Поиск по автору:

- А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?
- Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

Мудр не тот, кто доказал что-нибудь, а тот, кто, зная причину, не стал спорить со своим оппонентом.

Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, я всегда вспоминаю несравненное: "Прорвало, стояк. Жду специалиста".
Одна лишняя запятая - а какой новый смысл!

Индейцы Майя были правы. Миру всё-так пришёл конец в 2012 году. Согласитесь: всё, что сейчас происходит, язык не поворачивается назвать миром.

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Да, плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Крик в салоне самолёта:
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем байкеров.

Путин на переговорах спрашивает Обаму:
- Барак, а ты знаешь, что нужно делать, если видишь ночью летающий телевизор?
- Хм-м... Нет...
- Стрелять по негру, который пытается украсть твой телевизор!

Интересно, что мыши-песчанки чуют запах адреналина, и за это их держат службы безопасности аэропортов - вычислять террористов.

ПОЧЕМУ К ШАПКЕ ПРИШИВАЮТ ПОМПОН?
Мало кто знает историю возникновения помпона на шапке. Однако он был придуман не просто так, а для того, чтобы защищать головы французским матросам.
Всё дело в том, что раньше при постройке кораблей мало кого беспокоил комфорт, и потолки в помещениях корабля были очень низкие. И вот именно помпон предохранял голову матроса от случайного удара ею о потолок.
С тех пор прошло ещё немало времени, да и потолки сейчас делают гораздо выше, однако до наших дней шапочки французских моряков украшают красные помпоны.

Внутри кота находится тепло!
© Малый Кыс

Переписка по ICQ:
- Привет! Как дела?
- Выпустили.
- Уи-и-и! Выпускной! Поздравляю! Успехов во взрослой жизни!
- Какой, нах*й, выпускной!? Меня из тюрьмы выпустили!..

Я современен - иду в ногу с самим собой...

Отмечал вчера день рождения друга. Как полагается, не обошлось без перепившего. Но чего я не ожидал услышать от человека, находящегося на грани отключки:
- Разблокируйте, пожалуйста, телефон и покормите, пожалуйста, кота.

Обама пригрозил Путину.
Путин выкинул нахрен телефон, по которому ему пригрозили.

Одна дура сказала, вторая подхватила, третья передала, а потом такое о себе узнаёшь, что прям челюсть от пола не отодрать.

Вопрос ведущему передачи "В мире животных" Николаю Дроздову:
- Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завёл себе льва. Подскажите, как с ним лучше жить в одной квартире.
Дроздов уточняет:
- У вас лоджия есть?
- Есть.
- Тогда хорошенько её утеплите, положите туда толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда вэб-камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живёте.

Кто не курит и не пьёт,
Не лопатит бабки,
Пьяных песен не поёт,
Не бежит на б***ки,
В Интернете не сидит,
За кредит не парится,
Значит, в коме он лежит,
Ждёт, когда поправится!

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный...
Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!

Барин нанимает нового слугу:
- Умеешь ли ты читать и писать?
- Писать - да, а читать - нет, - отвечает ему слуга.
- Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
- Что это такое?
- Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете...

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...
Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины - с Венеры".
Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...

Работаю конструктором. Поручили спроектировать вибросито.
Отправил запрос в Интернет - найти подходящий вибратор.
И тут такие предложения посыпались!..

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!

Объявление: "Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать. Тел.8-962-...".

Когда моему сыну было десять лет, как раз прошли очередные президентские выборы, и он придумал на эту тему анекдот:
- Путин и Медведев оставили совместное завещание, в котором говорилось, чтобы после их смерти они каждые четыре года менялись местами в Мавзолее.

Человек, который переслал по почте 80 тысяч кирпичей

В США с помощью почты можно пересылать не только письма. Растения, насекомые, некоторые виды животных, футбольные мячи, водные лыжи… вот далеко не полный список вещей, которые можно положить в посылку. Но как положить в посылку настоящий БАНК?

Именно банк смог переслать при помощи почты некий молодой бизнесмен по фамилии Колтарп. Колтарп собрался построить здание, на первом этаже которого должен был располагаться банк. Строительная площадка для будущего банка располагалась в 190 километрах от ближайшего кирпичного завода. Чтобы перевезти 80 000 кирпичей, требовались солидные денежные вложения.

Желая сэкономить деньги, Колтрап решил пересылать кирпичи в почтовых посылках. Бизнесмен упаковывал кирпичи в ящики весом по 23 килограмма - больше не позволяли почтовые правила. За один раз он отправлял по сорок таких ящиков - т.е. примерно по тонне кирпичей.

Почтовые отправления не идут по прямой - они проходят сложный путь, рассчитанный таким образом, чтобы быть оптимальным для быстрой доставки грузов. Поэтому каждая партия кирпичей проходила вместо 190 километров более 640. И все равно почтовая пересылка оказалась дешевле обычной перевозки.

Почтовые работники, конечно, не очень обрадовались тому, что им приходилось перевозить тонны кирпичей. Колтрап всё-таки смог переслать все свои 80 000 кирпичей, но после этого случая почта сменила правила. Теперь отправлять более 90 килограммов груза в сутки было запрещено. Объясняя введение нового правила, почтовая служба США написала так "… почта Соединенных Штатов не предназначена для пересылки зданий!".

Построенный Колтрапом банк существует до сих пор - если вы захотите его посетить, он располагается в штате Юта, город Вернал. Местные жители прозвали его "Посылочный Банк".

Примерно полгода назад ко мне приходили знакомые в гости. Я предложила им чай, не отказались. Но когда я поставила им стаканы на стол, они посмотрели в стакан и сказали, что не будут пить дешевый чай с пакетиков. На прошлой неделе они приходили ко мне, а я приготовилась к их приходу: разрезала чайные пакетики, а чай высыпала в заварник, и этот чай они выпили с удовольствием, даже похвалили.
Мораль: не вы***вайтесь.

В конце XIX века итальянский физиолог Анджело Моссо (1846-1910) уравновесил спокойно лежащего человека на специальных, очень чувствительных весах так, чтобы положение туловища было строго параллельно полу.
Когда этот человек начал решать арифметические задачи, голова его стала тяжелее и перевесила.
Так было доказано, что умственная работа связана с приливом крови к головному мозгу.
И именно на эту гипотезу опирается главный современный метод изучения мозгового обеспечения психической деятельности - функциональная магнитно-резонансная томография.

Поход к гинекологу очень похож на первое свидание. Помылась, побрила всё, что надо, выбрала самые нормальные трусы.
Идёшь по улице с бабочками в животе и только ты знаешь, что сейчас предстоит...

Молодая жена заявляет мужу:
- Как женщина я тебя люблю. А как хозяйка дома - убила бы нахрен... Так что в твоих же интересах сделать так, чтобы женщины во мне было больше!

- А-а-а! Всё, п**дец! Приближается конец света! Люди куда-то пропали, телефон не ловит, даже радио не работает. А-а-а!
- Успокойся, мы в деревне!

Настоящее хобби нашего поколения - это бесконечное нытьё и тупая болтовня ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник - мудак... Это всё полная фигня. Есть только один мудак - это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана.
© Джордж Карлин

Губки бантиком, бровки домиком.
Уе*и по башке ему ломиком!..

В переулке пристали плохие парниши?
Бей им по лицам томиком Ницше!

- Когда у вас обедают? - интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича.
- Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после того, как они уйдут.

Делать ошибку за ошибкой - это талант...

Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде...

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

- Что бы вы сделали, если бы узнали, что вам осталось жить 24 часа? Я уверен, что у вас найдутся интересные идеи. Извините за такой вопрос, я жутко устал.
- Я бы разослал всем друзьям e-mail, что умру в течение 24-х часов, если они не перешлют это письмо десяти своим друзьям.

Один хороший художник очень бедствовал, и друзья, наконец, нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9-ти и 12-ти лет из чопорной замшелой профессорской семьи.
А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он и говорит сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если вдруг возникнет вопрос, вы мне - х*як!- записочку...

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Самое лучшее летом: женщины показывают голые ноги.
Красота зимой: мужики не показывают голые ноги.

"СТРАДАТЬ ХЕРНЁЙ"
Если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х». Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).

Живёт у нас на пятом этаже пенсионер. Одинокий, померли у него все. Из близких существ остался у него только один кот Сеня. Такой альфа-самец дворовый. Со стороны двора к нам примыкает частный сектор.
Вот ходит дядя Юра по двору и вопит:
- Сеня! Сеня! Кыс-кыс-кыс!
- Что? Опять сбежал? - спрашиваю.
- Ну да. На дачу надо ехать, а его нет.
Захожу к однокласснику, он напротив в своём доме живёт. Смотрю - жутко знакомый котяра на крыльце дремлет, перед ним пустая миска для еды. Он поел и пригрелся на солнышке.
- О! Это же Сеня!
- Какой Сеня? Это Мрак. Он у меня уже третий год живёт. Нормальный кот, всех мышей заохотил. Только шибко гулящий и на выходные, как по графику, куда-то пропадает.
На выходные Сеня-Мрак ездил с дядей Юрой на дачу...