15.08.2011, Остальные новые анекдоты
Ренуару, а по вечерам - употреблять водочку, подражая нарисованному.
15.08.2011, Остальные новые анекдоты
бы с лёгкостью нас заменили... Но пока скачка в эволюции не предвидится,
доминировать будем мы.
14.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я был в Испании и бесплатно посмотрел корриду!
- Как же тебе это удалось?
- Там была дверь, где люди при входе говорили: пикадор, матадор,
тореадор... Ну, я сказал "Исидор", и они меня пропустили.
14.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ивано-купало, Ивано-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-выпивало,
Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой убежало...
14.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...
14.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Идите работать кондуктором.
14.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не
поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!
14.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
рукавов не выглядывают кисти рук. Женщина жалостливо спрашивает:
- Бедняжка, это у вас от войны?
- Нет, от еврея-старьёвщика с Молдаванки.
14.08.2011, Повторные анекдоты
- Вы деловой партнёр моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
14.08.2011, Остальные новые анекдоты
14.08.2011, Остальные новые анекдоты
13.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
объявлена амнистия.
13.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.
13.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...
13.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
в парке. Вдруг лошадь встаёт на дыбы и сбрасывает всадника.
Шлемензон подходит поближе:
- Что, Яша, хочешь покрасоваться на лошади - и падаешь в грязь?
- Ну и осёл же ты, Додик! Что мне, по-твоему, - в воздухе повиснуть?
13.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным
догом.
- Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку.
Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману.
- Полторы тысячи гривен.
Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен.
Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера.
- Три тысячи гривен, - объявляет продавец.
- Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без
собаки?
13.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
права на такие товары и услуги как "Лада-Калина", стиральная машина
"Малютка" и ипотека.
13.08.2011, Повторные анекдоты
- Этих отмоем или новых наделаем?
13.08.2011, Повторные анекдоты
на стол. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня. Три любых твоих желания исполню!
Прокурор:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря в своей собственной вилле!
Щёлк - сидит на балконе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь много прекрасных женщин.
Щёлк - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Щёлк - снова сидит в кабинете, линейкой мух шлёпает...
12.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
одалживает деньги у других собак.
12.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ваш возраст?
Свидетельница, кокетливо:
- Мне дают сорок лет.
- Тогда берите - это же счастливый случай!
12.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я хочу подать жалобу на Шлемензона. Он обозвал меня носорогом.
- И где это произошло?
- В кафе.
- Когда?
- В прошлом году.
- И вы пришли с этим только сейчас?
- Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.
12.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор:
- Вся жизнь перед глазами пролетела...
12.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
больше.
12.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
асфальт.
12.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без
осадков при слабом юго-западном ветре".
12.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ликёро-водочного завода стали выносить через проходную ненависть.
12.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
микроволновку.
12.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был
примотан дверной глазок.
12.08.2011, Повторные анекдоты
С докладом выступает министр:
- Такого, как у нас, образования, нет нигде! Я облетел весь земной шар и
знаю!!
Из зала возмущённые возгласы:
- Этого не может быть! Это неправда! Земля плоская, предметы, которые
тяжелее воздуха, летать не могут, а если что и взлетит по Божией милости
- тут же разобьётся о земную твердь!
11.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!
11.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
свою тяжёлую жизнь.
11.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я всегда удивлялся, как красиво пишут левши!
- Но, дедушка, я же не левша!
- Вот именно.
11.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за
взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается
в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
- Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй - раз, семьсот
гривен - два...
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
- Дарю три поцелуя за двадцать гривен!
11.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно, - нежно отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Ну что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!
11.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Подумаешь, - говорит ему российский гражданин, - у нас такие тоже
есть... А что это такое?
11.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ботекс работает на тебя.
11.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
раздражений".
11.08.2011, Остальные новые анекдоты
11.08.2011, Остальные новые анекдоты
10.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, Пентагон
хакнул...