16.07.2011, Остальные новые анекдоты
пятиклассницу 8 "глухарей".
16.07.2011, Остальные новые анекдоты
немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов
переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...
15.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..
15.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Один еврей год назад испортил мне жизнь...
- Да? И как же его звали?
- Мендельсон.
15.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.
15.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
после травки на измену пробивает.
15.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
администрацией.
15.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ноги до пяти пьяных индийских факиров.
15.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
есть над чем поразмыслить!..
15.07.2011, Новые истории - основной выпуск
Григорий Поженян собрал всех участников и спросил:
- Есть среди вас коммунисты?
- Я коммунист.
- И я.
- И я коммунист.
В общем, набралось довольно много коммунистов. Все приготовились слушать
речь о том, что коммунисты должны подавать пример, быть руководящей и
направляющей силой, то есть о том, о чём в те годы говорили на всех
партийных собраниях.
Однако Григорий Михайлович помолчал и сказал веско:
- Объявляю - на время съёмок ваша партия уходит в глубокое подполье.
15.07.2011, Остальные новые анекдоты
Конюхова только по телевизору.
15.07.2011, Остальные новые анекдоты
А не сделал - гуляй осторожно, опасайся мастера и начальника смены...
15.07.2011, Остальные новые анекдоты
- Да как тебе сказать... С одного выстрела уложил наповал собаку
егеря...
14.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
14.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с
ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается,
нервничает, начинает материться, пишет дальше...
14.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с
повесткой.
14.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
14.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
переночевать.
14.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дмитрия Медведева будут: министр транспорта, министр внутренних дел и
министр обороны.
14.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
за телестудией.
14.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первомайского проспекта переносится на улицу Карла Маркса.
14.07.2011, Новые истории - основной выпуск
В начале 60-х на киностудии "Ленфильм" снималась картина, где Эраст
Гарин играл очередного сказочного короля. Главную женскую роль играла
молодая ленинградская артистка Света. Ну и, как это обычно на съёмках
бывает, какую-то дверь не докрасили, что-то не доделали. Все актёры
сидят за декорацией, ждут начала съёмок.
На площадке - молодая кинозвезда. Хорошенькая. Все вокруг неё вьются. А
она, окружённая вниманием, от нечего делать предлагает такую игру:
- А давайте рассказывать, что кому снится. Вот мне сегодня приснилось...
И рассказала свой сон. Кто-то свой рассказал. А Эраст Павлович выпил
пятьдесят граммов коньячка, сидит в сторонке, что-то своё думает, ни на
кого внимания не обращает. Не принимает, короче, никакого участия в
общем веселье. Ему с самим собой интересно.
Света с непосредственностью, присущей молодости, подбегает к нему и
спрашивает:
- Эраст Павлович, мы о снах говорим. Вам, наверное, такие замечательные
сны снятся. Расскажите ваш сон.
А он своим характерным голосом отвечает:
- А я, Светочка, снов не смотрю. В последнее время такое говно
показывают!..
14.07.2011, Повторные анекдоты
14.07.2011, Остальные новые анекдоты
- Возьмите меня с собой в синагогу, мне хочется посмотреть на еврейское
богослужение!
Выйдя из синагоги, христианин говорит:
- Мне, в общем, понравилось. Но почему при упоминании имени Моисея
каждый раз раздавался недовольный ропот? Он же был вашим великим
пророком?
На что местный житель отвечает:
- За прошедшее время мы пришли к выводу, что он повёл нас неправильным
путём - не к дорогой нефти, а к дешёвым апельсинам.
14.07.2011, Остальные новые анекдоты
быть правдой только в том случае, если она говорит это из микроволновки.
14.07.2011, Остальные новые анекдоты
13.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
опасно!". Вместо этого написано: "Только прыгни, увидишь, что будет!"
13.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
видит.
13.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.
13.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
13.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
13.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
пальцах до двенадцати.
13.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
не видел, и никогда не увидит.
13.07.2011, Новые истории - основной выпуск
Большой театр. Тенор Павел Чекин исполняет партию Альфредо в опере Верди
"Травиата". Начался его знаменитый выход "Налейте, налейте...". На сцене
расположена огромная лестница с баллюстрадой, на которую он красиво
облокачивался и после слов "А вот и я" пел эту арию с фужером
шампанского в руке. Однако на этот раз баллюстраду забыли прибить. Чекин
привычно облокотился и... вместе с ней исчез. Все услышали звук упавшего
тела. Занавес медленно закрылся.
Мёртвая тишина в зале, и вдруг зрители услышали громкий стук. Это в
спешном порядке прибивали баллюстраду. В партере какой-то шутник громко
сказал:
- Гроб заколачивают.
В зале начался гомерический хохот.
Через 10 минут тенор, который очень удачно упал и не ушибся, вышел,
чтобы всё-таки спеть арию, но при этом сделал жест, который в корне
изменил ход событий. Держа в одной руке фужер с шампанским и сказав
"А вот и...", другой рукой он проверил, прочно ли на этот раз прибили
баллюстраду, и с удовлетворением добавил: "... я!".
И вот тут началась истерика и в зале, и за кулисами. Пришлось сделать
ещё один перерыв.
13.07.2011, Повторные анекдоты
но и красиво.
13.07.2011, Повторные анекдоты
13.07.2011, Повторные анекдоты
12.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
благотворительная акция "Сбор пожертвований на переаттестацию".
12.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.
12.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
котом.
12.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.
12.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на
кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
12.07.2011, Повторные анекдоты
- Вчера для тёщи две корзины грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
12.07.2011, Повторные анекдоты
- Дайте мне, пожалуйста, "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес ещё никто не
писал.
- Так заведите, сделайте милость!
- А зачем?
- У моей тёщи от вашей колбасы грандиозный понос!
12.07.2011, Повторные анекдоты
12.07.2011, Повторные анекдоты
- Угадай слово из трёх букв, которого до смерти боятся мужики!
- Ну ясно же...
- А вот и не угадала, это слово "ещё"...