Поиск по автору:

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!

- Веня, вы еврей?
- А шо, таки шо-то случилось?

Два одесских пенсионера беседуют, сидя на лавочке на Приморском бульваре:
- Ви знаете, Наум Соломонович, я ещё в советские времена как-то купил дорогую чехословацкую "тройку", где имелись "тайники" и в пиджаке, и в жилетке, и даже в бруках...
- Ну, Яков Моисеевич, значит, и в братской Чехословакии таки тоже немножко умели шить...

Хуже гнетущего, разрывающего чувства, когда у тебя нет работы, может быть только гнетущее, разрывающее чувство, когда у тебя есть работа.

Жизнь слишком коротка, чтобы плохо кушать.

Имидж - ничто, жажда - всё!

Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много мальньких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Ну, думаю, мандрагора! А пригляделся, нет - мандрагор...

Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?
- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...

По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Ну как тебе наши горы?

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный
повод выпить.

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

Весна, как женщина. Говорит: "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома.

Папенькин сынок

Зависаю я, в основном, на кухне

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День
Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть
телевизор.

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать - ругаетесь ли вы матом.

Торговец рыбой на Привозе покупателю, который собирается уходить, ничего
не купив:
- Слушайте, Рабинович, так дело не пойдёт! Иди вы надеваете лапсердак
подлиннее, или рыбу воруете покороче.

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

Независимая женщина - это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

Странно, что детям по телевизору показывают тысячи способов, как убить человека, но запрещают показывать хоть один способ, как зачат этот человек.

"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.

- У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
- На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
- Только свою.
- А на похороны тоже только свои?

Знаете, почему в России трудно победить коррупцию?
Потому что она владеет навыками дзюдо.

- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы
волнуемся, она к вам не поступала?

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Студент Сидоров завалил экзамен по тензорному исчислению, но так изворотливо это отрицал, что тут же сдал экзамен по философии.

Танец маленьких лебедей

Пофигатор

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может
присутствовать как муж, так и отец.

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".

В этом году правительство Голландии приняло решение выделить на борьбу с
алкоголизмом 10 тонн марихуаны.

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Конкурс “Мисс красивые ножки". Франция, 1948 год

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

Почему все молчат, что самая гармоничная супружеская жизнь на экране нам показана только в "Семейке Аддамс"?

Если гора не идёт к Магомету, значит, евреи заплатили больше.