28.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
28.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.
28.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Господь спрашивает его:
- Чего ты хочешь?
- Хочу в рай.
- Исключено. Шулерам нет места в раю.
- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
- На что?
- Если я выиграю, то попаду в рай, если проиграю - в ад.
- Ладно, - подумав, соглашается Бог. - Я сдаю карты.
Рабинович:
- Только попрошу без чудес!
28.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
28.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?
28.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.02.2012, Повторные анекдоты
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и солёный огурец!
28.02.2012, Повторные анекдоты
- Да ты что!?
- Да, представляешь, этот подлец моим котом свой ноутбук протирал!
28.02.2012, Остальные новые анекдоты
- Нахер, быстро ко мне!
- Семён Петрович, я не нахер, я хакер!
- Мне похер - бегом!
27.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Яша, зачем ты положил сюда пульт от гостиничного кондиционера?
- Я извиняюсь, а как мы будем узнавать время, если ты заперла мои золотые часы в сейф?!..
27.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Голос Копеляна за кадром:
- Ещё никогда Штирлиц не был так близок к карьере риэлтора.
27.02.2012, Остальные новые анекдоты
27.02.2012, Остальные новые анекдоты
- А вот Меладзе - он сангвиник или холерик?
- Насколько я помню, Меладзе - Валерик.
11.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
гармонично впишется.
11.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом?
Тот говорит:
- Конопля?
- Правильно! А как ты догадался?!
- Легко! С какой стати ты меня про ёлку спрашивать бы стал?
11.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом,
причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые...
никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.
11.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я её вру.
11.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это люди.
11.02.2012, Остальные новые анекдоты
- Ты почему вернулся из Израиля в Союз?
- Так там же выпить не с кем: кругом одни евреи.
10.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
каникулы, а Рождество для удобства граждан перенести на 7 мая.
Патриарх Кирилл взял время на размышление.
10.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
телефонов.
10.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
киоском шаурмы.
10.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.
10.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и
подавиться ими! Завтра идём к психиатру...
10.02.2012, Повторные анекдоты
уважение, понимание... Ну и два компьютера, разумеется.
10.02.2012, Остальные новые анекдоты
- Под платьем голубым есть тело у меня, с такими наворотами, что Бритни
Спирс - фигня!
10.02.2012, Остальные новые анекдоты
- Не имел удовольствия.
- Так радуйтесь!
10.02.2012, Остальные новые анекдоты
- О да, я уже имел это удовольствие!
- Ну, если это было удовольствие, то это была не моя жена.
10.02.2012, Остальные новые анекдоты
- Каждая девушка должна вступить в брак, но ни один мужчина этого не
должен!
10.02.2012, Остальные новые анекдоты
смех!
- Меня это не очень интересует.
- Да я не с тобой разговариваю.
09.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
режиму.
09.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!
09.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!".
09.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
- Почему?
- Да там же все евреи.
09.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!
09.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
выходец из еврейской интеллигенции, и старый еврей. Когда они подъезжают
к какому-то захолустному городку, старый еврей со слезами на глазах
говорит:
- Посмотрите, господин лейтенант, в этом местечке печальный рок настиг
моего бедного отца - да покоится он в мире!
Офицер вскакивает и стоит, отдавая честь, пока поезд проезжает местечко.
- ... А здесь, - продолжает старый еврей, когда за окном показывается
соседняя деревня, - он снова открыл своё дело.
09.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.
09.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.
09.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно!
- Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я
дорогу не знаю!..
09.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного
удовольствия опять сорок лет работать!
09.02.2012, Повторные анекдоты
- Граждане! У пассажира Рабиновича почему-то пропал чемодан. Убедительно
просим вернуть, а не то будет как вчера!
И так несколько раз.
Вор, заинтересовавшись объявлением, возвращает чемодан, и, уходя,
спрашивает диктора:
- А вчера что было?
- О, это было ужасно! Представляете, у Фишмана стянули саквояж - и не
вернули!
08.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!