15.12.2011, Повторные анекдоты
шкурку, обрадовалась и говорит:
- Давай, чукча, ещё раз.
- Давай, - сказал чукча и отнял у неё шкурку. - Однако, когда я хотел -
шкурку тебе давал, когда ты хотела - шкурку мне давай!..
14.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
начальник тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать
короткой, но ёмкой фразой - жизнь прошла как смазанный оргазм.
14.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы
удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин -
какие вам выборы?! Я же вас ем!
14.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но
когда вышла из колонии, всё изменилось...
14.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дима сегодня останется без десерта за ужином.
14.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
и очень ловкий.
14.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"В этом углу стоял Ленин".
14.12.2011, Остальные новые анекдоты
собрались в Москве на Болотной площади, протестуя против перехода Романа
Павлюченко в "Локомотив".
13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...
13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
орала.
- Ну, так тебя, наверное, опять домой никаким принесли, - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был! Сам пришёл, на своих ногах и
руках.
13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
складывать.
- Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять -
это значит...
- Я не знаю.
- Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а
в правом - пять. Значит...
- Это значит, что я надел чужие штаны.
13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...
13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
стадии отборочных соревнований.
13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
- Вы не поняли, просто они очень жмут...
13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся
двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит...
13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
когда дома совершеннейший бардак?
- Чтобы оценили...
13.12.2011, Остальные новые анекдоты
- В связи с тем, что до тебя могут дойти разные сплетни и кривотолки о
моём прошлом, я предпочитаю рассказать о себе сам. Так вот, я дважды
сидел за подделку векселей и ложное банкротство. Факт, что из Одессы во
Львов я не переселился, потому что совершил растрату. Зато я даю своей
дочери двести тысяч приданого. А сейчас я прошу рассказать всё о себе.
- Несмотря на всё, я готов стать вашим зятем. Полагаю, что вам сейчас
тоже всё известно и обо мне...
13.12.2011, Остальные новые анекдоты
- А ты, Фима, что, в одном и том же всю жизнь проходил?
13.12.2011, Остальные новые анекдоты
Оказывается, в СИЗО забрали Безрукова.
12.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.
Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
12.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Абрам:
- Да, моя Сара сейчас, что щи без навара.
Входит Сара, услышав последнюю фразу о щах без навара, и говорит:
- Ну, Абрам, какой может быть навар, если вот в таком котле (делает из
рук круг) вот такой кусочек мяса (показывает первую фалангу мизинца).
12.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет, мой защитник.
- Ну смотри, обижать будут, не обижайся.
12.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою
жену?
12.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
12.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, сложно сейчас работать?
- Конечно! Новые времена, реформа ведомства, борьба с коррупцией. А ещё
вдруг свистки зачем-то отобрали...
12.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?
12.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
полюбишь.
- Абрам, а если ты не умрёшь?
12.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина -
как плевок в душу!
12.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
146%-ный ожог тела.
12.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем
времени?
... По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно
шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он
бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на
симпатичном неопломбированном приборе, и, услышав за переборкой громкий
хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку
воровать сливочное масло. Какое ему дело то того, что в течение
нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире
ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам
Украина дерёт с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч
долларов...
12.12.2011, Остальные новые анекдоты
как его друзья закричали:
- Яша, вот ты до сих пор не верил, что жена тебе изменяет, да? Так
поезжай скорее домой, и ты увидишь её со своим другом.
Рабинович быстро вышел. Через полчаса он вернулся.
- Ну и что? - спрашивают у него.
- Что, что... Да вы просто балбесы!
- Как балбесы? Разве ты не застал свою жену с другом?
- Отстаньте! Того мужика я первый раз в жизни вижу.
11.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с
чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим.
Скорбим.".
Звонит братве:
- Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный
венок?!
- Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь,
что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с
надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва".
11.12.2011, Новые истории - основной выпуск
Эта история началась с бутылки водки, принесённой в бытовку одесским
докером Иваном Ц. по случаю предстоящего обеденного перерыва.
Ваня пропустил всего глоток и, поставив ёмкость на подоконник, спустился
в буфет, где его товарищ застрял в очереди за пирожками.
Когда они вернулись в бытовку, бутылка была уже пустой. В помещении в
это время находился лишь их коллега Лёня Родионов, обедавший домашним
борщом из банки.
- Ах ты ж...
Товарищи чуть было не устроили Родионову суд Линча. Но до кулаков дело
не дошло. Лёня успел-таки объяснить, что из бутылки, стоящей на
подоконнике, он по привычке полил два горшка с геранью.
Понятное дело, ему никто не поверил. А Ваня Ц. так прямо и сказал:
- Если ты соврал, Лёня, ты будешь для меня последним человеком в СССР.
На следующий день политые цветы завяли, и Лёня Родионов был оправдан. А
в глазах Вани Ц. он вообще стал первым человеком в СССР. В стране, где
водку часто путали с водой. И только одесский докер Лёня Родионов сделал
всё наоборот...
10.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
10.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что в надоях есть слово "надо".
10.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
жена его встречает словами:
- А теперь внимание, вопрос!
10.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Или в скверике.
10.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
твиттере!
10.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, ну как ты отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
- Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру
обнесли...
10.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Петечкин в своём новом романе. В результате: Петечкина приняли в Союз
писателей, а Васечкина исключили из пионеров.
10.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А как нас провожали в Челябинске! Один старичок полтора километра за
самолётом бежал, замечательные слова говорил...
- Какие?
- Стойте, чемодан отдайте, гады!
10.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.12.2011, Повторные анекдоты
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- Ну ладно: "мент", "мент", мент", а на стольник - "козёл".
09.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
знает, где печень".