Поиск по автору:

СКРОМНЫЙ ОТВЕТ
Рассказывают, что в Ленинграде жил поэт Семён Ботвинник, который внешне
был очень похож на международного гроссмейстера Марка Тайманова.
И когда у него спрашивали: "Вы гроссмейстер Тайманов?", поэт скромно
отвечал: "Нет, что вы! Я Ботвинник!"

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Не так страшна старость, как пенсия...

Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.

В марте на прогулке

Проблема России - не дети! Проблема - дебилы родители!..

Сила и грация

- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная...

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по
инструкции.

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в
письме без грамматических ошибок.

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём
из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец
посылает туда напоминание.
Община отвечает:
- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за
полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы
благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сука, тайно...

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

Близкие родственники

- Давай закажем пиццу и трахнeмcя?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена
иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

- 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

- Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб***ся!

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА
Забавный случай произошёл с руководительницей Театра клоунады Терезой
Дуровой. Живший у них дома попугай, по всеобщему мнению, понимал
значение выученных им слов.
Однажды, когда раздетая хозяйка мыла в ванной голову, и в дверь
позвонили, попугай закричал: "Да, да, входите!" - а потом смеялся над
собственной шуткой.

Если знаешь, как делать - это ремесло, если не знаешь - искусство.

На самом деле девушки не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют
на мех...

Объявление: "Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать".

Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

После того как лидер группы "Ленинград" Сергей Шнуров пожертвовал 500 тысяч рублей на покупку квартиры для 79-летней пенсионерки из Брянска, которая до этого 30 лет жила в неотапливаемой конюшне, в стране ширится движение под лозунгами: "Шнура в Президенты! А Ксению Собчак переселить в освободившееся помещение!".

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

Научитесь благодарить жизнь за, что у вас есть. Тогда она подарит то, чего вам не хватает.

Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Женщина пишет SMS-сообщение: "И как ты в постели?".
Приходит ответ: "Нормально... помещаюсь!".

Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Из отзывов о пылесосе:
Он работает. Весь двигатель в грязи, фильтрации нет как таковой, но он всё не сдаётся. Был куплен как временное решение после кончины прошлого аппарата... 7 лет назад. Как энерджайзер, когда все уже давно сдохли, эта поделка сатаны только посмеивается и бодро продолжает веселить соседей децибелами.

Продажа и обмен пивных банок для коллекционеров, Москва, 1992 год

Домочадцы

- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.

Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим!