Поиск по автору:

Сколько извилине не виться...

Объявление:
"Подтяну к экзаменам по-русскому или натяну за двойку по-немецкому".

Посмотрев фильм "300 спартанцев", ребятки с автозавода решили захватить
верхнюю часть города.

Ухрюпинскому экскаваторному заводу требуются рабочие с крепкими и
вместительными... руками!

- Мне очень понравилась перепись населения. Вчера, уже вечером, пришли
две девушки, а ушли сегодня в 12 дня. Сказали, что завтра опять придут.

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед
ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?

- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Аню Семенович, которая
никогда не сможет сыграть на баяне...

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили,
куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт
троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

Симптомы свиного гриппа: сильная головная боль, слабость, ломота в
суставах, головокружение и непреодолимое желание насвинячить.

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их
соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать
свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском
саду?
- Нет. У микроволновой печи.

Очевидцы происшествия утверждают, что блондинка с силиконовой грудью,
выпавшая с балкона десятого этажа, подпрыгнула до шестого.

Муж с женой путешествуют по США в трейлере, таская на прицепе свой
малолитражный седан. Однажды на стоянке у торгового центра в Нью-Йорке
они были приятно удивлены, когда какой-то водитель притормозил и сделал
им знак проезжать.
А через несколько секунд их остановил жуткий грохот сзади. К их
изумлению, вежливый водитель протаранил седан. Он объяснил это так:
- Я пропустил вас, потому что вы мне понравились. А эта малолитражка
тоже решила проскользнуть. Таких наглецов я не выношу.

ИЗ НОВОСТЕЙ ФУТБОЛЬНОГО ИНТЕРНЕТ-САЙТА...
Защитник молодёжного состава московского "Локомотива" Милан Миланович
попал в сферу интересов итальянского "Милана".

Приёмный покой. Входит дежурный врач, осматривает пациентов - все с
одной травмой. Спрашивает по очереди:
- Как вас угораздило?
- Скалкой по голове дали.
- А вас?
- Скалкой ударили.
- А вас?
- Да скалкой...
- Что же это такое? Эпидемия?
- Нет, доктор. Видите, там мужчина без сознания.
- Вижу.
- За ним жена гналась, а он в толпе пытался скрыться...

Если собака научится разговаривать, то мужчина потеряет последнего
друга.

Рекламный баннер: "Покупайте только у нас, потому что в другом месте вас
обманут ещё больше!"

Еврейский анекдот с еврейским акцентом - это то, что нееврей не поймёт,
а еврей уже слышал.

У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
- Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
- Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
- Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!

- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит
замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого
не хватает.
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!

- Дорогой, подумай, что я хочу подарить себе на день рождения!..

- Съел пончик и выпил кофе.
- Ты, Сёма, прямо как американский полицейский.
- Не, Фима, я таки преступников не ловлю.
- Я тебя умоляю, они тоже не ловят...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лимитном интернете...

Заранее запланированный отгул с работы в среду автоматически превращает
вторник в пятницу...

Рассказывают, в 1986 году в московском Театре сатиры несколько раз
прошёл спектакль Валентина Плучека по пьесе журналиста-международника
Фёдора Бурлацкого "Бремя решений", где в Овальном кабинете Белого дома
решалась судьба Карибского кризиса. На сцене были все! Андрей Миронов -
Джон Кеннеди, Раиса Этуш - Жаклин, Михаил Державин - министр обороны США
Макнамара, Зиновий Высоковский - генерал Пауэр, Спартак Мишулин -
начальник Объединённого комитета начальников штабов генерал Тэйлор. В
общем, ни в чём себе не отказывали!
Наутро после премьеры появилась рецензия, где критик с облегчением
сообщал: "Вчера на сцене Театра сатиры силами "Кабачка 13 стульев" был
разрешён Карибский кризис".

Надпись у писсуара в туалете Еврейского университета:
"Будущее еврейского народа в твоих руках".

В вагоне Рабинович рассказывает еврейские анекдоты. Сидящий там же
Иванов просит:
- Расскажите хоть один нееврейский анекдот!
- Хорошо, - говорит Рабинович и, немного подумав, начинает:
- У Северного полюса эскимос встречает молодую эскимосочку и говорит:
"Сарочка, по дороге в бейс-мадраш..."

Рабинович приходит в дорогущий канцелярский магазин.
- Я хочу купить у вас самую тонкую перьевую ручку Montblanc ко дню
рождения своей супруги, - сообщает он продавцу.
- Уверен, что это будет для неё большим сюрпризом, - говорит продавец.
- Не сомневаюсь, что так оно и будет. Ведь она ожидает в подарок
норковую шубу.

- Как заиметь в Израиле небольшое состояние?
- Приехать туда с большим.

- Сёма, в чём разница между одесситом и евреем?
- Одессит - это хороший человек, который даёт деньги в долг. Еврей - это
плохой человек, который требует, чтобы долг вернули. Но самое страшное,
Фима, когда эти два человека совмещаются в одном.

Благочестивый житель местечка добровольно взял на себя роль хаззана в
синагоге. Поёт он отвратительно. Но ни у кого не хватает смелости
сказать ему об этом. Наконец за дело принялся старик Гершкович. Он
приходит к хаззану с парой драных башмаков и просит:
- Поставь мне новые подмётки!
- Я вам что, сапожник? - презрительно отвечает тот.
- Не смеши меня! Нет, ты хаззан!

- У меня такое ощущение, что я никогда не смогу найти себе принца на
белом коне.
- Ага... Не каждый парень может позволить себе содержать коня.

Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!

- Вадик, а твой член - джентльмен?
- ???
- Ну, он встаёт в присутствии дам?

Говорят, если Диму Билана потыкать мордочкой в то, что он поёт...

Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!

Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На
вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!

- Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- 200 долларов.

Не следует хранить рядышком тюбики со спреем для носа и суперклеем...

Жизнь начинает играть новыми красками, когда к уже имеющимся у тебя жене
и ребёнку добавляется ещё и ипотека...

Обожаю смотреть порнографические фильмы задом наперёд! Уж очень нравится
момент, когда девка деньги назад отдаёт.

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, ехала сегодня в метро, так сразу три молодых человека
встали и уступили мне место...
- Ну и как, поместилась?

- Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
- Какой номер?
- Я что, султан, чтобы их нумеровать?

Внимание, розыск!
Бесследно исчез изобретатель шапки-невидимки.

Иногда женщина бывает вам должна столько, что вы её никогда не бросите.

Союз журналистов учредил премию "Розовая кофточка". Фасон и цвет не
понравились даже учредителям.

Фраза: "Бабка, полицаи в деревне есть?" становится актуальной.

Если вам изменяет жена - значит, вы утратили свою мужскую
привлекательность. Если вам не изменяет жена - значит, она потеряла свою
женскую.

Вчера на Ленинградском шоссе была задержана женщина за превышение...
стоимости услуг.