Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.12.2012, Остальные новые анекдоты

Чак Норрис заставил Игоря Крутого сменить фамилию.

09.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет! Как твоя Марина?
- Да ну её, не сошлись характерами!
- А говорил, что созданы друг для друга.
- А чё, сам в шоке, что так получилось. Нашёлся тип, с которым они друг
для друга лучше созданы...

13.03.2011, Повторные анекдоты

- Гришенька, - говорит жена мужу, - это ничего, что я дала нищему
деньги?
- Правильно. Слепой человек, надо помочь.
- Но ты же говорил, что они только притворяются слепыми.
- Нет, это настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он же тебе сказал: "Спасибо, красавица!".

02.02.2015, Остальные новые анекдоты

Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

13.03.2011, Повторные анекдоты

- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот
вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- А всех, у кого не было квартиры, он взял да и уволил.

26.07.2022, Повторные анекдоты

Я понимаю, когда вынимаю, а когда сую - не осознаю!

18.11.2013, Остальные новые анекдоты

- Ты знаешь, Жора, мне вот одна еврейская мелодия нравится...
- Да ты что?! Как хоть называется-то?
- Эх... как её... чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

29.02.2012, Повторные анекдоты

Рабинович у врача:
- Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.
- Мешаете близким?
- Нет, я живу один.
- Так разговаривайте на здоровье.
- Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.

25.02.2015, Остальные новые анекдоты

Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где же люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.

13.06.2011, Повторные анекдоты

Я недавно женился, и вскоре в моём доме появился горластый розовощёкий
карапуз... мой тесть...

16.06.2021, Остальные новые анекдоты

Не хочу, чтобы люди грустили из-за моей смерти. Поэтому закажу на свои поминки гавайскую пиццу. Пусть вместо грусти будет ярость.

14.09.2010, Повторные анекдоты

Муж просит жену:
- Я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста, ветеринара.
- Ветеринара? А почему не нормального врача?
- Потому что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с коровой.

17.09.2010, Повторные анекдоты

- У тебя неплохой английский, только произношение какое-то натужное.
- Так у меня же самоучитель три года в туалете лежал.

23.03.2017, Остальные новые анекдоты

Желания требуют денег, а деньги выполняют все желания, но создают проблемы.
Вывод: Живи без денег и проблем, зато с желанием!

08.12.2020, Остальные новые анекдоты

- Я эксперт в спорах, так что ты со мной не спорь! Ладно?

15.07.2013, Остальные новые анекдоты

Знаю, почему весна не наступает: потому что ещё не все похудели.

21.09.2020, Повторные анекдоты

- Что будете заказывать?
- Мне латте макиато.
- А мне мохито со людом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пива и трёх, блин, новых друзей, пожалуйста.

29.09.2010, Остальные новые анекдоты

Из детской познавательной книги, раздел "Слова, которые мы не знаем":
- Инкуб - разновидность оживших мертвецов, вступающих в половые связи с
живыми людьми.

18.02.2015, Стишки - основной выпуск

Икота-икота, перейди на гугенота,
С гугенота на Якова, Стюарта проклятого!

27.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера решил сфоткаться, как многие девушки (в зеркало и чтобы было видно попу и грудь). Итог: лежу в больнице со смещением позвонка. Идиот...

28.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, это техподдержка?! Какой у меня пароль?
- Такой же как логин.
- Гм... А какой у меня логин?
- Такой же как пароль.
- Спасибо большое! (короткие гудки)

24.03.2025, Мемы

Мем: Рецидивист - страх всех мышей и тапков, Леонид Хлыновский

Рецидивист - страх всех мышей и тапков

27.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тебя только что назвали п***ой с ушами, а ты даже ухом не повёл!..

29.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Необычное ДТП произошло на Рублёвском шоссе: собака породы мастиф с
одного удара левой по радиатору сбила "Лексус".

04.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовик и сбросим с балкона!
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

25.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студент-клаустрофоб ждёт недождётся дня открытых дверей в своём
институте.

31.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесский дворик.
- Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
- Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

11.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас на мобильном телефоне есть лишние 50 рублей, отправьте SMS на
номер своей воинской части.

11.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не всё коту Масленица, и не всякому мужику девственница...

06.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему опоздала?
- Пробка.
- Говорила же, штопор бери!

08.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажи что-нибудь приятное.
- Я всегда буду рядом с тобой.
- Я вроде бы приятное просил.

05.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Николай Валуев сдаёт свою боксёрскую перчатку как однокомнатную
квартиру.

11.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление на одесском пляже: "Уважаемые отдыхающие! Тень входит в комплект к чужим зонтику с шезлонгом и поэтому относится к платным услугам!".

19.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один мальчик так внимательно смотрел "Сумерки", что у него начались месячные.

03.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фирмы "Nikon" и "Kodak" совершенствуют свои фотокамеры. Они становятся
легче, удобнее, профессиональнее. Одна беда: разработчики никак не могут
придумать, где расположить и к чему подсоединить кнопочку "гениальный
кадр".

12.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты сейчас где находишься?
- В апатии.
- А может, в Волгограде?
- Может.

01.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На заводе, выпускающем светофоры, люди света белого не видят.

02.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На трёх вещах стоит мир: на деньгах, на деньгах и ещё раз на деньгах.

20.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перельман сделал две вещи: доказал теорему Пуанкаре и отказался от миллиона долларов. Мне доказать теорему Пуанкаре не удалось, поэтому я перешёл сразу ко второму пункту - отказался от миллиона долларов!

04.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяин небольшого отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счёт тому мсье, который снял номер 13?
- Да, патрон...
- Странно... И он всё ещё продолжает петь?

17.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чак Норрис настолько крут, что ему не нужно бегать. Достаточно лишь посмотреть в нужном направлении, и Земля сама начнёт вращаться под его ногами.

22.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ах, каким бы я был хорошим человеком, если б я был моложе, умнее, здоровее, моложе и женщиной...

22.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Допустим, ты находишься на верхней ступеньке карьерной лестницы, но вдруг понимаешь, что лестница стоит в подвале.
- И что же мне делать в этом случае?
- Ты хочешь подняться выше?
- Конечно!
- Прекрасно! Тогда начинай поднимать лестницу.

17.07.2012, Остальные новые анекдоты

Сын путаны Сергей Анатольевич не факт, что Анатольевич...

14.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, я автоответчик в квартире ювелира Рабиновича! Хозяев таки уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке и в морозильнике, норковые шубы в шкафу. Приходите, мне так скучно! Записывайте адрес...

Леонид Хлыновский (31377)
Рейтинг@Mail.ru