Поиск по автору:

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное
хладнокровие.

Чтобы победить на выборах, Д. А. Медведев разослал вКонтакте сообщение:
"Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, и это не спам!".

Женщина весело наливает виски из своей трости, 1922 год.

На протяжении 13-ти лет (1920-1933) в США действовал федеральный сухой закон, и алкоголь выливали из бочек и кружек в ходе облав. А выпить всем хотелось, в том числе, и нашей дамочке. В те смутные американские годы придумали трость, куда заливали незаконное спиртное. И вот девушка весело подливает виски в чайную кружку в кафе.

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

Застукали!

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!

- Почему вы мне хамите?!
- Потому что вы со мной разговариваете!

Что смотришь? Иди целуй!

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
юмора. А если обижается - значит, он таки понял её смысл.

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...

Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...

Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.

- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.

Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Счастье где-то совсем близко...

Вовочка просит маму:
- Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
- Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
- Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

По телевизору объявили концерт Стаса Михайлова, и у меня было всего лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем "Пилы".

- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!

Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.

Не бери от жизни всё - не донесёшь, надорвёшься...

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

- Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской
певицы Максим?

Вахтёрша в общежитии ткацкой фабрики

Главное разочарование детства. Встаёшь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов Диснея, включаешь его, а там "Слово пастыря".

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов
развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги
зарабатываю!

Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это
только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

А вам сыночек не нужен?

Срочная эвакуация

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.

- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Ты в порядке?

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

Трудности дают человеку возможность познакомиться с самим собой.

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю
вас: добейте меня на этой могиле!

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала
насекомоядной.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

Может, я чьё-нибудь счастье?

Если вы потерялись в лесу - успокойтесь... и идите домой!