Поиск по автору:

- Гена, срочно приезжай!
- Чебурашка, а что случилось?
- Просто интересно, какой ты шустрый, я время уже засёк.

Юный меломан

Мировые информационные агентства распространили сообщение, что в лесах
Ингушетии поймали "снежного человека". Как только что выяснилось, это
Николай Валуев приехал на открытие физкультурного комплекса в одном из
сёл Джейрахского района.

Интересно, есть ли в Эстонии скороговорки?..

Когда в детстве на нас ругались родители, мы считали это хамством.
Сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.

Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

За весь 2024 год не пришла ни одна СМС о списании за покупки.
Я научился жить по средствам?

Тоскливо: дождь, весна,
И грустно нынче киске.
Схожу-ка я на кухню... М-да!..
И в миске нету "Whiskas"...

В доме нет денег? Выброси на помойку чайник со свистком.

Муж просит жену:
- Я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста, ветеринара.
- Ветеринара? А почему не нормального врача?
- Потому что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с коровой.

Кандидат в женихи приглашён вместе с шадхеном в семью девушки на обед.
Молодой человек уплетает так, что за ушами трещит.
Шадхен отчаянно толкает и щиплет его:
- Что о вас подумают?
- А мне всё равно, - отвечает ему жених, - эту невесту мне даром не надо, а вот угощения нравятся...

- У тебя неплохой английский, только произношение какое-то натужное.
- Так у меня же самоучитель три года в туалете лежал.

Шеф говорит подчинённому:
- Двадцать четыре года без повышения зарплаты! Согласитесь, Рабинович, что жаль было бы портить такой замечательный рекорд.

В 1985 году пост Председателя Президиума Верховного Совета СССР занял Михаил Горбачев, который объявил в стране "Перестройку". Ей сопутствовала так называемая "гласность".
По телевизору стали показывать прямые трансляции съезда. И многие телезрители припадали к экранам, видя смелые выступления Бориса Ельцина.
Жертвой перестроечных процессов стал актёр Ленинградского БДТ Георгий Штиль. Шёл спектакль "Визит старой дамы", где Георгий Антонович играл сержанта полиции. В антракте Штиль засмотрелся трансляцией съезда и спохватился, когда пришлось уже бежать на сцену.
По сюжету пьесы все обитатели города, облагодетельствованные миллионершей, начинали вкушать плоды благополучия и в антракте дружно переобувались в жёлтые ботинки.
Персонаж Олега Басилашвили, впавший в немилость своенравной богачки, видел в этом недобрый для себя знак. А полицейский в исполнении Георгия Штиля пытался его успокоить:
- Ну, что вы имеете против жёлтых сапог? В конце концов, у меня тоже новые жёл...
И тут актёр заметил, что стоит в чёрных ботинках, которые забыл переобуть из-за злополучного съезда. Но надо же как-то выкручиваться, и Штиль продолжил:
- В конце концов, у меня тоже новые жёлтые ботинки, но они лежат дома.

Встречаются два одессита. Один другому говорит:
- Слушай, Хаим, я думаю, шо моя Эсфирь мне бессовестно изменяет. Может, мне отвести её к врачу?
- Ой вей, Шмуэль, чем он может тебе помочь? Веди её сразу к следователю.

- Бляя, и это твоё бунгало с экзотическим видом?!..

Не хочу, чтобы люди грустили из-за моей смерти. Поэтому закажу на свои поминки гавайскую пиццу. Пусть вместо грусти будет ярость.

Из детской познавательной книги, раздел "Слова, которые мы не знаем":
- Инкуб - разновидность оживших мертвецов, вступающих в половые связи с
живыми людьми.

Можно ли считать комплиментом, когда на семидесятилетие тебе говорят: "Выглядишь на все сто!"?

Жители города Кола Мурманской области на референдуме дружно проголосовали за его новое название - Кока Кола.

- Тебя только что назвали п***ой с ушами, а ты даже ухом не повёл!..

Необычное ДТП произошло на Рублёвском шоссе: собака породы мастиф с
одного удара левой по радиатору сбила "Лексус".

Студент-клаустрофоб ждёт недождётся дня открытых дверей в своём
институте.

- Люся, смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовик и сбросим с балкона!
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

Одесский дворик.
- Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
- Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

Если у вас на мобильном телефоне есть лишние 50 рублей, отправьте SMS на
номер своей воинской части.

Пишу друзьям: "Котята, вы вернулись?"
Но они собачники, и я думаю, можно ли мило обратиться к ним через пёселей:
"Вы уже вернулись, щенки?"
"Где вы сейчас, псы?"
"Вы в городе, сучары?"

Не всё коту Масленица, и не всякому мужику девственница...

- Почему опоздала?
- Пробка.
- Говорила же, штопор бери!

Николай Валуев сдаёт свою боксёрскую перчатку как однокомнатную
квартиру.

- Скажи что-нибудь приятное.
- Я всегда буду рядом с тобой.
- Я вроде бы приятное просил.

Объявление на одесском пляже: "Уважаемые отдыхающие! Тень входит в комплект к чужим зонтику с шезлонгом и поэтому относится к платным услугам!".

Один мальчик так внимательно смотрел "Сумерки", что у него начались месячные.

Фирмы "Nikon" и "Kodak" совершенствуют свои фотокамеры. Они становятся
легче, удобнее, профессиональнее. Одна беда: разработчики никак не могут
придумать, где расположить и к чему подсоединить кнопочку "гениальный
кадр".

Кто бы сомневался!

Является ли тактичной фраза "Какое твоё собачье дело?", если она употребляется по отношению к квадроберу?

- Ты сейчас где находишься?
- В апатии.
- А может, в Волгограде?
- Может.

Без пива не буду...

На заводе, выпускающем светофоры, люди света белого не видят.

На трёх вещах стоит мир: на деньгах, на деньгах и ещё раз на деньгах.

Муха-Цокотуха по-английски: Флай-Цокотлай.

Перельман сделал две вещи: доказал теорему Пуанкаре и отказался от миллиона долларов. Мне доказать теорему Пуанкаре не удалось, поэтому я перешёл сразу ко второму пункту - отказался от миллиона долларов!

Чак Норрис настолько крут, что ему не нужно бегать. Достаточно лишь посмотреть в нужном направлении, и Земля сама начнёт вращаться под его ногами.

Хозяин небольшого отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счёт тому мсье, который снял номер 13?
- Да, патрон...
- Странно... И он всё ещё продолжает петь?

Ах, каким бы я был хорошим человеком, если б я был моложе, умнее, здоровее, моложе и женщиной...

Сын путаны Сергей Анатольевич не факт, что Анатольевич...

- Допустим, ты находишься на верхней ступеньке карьерной лестницы, но вдруг понимаешь, что лестница стоит в подвале.
- И что же мне делать в этом случае?
- Ты хочешь подняться выше?
- Конечно!
- Прекрасно! Тогда начинай поднимать лестницу.

Вчера решил сфоткаться, как многие девушки (в зеркало и чтобы было видно попу и грудь). Итог: лежу в больнице со смещением позвонка. Идиот...

Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.
- Что новенького?
- Я женюсь.
- На ком?
- Ты её не знаешь.
- Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек
Приморского района.
- Но она не еврейка.
- Ты что, зачем жениться на шиксе?
- Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу,
машину "Ягуар" и поездку на самый дорогой курорт.
- А разве шикса не захочет?
- Наверняка захочет, только кого это волнует - чего там хочет шикса?