Поиск по автору:

Я иду по улице, словно чумачечий, потому что, б***ь, на улице дубак нечеловечий...

Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту... Но не смогла.
Она гуманитарий.

Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...

- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...

Сделала запрос в Google: "Сниму квартиру с непьющим соседом".
Google вежливо поинтересовался: "Возможно, вы имели в виду "сниму квартиру с пьющим соседом"?
Это Россия, детка...

Про Сергея Зверева ещё Пушкин написал:
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь...

Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бля?!..

Хочешь быть первым? Тогда уходи с тренировок последним!..

Идиот - теперь так называют романтиков.

Мы с девочкой из нашей группы сели за один столик в студенческой столовой. Она сняла с себя кофточку. Под ней была маечка с шикарным вырезом на груди, что позволяло видеть её красивый бюст, пусть и не целиком. На её плече красовалась лямочка от лифчика. Всё вместе это выглядело довольно сексуально.
- Хороший прикид, - подумал я, - но это всё равно не может отвлечь мой взгляд от твоих усов.

У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Пох*й!" - универсальное решение любой проблемы!
"Пох*й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

Русский герой - завтрамен. Он сделает всё, но завтра.

Жизнь - это как игра в покер: всегда надо быть готовым к блефу.

Россия за последние годы стала мировым лидером в подводной космонавтике.

Встречаются два соседа:
- Ты что, пособие по сексуальному удовлетворению партнёрши купил?
- С чего ты взял?
- Вчера, на ночь глядя, у вас кровать, как обычно, скрипела. Затем, вместо парочки лёгких стонов, твоя жена начала кричать, визжать... Вот я и подумал...
- Вчера, когда мы этим занимались, я ногой случайно за штору зацепился, и на жену металлический карниз упал...

На десять красивых девчонок по статистике двести ребят.

Картинка "Утро после первой брачной ночи": на супружеской кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой в руке и рассматривает простыню.
- Ну ты, козёл, что ты там выискиваешь? - ласково спрашивает его новобрачная.
- А мне мама сказала, что после первой брачной ночи должны остаться капельки крови.
- Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Друг рассказал. Шёл он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет десяти-одиннадцати, пишут мелом на асфальте: "Оксана - дура! Петя - дибил"...
Друг хмыкнул и сказал:
- Девочки, в слове "дебил" вторая буква "е"!
Одна из девочек распахнула на него свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:
- Спасибо! А как вас зовут?
- Ну, Григорий, - без всякой задней мысли ответил друг.
Когда он шёл обратно, то увидел, что к старым надписям на асфальте добавилась новая: "Григорий - дебил!".

Если человека нельзя вылечить, это не значит, что ему нельзя помочь.

Бесполезно ждать звонка от любимого человека, если ты не его любимый человек...

Сказать "люблю" бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "канагат дыктандынылмаган дыктарындан" - вообще п**дец!

В полицейском участке:
- Где ты живёшь?
- Там же, где и родители.
- А где живут твои родители?
- Там же, где и я.
- Где вы все живёте?
- Там же, где и раньше.
- Где находится ваш дом?
- Напротив дома сталинской постройки.
- Где находится дом сталинской постройки?
- Вы не поверите, если я скажу.
- Говори, мерзавец!
- Напротив моего дома.

Пресс-конференция с участием чемпиона мира по шахматам:
- Корреспондент журнала "Здоровье". Что самое трудное для гроссмейстера? Заставить публику аплодировать красиво проведённой комбинации?
- Нет, это совсем несложно, для этого достаточно пожертвовать ферзя. Гораздо труднее заставить зрителей не кашлять во время игры.

Если некто назвался шахматистом, и при этом аккуратно причёсан, не вглядывается в одну точку, не дёргает ногами и внятно разговаривает, то он или любитель, или робот, или просто самозванец.

Нет времени подробно объяснять, суй в жопу помидоры!..
© Владимир Малахов

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Я наконец-то нашёл то, что искал - гель для душа "Успокаивающий Duru".

Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!" сковородкой по голове.

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Грязно в доме - это когда ты меняешь наполнитель в кошачьем лотке, а кот туда ложится и не хочет выходить.

Значит, как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил.

Наконец-то вышло в свет долгожданное пособие: "Как понять женщину".
В 10-ти томах...

Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.

Семейная тайна. Мама - Зебра, папа - Лось... Как им это удалось?

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

ХИТРОУМНАЯ КОМБИНАЦИЯ
Рассказывают, как-то во время международного шахматного турнира к Эмануэлю Ласкеру обратился незнакомец с предложением сыграть по переписке с его талантливым сыном. Просьба была подкреплена солидным материальным вознаграждением, и Ласкер, подумав, согласился.
В случае победы он получал 500 долларов, а если мальчик каким-то чудом выиграет - на что отец, разумеется, никак не рассчитывал - тогда уже гроссмейстеру придётся раскошелиться на 1500 долларов.
В конце концов чемпиону мира удалось победить, хотя и с огромным трудом.
Тайна раскрылась позднее. Оказалось, что Ласкер играл по переписке с самим Капабланкой, который согласился на те же условия незнакомца, а мальчик был просто мистификацией. Когда Ласкер, игравший белыми, сделал первый ход, он был повторен незнакомцем в партии с Капабланкой. А ответ Капабланки за чёрных, в свою очередь, был доведён незнакомцем до Ласкера. Таким образом, через посредника-"отца" игралась партия Ласкер-Капабланка.
Очевидно, что при такой игре "отец" гарантировал себе ничейный счёт в матче с сильнейшими шахматистами того времени, а, значит, и чистую прибыль в размере 1000 долларов. Он выплатил 500 долларов выигравшему Ласкеру, в то время как проигравший Капабланка заплатил ему 1500 долларов.
Ловко придумано, не правда ли?

Женщина родила ребёночка. Акушер прикидывает его на руках и говорит:
- Ну, примерно, кило семьсот. Точнее сказать не могу - весы у нас сломались. Но вы можете сбегать в мясную лавку напротив, там у них отличные электронные весы.
Женщина попросила мужа, который ждал за дверью, сходить в мясную лавку и взвесить новорожденного.
А там за прилавком двухметровый небритый бугай, в забрызганном кровью халате.
Муж протягивает ребёнка через прилавок:
- Взвесьте, пожалуйста!
Мясник молча берёт ребёнка и уходит. Через некоторое время возвращается и, протягивая аккуратно упакованный свёрток, говорит:
- Килограмм двести граммов.
- А что же так мало?!
- Так без костей же!

Профессионалом свадебный фотограф может считать себя только тогда, когда его начинают узнавать голуби у ЗАГСа.

С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Где-то к августу мы уже перестанем удивляться метели за окном.

Если родители говорят вам, что вы непоседливый и капризный ребёнок, и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, потому что их мясо не застревает в зубах.

Шоу "Битва экстрасенсов" во времена инквизиции выглядело бы интереснее.

Я бренд-менеджер! Я не хочу ничего решать! Я хочу, чтобы вы поиграли со шрифтами!

- Официант! У вас есть обнимашки?
- Конечно! Иди сюда, мой сладенький!

- Мама, я не буду делать упражнение, где нужно о трёх любимых сказках Пушкина написать!
- Вовочка, это ещё почему?
- Да откуда я знаю, какие сказки Пушкин любил!

Хочу туда, где нету Интернета, волнует океан, и зажигает лето!

Экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.