Поиск по автору:

Программист - это единственная в мире профессия, где платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда перед этим сделал свою работу херово.

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Шеф, проснись! Нас обокрали!

Идёт урок по половому воспитанию в школе. Учитель задаёт вопрос:
- Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
- Предоплата, постоплата и безлимит.

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так
быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.

Если какая-то овца нагадила вам в душу - простите её, это она со страху.

Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь, и так много, когда ждёшь.
© Ленни Кравиц

Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся
ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...

Лавры самого тяжёлого президента США в истории принадлежат Вильяму Тафту. 27-й президент (1909-1913) весил 352 фунта (160 килограммов) и имел весьма импозантную внешность. Тафта прозвали "Большой Билл", и его габариты потребовали специального оборудования: экстра-ванну, экстра-кресло, специальную дверь в автомобиль и лошадь-тяжеловоз. Но, кстати, это вовсе не мешало ему быть великолепным танцором и теннисистом. И ещё: Вильям Тафт вошёл в историю как владелец последней президентской коровы и первого президентского автомобиля.

Если собрать 10 крышечек из-под "Кока-колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обёртки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и всё это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.

- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
- Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.

Жизнь как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

Не квартирный вопрос нас испортил, а навязанные нам способы его решения.

Английский астроном Эдмунд Галлей, открывший комету Галлея, не получил звания Савильского профессора в Оксфорде из-за жалоб от его коллег, что он матерится и хлещет бренди, как боцман.
Комментарий: А пил бы с коллективом - проблем бы не было.

Вкусный хлеб нашего детства

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

В отделе по борьбе с компьютерным пиратством стоит пиратская винда...

Проблема злого и коварного Бабая, спрятавшегося под кроватью, легко
решается, если спать на полу.

Лайфхак. Если ваш дом уже пытались ограбить, и полиция, как обычно, "делая всё возможное", никого не смогла включить в список подозреваемых, купите надёжный сейф, который невозможно вскрыть в домашних условиях, и начините его взрывчаткой.

Написал в техподдержку, не употребив ни единого матерного слова. Получилось кратко.

- Б***ь, где это уё**ще?!
- Это ты про кого?
- А, вот ты где...

Парни ревнуют, когда любят. Девушки - даже когда не любят. Факт.

Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, б***ь, a moment".

Здоровый сон - признак отсутствия интернета и будильника.

И за своим счастьем приходить надо вовремя.

Забей на ЕГЭ - в армии весело!..

Моя жена быстрее меня во всём. Кроме секса, конечно.

Два приятеля беседуют о своей семейной жизни:
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
- А теперь? - спрашивает друг.
- Видно, дело к этому и идёт!

- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло,
Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!

В проведении гей-парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не
любит конкуренции.

В свете нового закона о митингах считаю, что сборную России по футболу нужно оштрафовать на крупную сумму за несанкционированное массовое шествие по полю в матче с греками.

- Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
- Жёваный крот! Щука, брат!

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

Разговаривают две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?

- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!..

В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну... хотеть спать.

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдёшь - вообще обосрёшься!

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!