Поиск по автору:

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".

Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать!..»

Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Многие двери открываются на себя...

Надо научиться относиться к людям как к деревьям: они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит их просто обойти.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Он:
- Сегодня хочу в попу...
Она:
- Хочешь - иди...

И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?

И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...

Многие завидуют результату, но мало кто завидует пути его достижения.

Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после
выхода на пенсию.

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

У родителей есть особый дар - замечать твоих фальшивых друзей раньше, чем ты.

Кадровый голод - любой момент времени, когда работник перестаёт наниматься за еду.

Ссора без секса - нервы на ветер.

Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год.
В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и
шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

Приказали охранять

Не грусти!

Однажды во время лекции в Большом зале Ленинградской филармонии Иван Иванович Соллертинский, выдающийся отечественный музыковед и театральный критик, получил записку из зала, совершенно не относящуюся к теме его выступления. Он развернул записку и громко прочёл: "Правда ли, что жена Пушкина была любовницей Николая II?". Очевидно, писавший решил, что раз Иван Иванович много и хорошо говорил о музыке, он может прояснить и этот животрепещущий вопрос. Соллертинский ответил: "Нет, неправда. Дело в том, что Николай II родился в 1868 году, а Наталья Николаевна скончалась в 1863". И с улыбкой развёл руками: "Немножечко недотянула..."

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!
Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её
будить.

Четвёртую дочку в семье папа назвал Отсрочкой.

Блондинка и брюнетка

- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Закон об оружии был снят с рассмотрения в Госдуме, потому что вооружённого человека сложно послать нафиг и требовать с него взятку.

Лишь бы прохожие с люка не прогнали...

Приличного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.

Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца
благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить
прибыль?

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

Синхронное зевание

Это всё мне?!..

Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!

Осторожнее, не проткни!

Канадский хоккеист о жизни в России:
- Надо максимально быстро выложить продукты на ленту, затем молниеносно загрузить их в пакеты, потому что следом уже стоит нервный человек, который ждёт своей очереди и одним взглядом поторапливает тебя.
Комментарий: Это ему не в хоккей играть, тут собранность и быстрота нужны.

- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...

Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой "Бомж и тележка".