Поиск по автору:

- Поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя?

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о
существовании которой раньше даже не подозревал.

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

В Государственной Думе началась региональная неделя.
Депутаты разъехались по регионам - по северным регионам Италии, по южным регионам Франции...

Есть у меня знакомый - Серёга таксист.
Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.

Лучший друг

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего
камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже
чашечки кофе...

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.

- Доктор, я жить буду?

- О, батенька, шутите - значит, поправляетесь...

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...

Заезжай к нам, спиртовоз!

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Приехал погостить к родителям-пенсионерам в Челябинск. Недавно они провели себе Интернет. Подключился к Wi-Fi, спрашиваю пароль.
Мама приносит бережно сохраняемую бумажку, на ней пароль:
RX1XW42FEG10XN06GX2DU6W9NZ
Суровые челябинские пенсионеры!

Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!

ЧТО ТЕБЕ СНИТСЯ...
В начале 60-х на киностудии "Ленфильм" снималась картина, где Эраст
Гарин играл очередного сказочного короля. Главную женскую роль играла
молодая ленинградская артистка Света. Ну и, как это обычно на съёмках
бывает, какую-то дверь не докрасили, что-то не доделали. Все актёры
сидят за декорацией, ждут начала съёмок.
На площадке - молодая кинозвезда. Хорошенькая. Все вокруг неё вьются. А
она, окружённая вниманием, от нечего делать предлагает такую игру:
- А давайте рассказывать, что кому снится. Вот мне сегодня приснилось...
И рассказала свой сон. Кто-то свой рассказал. А Эраст Павлович выпил
пятьдесят граммов коньячка, сидит в сторонке, что-то своё думает, ни на
кого внимания не обращает. Не принимает, короче, никакого участия в
общем веселье. Ему с самим собой интересно.
Света с непосредственностью, присущей молодости, подбегает к нему и
спрашивает:
- Эраст Павлович, мы о снах говорим. Вам, наверное, такие замечательные
сны снятся. Расскажите ваш сон.
А он своим характерным голосом отвечает:
- А я, Светочка, снов не смотрю. В последнее время такое говно
показывают!..

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

Что для русского - мат, то для японца - татами.

Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.

Шлемензон, умирая, продаёт Рабиновичу своего белого коня всего за двести гривен. Растроганный Рабинович платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Шлемензону, но тот тоже умер.
Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает:
- Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня.
Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен.
- А остальные? - спрашивает Сипитинер.
- А остальные, - отвечает Рабинович, разводя руками, - остальные коня не выиграли.

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года - проспектом.

После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.

На женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.

Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета...

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

Обычный рабочий день в российском офисе.
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.

Эталон счастья

Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.

Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.
Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе...

Надпись на могильной плите: "Ты недолго влачил достойное существование".

Есть подозрение, что следующий опасный вирус появится из маски, которую люди носят полгода в кармане...

- Ого, Вадик, твои мышцы, как камни!
- Это кости.

"А кто в школе работал - тот в армии не удивляется" ©
Два выпускника педвуза распределились в сельские школы, чтобы получить отсрочку от армии. Через полгода пошли в военкомат с просьбой забрать их в армию.

Книга спасёт тебя, если вдруг кто-то войдёт в комнату, а ты голый.

- Доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?
- Нет, к сожалению, вы совершенно здоровы.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!

Всегда считал, что впервые попробовал пиво в 6 лет, так как мама работала в пивнушке, я часто туда заходил, просил пива и выпивал по стакану, мне так оно нравилось...
Сегодня, спустя 20 лет, узнал, что это был квас. Моя жизнь не будет прежней!

Обсуждение Wi-Fi антенны на 25 dbi:
- Как я писал в самом начале, антенна покупалась в офис для подключения к бесплатной точке доступа, но, к сожалению, даже с этой антенной "халявы" достать не удалось.
Сейчас заказал усилитель, буду пробовать использовать его.
Комментарий: Русский человек настолько любит халяву, что готов за неё отдать любые деньги.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!