Поиск по автору:

Как говорил мой дед: "Все птицы улетели на юг".
Мой дед вообще редко в тему говорил.

Из-за хороших жён мужья быстро портятся.

Воровать можно миллиардами. Главное, не танцевать в церкви!

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

- Люся, пойдём в ночной клуб!?
- Не хочу.
- Ну ты даёшь!
- Давать - дам, а в клуб не пойду.

Я постоянно слышу идиотскую фразу: "Поставь себя на моё место".
Мне и со своего места, поверьте, прекрасно видно, кто уё*ок.

В субботу два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды:
- Сегодня по области ожидается шквалистый ветер и осадки в виде града и сильного дождя.
- Какое счастье! - говорит один из них. - Замечательный прогноз! Не обманули бы только...
- Что хорошего, ведь это же почти стихийное бедствие!?
- Понимал бы ты чего, у меня тёща с подругами за грибами поехала.

Не всё коту Масленица, и не всякому мужику девственница...

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме "Животные"...

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.

Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.

У нас всем известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас".

Семейный просмотр очередного фильма про зомби-монстров-вампиров.
Муж, жена и дочь двенадцати лет. Напряжённый момент, диалог главной героини и какого-то её помощника в борьбе с мировым злом.
Помощник:
- У меня есть две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- В твоей крови обнаружен антивирус. Мы возьмём твою кровь, синтезируем вакцину на его основе и спасём человечество.
- А плохая?
На экране помощник тянет время, собираясь с мыслями и нагнетая обстановку.
И тут голос дочери с дивана:
- Крови требуется пять литров.

"Чупа-чупс" научил весь мир сосать".
Но девушка не согласилась с этим утверждением и испортила парню всю жизнь...

- Ты реально как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х*йню несёшь.

Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.

Плакат по технике безопасности на колокольне:
"Звонарь, не стой под языком!".

Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения - он просто не знает вашего возраста.

- Дорогая, мне так плохо...
- Дорогой, мне так пох*й...

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!

Каждый может пойти и поесть за себя и за "того парня".
А вот в туалет сходить - только за себя...

Если не знаешь, что делать - делай шаг вперёд.

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!

По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати.

- А теперь расслабься и смотри, как я буду брать его в ротик и нежно отсасывать...
- Бля, Петрович, давай быстро бензин перельём и поедем уже!

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.

Немой петух по утрам вибрирует.

Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам "резину" менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
- Что!? Мля... мля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
- Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, ты мне х*й подержишь.

- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ???
- Микроволновка на последней секунде остановлена.

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдёшь - вообще обосрёшься!

Объявление: "Срочно требуется молодая интересная девушка для работы в сфере недвижимости (на тахте)"

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет.

Мужчина не должен быть красивым. Он должен быть мужчиной.

Смотрю, как злая тётка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днём. Приятно, знаете ли.

О чём сейчас шутят в российском сегменте Интернета:
- 73% - шутки о пойманной Путиным щуке;
- 73% - всё остальное.

Господь придумал выпивку, чтобы ирландцы не захватили мир.

Золотое правило российской стройки: "Зачем кран, когда есть молдаван?".

Блондинка долго искала, но так и нашла своего парня после его эсэмэски:
"Я в обезьяннике. Срочно привези деньги!".

Лучший способ не опаздывать - это не прийти вообще.

Усилия пророков бесполезны, потому что история развивается по спирали.

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...