Поиск по автору:

Однажды утром ты проснёшься и поймёшь, как она тебе дорога.
А потом поймёшь, как она тебе шоссе.

Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"!
Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.

Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

МАЛЫЙ ФОРМАТ
Рассказывают, что на вопрос, был ли у него роман с Марией Мироновой, Леонид Осипович Утесов вроде бы отшутился:
- Разве это роман? Так себе, брошюра...

Умом Россию не понять...
В 1937 году Рабиновичу дали 10 лет за то, что он в Одессе открыл частную парикмахерскую.
А выпустили его через три года за ударный труд в им же организованной лагерной парикмахерской.

- Доктор, я жить буду?

- О, батенька, шутите - значит, поправляетесь...

- Ты так вокруг Люськи вьёшься, прямо как компакт-диск стал?

- В смысле?

- Тоже крутишься вокруг дырки.

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а откуда берутся бегемоты?

- Ну-у-у...

- Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет!

- Вовочка, чем ты занимался на каникулах?

- Шваброй кошку пердолил.

Весь класс ушёл под столы, учительница в шоке.

Вовочка:

- Хе-хе... Мариванна, да вы шуток не понимаете, она у меня плюшевая!

Не занюхивайте выпитое рукавом - это вредит вашему здоровью: и пыль вдыхаете, и пуговицы в носоглотке застревают.

Звонок в цирк:

- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.

- Здравствуйте. А что вы умеете?

- Жонглировать, б***ь!..

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!

Подруга решила поговорить о нашем будущем.

Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.

Девушки, не ищите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!

Единственное, что по-настоящему сеет страх в душе мужика - слово "марта" после цифры восемь.

- Ну вот, всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

В элитной школе на Рублёвке ученики кидались котлетами в учителя. Родители и школьная администрация до сих пор не могут понять, что это: неуважение или сострадание.

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.

И среди всей этой толчеи - весьма внушительных габаритов кондукторша. Далее она произнесла фразу, поднявшую всем настроение на весь день:

- Держитесь, крошки, я пошла!..

Запомни, всегда лайкай записи и смотри все новости в группе. Админы для тебя же стараются. Аминь.

Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?!
- Это не я! Это таки меня прут!..

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

Выяснилось, что лень - это не моё личное, а родовое проклятие.
Во время последнего землетрясения моя тётя проснулась от того, что всё в комнате дребезжит и шатается. На её одиннадцатом этаже это особенно заметно.
И что вы думаете, она сделала? Нет, не угадали - она просто оделась, чтоб её потом голой из-под завалов не вытаскивали, и легла дальше спать.

- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.
Угораздило же кого-то назвать трассу М-10 "Россией"...

Российские селекционеры вывели новый вид майского жука!
На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

Дураку голова думать мешает, а умному - жить.

ВОТ И ИМЕЙ ДЕТЕЙ!
Одной из лучших ролей великого актёра Соломона Михоэлса считается шекспировский Лир, сыгранный им на сцене Государственного еврейского театра. Роль шута этом спектакле не менее блистательно играл другой великий актёр - Вениамин Зускин.
В одной из сцен он позволил себе даже вскочить на Лира с криком "Фатерл!" (Папочка).
Когда они играли этот спектакль на гастролях в Одессе, одна из зрительниц воскликнула:
- Ну! Вот и имей после этого детей!

Когда в школе, где учился Анатолий Вассерман, ученикам выводили среднюю оценку за четверть, у него всегда выходило 6.

Иосиф Пригожин и Иосиф Кобзон обменялись фамилиями.
Теперь Иосиф - Пригожин, а Иосиф - Кобзон.

У большинства российских семей есть лишь один способ улучшить жилищные условия - это смерть одного из членов семьи.

- Официант! Ваш нож тупой, как осёл, а шницель твёрдый, как скала!
- Так в чём же дело?! Поточите нож о шницель, и всё будет в порядке!

Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.

Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

Советы родителям. Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка в угол на аскорбинки.

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться?
Составлено было объявление и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".

Послание Путина Федеральному собранию РФ (краткое изложение):
"Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, люди в курсе. Я - Путин, это - мои близкие, а вы кто такие?"

Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире!