03.12.2010, Повторные анекдоты
03.12.2010, Повторные анекдоты
- Потому что они того стоят...
03.12.2010, Повторные анекдоты
- Вам какие? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне, пожалуй, "Бесплодие", и так уже четверых родила...
03.12.2010, Повторные анекдоты
- Нет, я русский...
02.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
02.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
этот уровень приемлем, ещё не потерял работу.
02.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
02.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
темпы мирового экономического роста?
- Ещё слишком рано делать какие-либо выводы.
02.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?
02.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...
02.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
достаточно непрактичный, чтобы быть богословом и достаточно педантичный,
чтобы быть экономистом.
02.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Заходит, пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит:
- Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!
02.12.2010, Повторные анекдоты
- Пожизненное заключение.
Подсудимый заплакал.
Судья:
- Ну что вы переживаете? Здесь же не звери сидят. Отсидите, сколько
сможете.
02.12.2010, Повторные анекдоты
- По движению губ.
02.12.2010, Повторные анекдоты
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.
02.12.2010, Повторные анекдоты
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.
02.12.2010, Повторные анекдоты
экзаменационные билеты и он попросил своего профессора показать их. К
его глубокому удивлению, за 10 лет вопросы не изменились. Заметив
удивление своего ученика, профессор сказал:
- Вопросы у нас никогда не меняются, изменяются ответы.
02.12.2010, Остальные новые анекдоты
оказаться там, но не слишком скоро.
01.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
01.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз.
Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад.
- Вы действительно меня помните?
- Да. Вы - та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.
01.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
01.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоём там не помещаемся...
01.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
01.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
подозрительное лицо!".
01.12.2010, Повторные анекдоты
работу"?
01.12.2010, Повторные анекдоты
платят, а потому, что тратить некогда.
01.12.2010, Повторные анекдоты
- Девушка, у вас есть красная икра?
- Нет.
- А чёрная икра?
- Тоже нет.
- А сёмга у вас есть?
- Нет.
- А севрюга есть?
- Нет.
- А крабы есть?
- Нет.
- А осетрина холодного копчения у вас есть?
- Нет.
- А угри копчёные у вас есть?
- Нет.
Покупатель уходит. Продавщица обращается к своей напарнице:
- Смотри, Люся, какой ё***тый! Ты слышала, что он спрашивает?!
- Ё***тый-то он ё***тый, но какая память!
01.12.2010, Повторные анекдоты
гастроном:
- Простите, пожалуйста, у вас есть икорка?
На него не обращают никакого внимания.
- Простите, я вас спрашиваю: у вас икорка есть?
Продавщица мило беседует со своей подругой и на старика никакого
внимания не обращает.
- Простите, я ведь вас очень вежливо спрашиваю: у вас икорка есть?
- Да ты что, ё* твою мать, жидовская морда, не видишь, вообще ничего
нет!
- Надо же... Совсем как при Николае... Только икорки нет...
01.12.2010, Повторные анекдоты
- Как поживаешь? - спрашивает один.
- По-разному, - отвечает другой. - Когда плохо себя чувствую, забирает
"Скорая помощь", а когда хорошо - милицейский воронок...
01.12.2010, Повторные анекдоты
придумать что-нибудь другое.
01.12.2010, Повторные анекдоты
уже и домой пора.
01.12.2010, Остальные новые анекдоты
пьём и курим.
30.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом
поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете
президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты
приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает
трубку и говорит: "Это вас".
30.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
все ли пальцы на месте.
30.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
кран починить.
30.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк -
Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а
Иван-то не промах!
30.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?
30.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью
мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
- Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.
30.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
очередь, "я только спросить".
30.11.2010, Новые истории - основной выпуск
Чикагской школы экономической мысли, спросили, почему не существует
Нобелевских премий в области социологии, психологии, истории и других
общественных наук.
- Не беспокойтесь, - ответил экономист, - все они уже получили
Нобелевские премии в области... литературы.
30.11.2010, Повторные анекдоты
увидел в поле огромное стадо.
- Какая странная корова! Почему у неё нет рогов? - спрашивает он у
фермера.
- Причины этого могут быть разные, - отвечает фермер. - У одних коров
рога вырастают поздно, другим рога отрезают, а у некоторых рога вообще
не растут.
- А что с этой коровой? - спрашивает горожанин.
- Ну, у этой нет рогов потому, что она лошадь.
30.11.2010, Повторные анекдоты
собака!". Внутри он увидел безобидную старую псину, которая спала
посреди комнаты.
- Это тот самый пёс, которого следует опасаться? - спросил он у хозяина
магазина.
- Да, он самый.
- Но он совсем не выглядит опасным. Зачем вы повесили эту табличку?
- Пока я её не повесил, люди о него спотыкались.
30.11.2010, Повторные анекдоты
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулём ас! Как он лавировал между
машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он
достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик.
30.11.2010, Повторные анекдоты
30.11.2010, Повторные анекдоты
массажёр и ухажёр.
30.11.2010, Повторные анекдоты
29.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск