Поиск по автору:

Пьющий Робокоп сдал свою ногу во вторцветмет.

- Коль, ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её
недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному
фотороботу были арестованы жители 140 деревень.

Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не
заработает.

Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной
морковью.

Новые ватные палочки "Танюшка". Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в
ушко.

Жена - мужу:
- Вася, купи мне ковёр.
- Пока летай на метле!

На телепередаче "Звёзды в аду" дисквалифицировали Сергея Крылова - он в
котёл не помещается.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении
обезумевших голубей.

Мало кто знает, что песня Соломона Секунды "Моя еврейская девушка",
написанная в 1922 году, стала популярной русской народной песней "Москва
златоглавая".

Один однофамилец крупы дослужился до маршала, другой полетел в космос.
Сама крупа стала такой же важной, как маршал, а цены на неё скоро
достигнут космических высот.

Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".

Как утверждает статистика, высокие люди немного добрее низких и намного
выше злых.

После того, как ожидаемо подорожала гречка, неожиданно взлетели цены и
на горох. А я рад: воздух чище будет!

Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы
грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".

- Существует ли любовь с первого взгляда?
- На первый взгляд - да.

По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича
лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну.

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго
обиделся.

Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал
купленную хозяевами шаурму.

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.

Как любит говорить Александр Лукашенко: "Я, конечно, атеист, но атеист
православный".

Я догадался: Бог один - провайдеры разные!

Из новостей: "Многократному чемпиону мира по шахматам Анатолию Карпову
сегодня вечером вернули угнанный у него днём БМВ, в багажнике которого
находился набор шахмат из бивня мамонта".
Интересно, а мамонту вернут его бивни?

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже назначен финансовым директором нашей фирмы.

Голландские переводчики сказок Пушкина оживляются, когда доходят до
фразы "и пришёл невод с травою морскою..."

В московской еврейской школе директор издал приказ, запрещающий
педагогам начальных классов изучать с малышами сказку "Три поросёнка".
В силу некошерности её персонажей.

- Сёма, почему это наш мэр Гурвиц так активно жестикулирует во время
разговора?
- Изя, я тебя умоляю, если он будет только жестикулировать, а не
говорить, то кто в Одессе его поймёт?

Завещание собаки академика Павлова: "Тренируйтесь на кошках!"

Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

В сочинском летнем театре на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в
зал и начали спасать людей.

Международный десант биологов прибыл в Новгородскую область для изучения
любопытного природного феномена. Здесь девочка, воспитанная зайцами,
принесла за один только прошлый год 40 детей.

Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".

Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143
подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в
отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны
и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.

Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров
клип Леди Гага "Алехандро".

На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта
пахнет только деньгами", он призадумался...

Сегодня в столовском меню были котлеты из птицы. Я взял. Пока стояли с
коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта -
голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, то
понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью
соответствовала ей по вкусу и фактуре.

В России только две надёжных схемы получения денег: из государственного
бюджета и из кошельков населения.

КАК ВОРУЮТ В РОССИИ
Перед Новым годом женщина, стоящая в очереди к кассе супермаркета
потеряла сознание. Когда ей начали оказывать помощь, выяснилось, что она
спрятала под одежду замороженного осетра, от чего и переохладилась...

Разговор малышей в детском саду:
- Мой папа очень смелый! У него даже есть медаль "За отвагу"!
- А мой папа - трусишка. Когда мамы не бывает дома, он спать уходит к
соседке.

Недавно слышал, как в салоне сотовой связи симпатичная блондинка просила
установить ей IQ.

Послать красивую женщину на три буквы всё равно, что посоветовать Биллу
Гейтсу зарабатывать больше денег.

Ревнивая блондинка, просматривая список контактов в аське мужа:
- Кто такая Дима?

Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено
два свидания.

- Как отличить эротику от порнографии?
- Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете,
то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а
если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза
быстрее.

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну разве что в
дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!

Носки "Горец" - должен остаться только один!

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в
четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил
его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!