Поиск по автору:

- Хаим, давно тебя не видел! Как жизнь?
- Ой, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что дерьмо? Так это был
марципанчик!

Самое страшное оружие - это секс. Сколько он народу уложил...

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! У меня страшная боль в левом ухе!
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я
доктор права. Понимаете - пра-ва!
- Вы, врачи, совсем одурели со своей специализацией! Право, лево - какая
разница?!

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

В России двойная сплошная полоса должна быть не менее 40 сантиметров в
высоту.

Авиакомпания "Эйр Франс" устроила своим постоянным клиентам бонусную
акцию: в дополнение к одному купленному - один бесплатный билет. Чтобы
они могли слетать со своими жёнами в любом направлении. Через три месяца
компания разослала жёнам постоянных клиентов, воспользовавшихся этой
акцией, анкеты, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от этого
сервиса. Полученные ответы распределились так:
* 15 % - полёт очень понравился
* 5 % - полёт был неплох, но говорят, что авиакомпания "KLM"
предоставляет бесплатные билеты ещё и на детей
* 80 % - о каком полёте вы говорите?

- А мне жена троих детей подарила!
- Классно! А чьих?

Русским человеком нельзя управлять с помощью кнута и пряника! Ему нужна
водка.

Запись в медицинской карте: "Психических отклонений нет. Просто дурак".

- Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и
говорит: "Добрый вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что ни хрена он не
будет добрым...

На сеновале лежат парень с девушкой. Она:
- Коля, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
Он:
- Только за скотиной. Но это так, без любви.

Для того, чтобы Путин мог купить себе "Ниву", специалистам из
кремлёвского гаража пришлось несколько дней киянками рихтовать простой
Mercedes-Benz Gelandewagen до полного совпадения с отечественным
внедорожником.

Разговор двух мужиков:
- Слушай, а ты спал когда-нибудь с настоящим педерастом?
- Нет, но как-то раз я спал с мужиком, который спал с настоящим
педерастом.

- Так, пора коренным образом менять образ жизни! Меня тут комар укусил -
так его вырвало!

Экзамен в сельхозакадемии. Профессор:
- Вы знаете, как правильно сделать аборт корове?
Студент (изумлённо):
- Ну, профессор, ты, похоже, реально попал!

Надпись "Курение убивает" на сигаретных пачках пролоббирована
Следственным комитетом и МВД. Теперь любое убийство курящего человека
можно считать автоматически раскрытым.

- А вот мы с женой с момента нашего знакомства ещё никогда не ссорились.
- И как это вам удаётся?
- При малейших разногласиях сразу переходим к драке.

Женщины изменяют только в двух случаях: по необходимости или просто так.

Девушка пришла в гости к своему парню, сидят, делать нечего. Он её
спрашивает:
- Люся, хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...

Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию и депрессивное состояние.
Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше,
но тонус пониженный.
- А вы заведите ещё одного любовника.
В третий свой визит она говорит врачу:
- Теперь, доктор, всё хорошо. Только вы мне выпишите справочку, что я не
б***ь, а прохожу курс лечения...

Как-то странно получается. Вроде бы надувают население, а лопаются
банки...

- Уважаемые телезрители! Сегодня вы увидите специальный репортаж о
русской диаспоре в городе Москве...

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает клиент.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с неё передний и
задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

- Сидоров, вы сделали домашнее задание?
- Нет, профессор.
- Почему?
- Времени не было.
- Девушки?
- Нет.
- Сидоров, вы меня огорчаете...

- В этом году мне крупно повезло! Я отдыхал два месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушёл в отпуск мой шеф. И тоже на месяц.

Госдума приняла закон о трёх цветах террористической угрозы. И объявила,
что прежний триколор больше недействителен.

Женщины - это слабые, беззащитные существа, от которых невозможно
спастись.

- Прикинь, вчера выяснилось, что мой парень - гей... Я обалдел, когда
узнал.

Золотое правило российских рэкетиров:
"Если к сердцу не пробиться, надо в печень постучать!".

Встречаются старые приятели.
- Привет.
- Привет.
- Чем занимаешься?
- Ничем.
- Вот здорово!
- Да, но конкурентов много.

Новый компьютерный вирус "БОМЖ". Особо ничего вредного не делает, просто
спит на рабочем столе и роется в корзине.

Встретились две подруги. Одна:
- Знаешь, как тяжело живётся умной женщине?
Другая:
- А тебе-то что?

В автобусе кто-то испортил воздух. Пассажиры морщатся и зажимают носы.
Кондукторша решает выяснить, кто же сделал такую подлянку. Достаёт из
кармана верёвочку и идёт по салону со словами:
- Берёмся за верёвочку, берёмся!.. Все взялись?!
Пассажиры хором отвечают:
- Да!
- И тот, кто пукнул?
Представительная дама в норковой шубе:
- Да!..

Внеочередной съезд партии "Единая Россия". В повестке дня один вопрос -
о переименовании партии в "Единственная в России".

- Моня, давай завтра торжественно отпразднуем двадцатипятилетие нашей
свадьбы!
- Нет, Сарочка, давай подождём ещё пять лет и тогда отметим
тридцатилетнюю войну.

МОСКОВСКАЯ БРИГАДА ПО ОБСЛУЖИВАНИЮ ЦЕЛИННЫХ И ЗАЛЕЖНЫХ ЗЕМЕЛЬ
Рассказывают, в своё время великий виолончелист Мстислав Ростропович был
солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включён
в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Как-то приезжают
они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович
разволновался:
- Как же я буду без аккомпанемента играть?
А композитор Ян Френкель его успокоил:
- Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, буду тебе
аккомпанировать - никто и не заметит!
Вот Ростропович на виолончели играет, Френкель на аккордеоне
подыгрывает, как может...
Вдруг где-то в конце "зала" встаёт здоровенный целинник в робе и,
перешагивая через сидящих, движется к "сцене".
Ростропович шепчет Френкелю:
- Янек, что-то мне лицо его не нравится, чёрт его знает, что у него на
уме... Давай, играй побыстрее, надо заканчивать этот балаган!
Однако закончить они не успели. Мужик дошёл до концертантов, положил на
струны виолончели свои огромные ручищи и внушительным басом сказал
Ростроповичу:
- Браток, ты не гунди - дай баян послушать!..

Все мы находимся за чертой бедности - вот только по разные её стороны.

Я пришла к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.

Русский мат - официальный язык чемпионата мира по футболу-2018.

Корова - это существо, пережёвывающее пейзаж.

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

Новому участковому показывают вверенную ему территорию.
- Вот это - школа.
- Ага.
- Это наша районная больница.
- Так, понял.
- А это - консерватория.
- Так - два пулемёта на крышу и обнести по периметру колючей проволокой.
- Зачем?
- А у вас что, консервы не крадут?

Как начинается цыганская поваренная книга?
"1. Укради кастрюлю...".