04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...
04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
и Вадим Казаченко! Всего 300 долларов - и Корнелюк придёт один!".
04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
неизвестного мужчины с резаными ранами и труп ещё одного неизвестного с
тремя огнестрельными ранениями. Московская водная полиция объявила план
"Перехват" - ищут рыбу-пилу и рыбу-пистолет!
04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
цех по переработке этилового спирта в перегар.
04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
страшненькая.
04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
недостаточно, чтобы управлять 120 кг тела.
04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
наоборот.
04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
на инцидент.
04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
полутяжёлом весе, любил повторять:
- Вы у меня будете грызть гранит науки. А если кто не будет грызть, то я
ему зубы повыбиваю, и он его у меня сосать будет!
И в результате таки добился стопроцентной посещаемости своего
предмета...
04.05.2011, Остальные новые анекдоты
повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно
горячо.
- Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня
терпеть не можете.
- Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от
евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как
мы рады, что вы уезжаете в Петербург!
04.05.2011, Остальные новые анекдоты
мотокультиватор!..
03.05.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
ЕГЭ.
03.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
большой заём у барона Ротшильда, и вот барон приезжает во дворец
Шенбрунн, где он должен подписать договор. К нему подходит шеф полиции и
доверительно говорит:
- Господин барон! Предостерегите вашего сына Морица! Он вращается в
кругах социалистов. Мы больше не сможем безучастно наблюдать за этим со
стороны.
Барон сидит в зале, перед ним на столе лежит договор. Ему протянули
золотую ручку, но он сидит неподвижно.
- Господин барон не подпишет?
- Нет. Как я могу доверять монархии, которая боится моего сына Морица?
03.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
на продаже шаурмы в антракте.
03.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные
перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном
мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по
хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
03.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
документы можно переносить.
03.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били!
03.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Лё-ё-х, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Чё,
значит, зачем?! Натаха коктейли будет делать!
03.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
алмазы.
03.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
03.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.
03.05.2011, Остальные новые анекдоты
- Дмитрий Алексеевич, почему до сих пор на главной странице сайта не
поменяли номер выпуска?
- Забли.
- Я надеюсь, Дмитрий Алексеевич, вы имели в виду слово "забыли"?
02.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
02.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
её мужу все его прегрешения.
- Он простит, - вставил Гейне, - ведь это его профессия.
02.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
отрываясь от бумаг:
- Возьмите себе стул.
Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит:
- Я - князь фон Турн-унд-Таксис.
- Тогда возьмите два стула.
02.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
демографическую ситуацию в Ухрюпинске.
02.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло, это прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа на взятку купил "Бентли".
- Люся, это ты?
- Папа?!
02.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
деле всего 8 лет.
02.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть
восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов
немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер -
и убирайтесь отсюда!
02.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
у Штирлица за городом.
- Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в
Новый год, бухать десять дней напролёт?!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!
02.05.2011, Повторные анекдоты
- Что у вас?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Трубку вставляют и порошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- Нет.
Переходят к другому больному.
- Что у вас болит?
- Горло.
- Как проходит лечение?
- Трубку вставляют и порошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- У меня просьба, чтобы с меня первого начинали.
02.05.2011, Повторные анекдоты
Если произошло что-нибудь плохое - пьёшь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло - пьёшь, чтобы что-нибудь произошло.
02.05.2011, Повторные анекдоты
виднелись красные трусы.
И никто не догадывался, что так он отмечает 1 Мая.
02.05.2011, Остальные новые анекдоты
Жора с Молдаванки, который принципиально не использовал топор.
Мануэль Нойер тащил все берущиеся и неберущиеся мячи. Как говорят
специалисты: "Всё-таки тяпнул рюмашку".
01.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сборной Германии на чемпионате мира:
- Наш план подготовки - выйти на пик спортивной формы ко второй неделе
турнира, как раз к тому моменту, когда мы из него вылетим.
01.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
которой написано "Маникюр". Один из них входит внутрь и через некоторое
время возвращается.
- Ну как?
- Они отрезали мне ногти на руках.
Идут дальше и читают на другой витрине "Педикюр". На этот раз внутрь
заходит второй еврей.
- Ну как?
- Они отрезали мне ногти на ногах.
Потом они подходят к оперному театру. На афише написано "Валькирия".
Один еврей говорит другому:
- Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?
01.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
строится небоскрёб.
- Боже правый! - озабоченно восклицает он. - Откуда они возьмут столько
клопов, чтобы их хватило на столько этажей?!
01.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет
боссом...