
занят.

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх
строчек...

- "Наверное" - моё любимое слово на работе, которое всех бесит,
учитывая, что по профессии я слесарь-сантехник.

Неиспользованные возможности не пропадают бесследно: упущенный вами
счастливый шанс непременно выпадет кому-нибудь другому.

В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не
начнётся.

Кирилл - необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день:
в День воздушно-десантных войск.

- Доктор, я почти каждую ночь не сплю.
- Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла.
- Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему
ребёнку...

- Так, гражданин,... материтесь в общественном месте?!! Щаааас
быстренько административный протокольчик на вас зах**чим...

- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите их после еды и всегда держите рот закрытым.

- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.

На днях трое неизвестных угнали "Запорожец". Теперь этих дебилов знает
весь город.

Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было
смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

Вопрос армянскому радио:
- Почему врачи так негативно относятся к компьютеризации их
деятельности?
Ответ:
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

- У тебя с женой секс до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Челябинская область похожа по размерам на Ирландию.
Больше на Ирландию она не похожа ничем...

Наш ресторан экзотической африканской кухни приготовит для вас отличный
черепаховый суп из черепа и паха предыдущего посетителя.

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, сынок, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты
меня понял? Забить мяч!
- Коуч, ты гонишь! Забить-то я его забью, а как его курить: он же
круглый?!..

Похоже, настало время в федеральную систему оценки работы российских
губернаторов вводить новый дополнительный показатель "Число ограбленных
в регионе банков".

Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в
ближнем бою.

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы...

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по
инструкции.

- С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного
миллиарда до шести с лишним.
- Вот, блин, понаехали...

Сельский радиоузел передаёт сводки с полей:
- Вот! Позор колхоза - комбайнёр Сидоров! Всего два центнера с гектара.
Из них полтора - сам Сидоров!

В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!

Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Королевские креветки в процессе варки успевают отдавать последние
приказы.

В кабинете частного одесского стоматолога.
- Ой, Семён Маркович, шо вы так кричите? Пожалейте мне нервы! Я ещё даже
не дотронулся до вашего зуба!
- Да, Борис Наумович, но вы таки наступили мне на мозоль!..

- Да я в лохмотья порву, зубами загрызу любого иноземца, кто на Русь
пойдёт!
- И с такими кадрами мы пытаемся развивать в России международный
туризм?..

Хроника происшествий. Вчера в районе второго терминала аэропорта
Шереметьево потерпел... но потом таки не удержался гражданин Сидоров.

Очередной допинг-скандал: в крови африканского биатлониста обнаружены
следы крови пропавшего накануне соревнований норвежского стреляющего
лыжника.

Бабка с дедом Колобку:
- Только в "МакДональдс", сынок, больше не ходи: они, супостаты, опять
тебе в жопу котлету с кетчупом запихают!..

- Дети, а вы знаете, кто такая Мэри Поппинс?
- Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!

- Усы, лапы и хвост - вот мои документы! - кричал вусмерть пьяный
прокурор Кошкин гаишникам, которые остановили его машину.

- Скажите, пожалуйста, сколько лететь до Челябинска?
- 2 часа.
- А ехать на поезде?
- 11 часов.
- А идти пешком?
- 3 недели.
- Не-е-е... Я с вами не пойду!