- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.
Рассказчик: Леонид Хлыновский
30.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой?
- Ты знаешь, всё очень серьёзно.
- Да? И насколько серьёзно?
- Серьёзно решил, что нужна другая девушка...
- Ты знаешь, всё очень серьёзно.
- Да? И насколько серьёзно?
- Серьёзно решил, что нужна другая девушка...
19.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.
02.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
- Клавдия.
- А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
04.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хочешь почувствовать себя Амаяком Акопяном? Заправь одеяло в
пододеяльник!
пододеяльник!
30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.
13.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание...
- Мы его теряем!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадёт до трёх - начинай покупать!
- Мы его теряем!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадёт до трёх - начинай покупать!
17.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.
24.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
- Иди нахер!
- Я тупой мудак, и ты мне нахер не нужна!
- Подожди! Вернись! Я твоя!
- Иди нахер!
- Я тупой мудак, и ты мне нахер не нужна!
- Подожди! Вернись! Я твоя!
26.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поговаривают, что в ночь на Хэллоуин Путин наряжается премьер-министром и до утра выполняет все приказания Медведева.
15.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей
водой.
- Горячая вода?
- Б***ь, тебя ничем не удивишь!
водой.
- Горячая вода?
- Б***ь, тебя ничем не удивишь!
07.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?
12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.
25.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
18.04.2015, Остальные новые анекдоты
Разговаривают две соседки:
- Купила сыну пианино, думала, что научится на нём играть, будет радовать маму... Но, увы, стоит инструмент, пылится...
- Ты что, редко убираешься в квартире?
- Купила сыну пианино, думала, что научится на нём играть, будет радовать маму... Но, увы, стоит инструмент, пылится...
- Ты что, редко убираешься в квартире?
30.06.2021, Остальные новые анекдоты
- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..
14.02.2024, Остальные новые анекдоты
Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты - лев...
20.06.2025, Остальные новые анекдоты
Красная Шапочка стояла в оцепенении... Она ещё ни разу не видела, как совсем небольшой волк съедал бабушку, которая весит 150 килограммов.
22.04.2015, Остальные новые анекдоты
Давно замечено: чем глупее мужик, тем лучше его понимает лошадь...
© Антон Павлович Чехов
© Антон Павлович Чехов
05.07.2021, Остальные новые анекдоты
Заходит один охотник к другому и видит - на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...
06.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Слушай, Вадик, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
- Перестань, Люся, ты ни в чём не виновата... А как?
- Перестань, Люся, ты ни в чём не виновата... А как?
29.04.2025, Остальные новые анекдоты
Стремитесь не к успеху, а к ценностям, которые он даёт.
© Альберт Эйнштейн
© Альберт Эйнштейн
23.12.2010, Повторные анекдоты
Наш народ настолько привык к халяве, что готов отдать за неё любые
деньги.
деньги.
23.07.2016, Остальные новые анекдоты
Стресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, делаете всё наоборот.
© Ларри Уингет
© Ларри Уингет
15.04.2011, Остальные новые анекдоты
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится.
Мужчинам и собакам остаётся только расслабиться и смириться с таким
положением вещей.
Мужчинам и собакам остаётся только расслабиться и смириться с таким
положением вещей.
08.04.2015, Остальные новые анекдоты
Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс
© Малый Кыс
04.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Решил вспомнить детство и прыгнул головой в сугроб. Кто же знал, что там лавочка...
01.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!
08.06.2024, Остальные новые анекдоты
И тут стало ясно, что кормить их никто не будет, потому что Фира Исааковна уже прямо в прихожей стала настойчиво предлагать всем гостям надеть маски.
31.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Гот Максим назвал свою кошку Смерть.
И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.
И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.
15.04.2025, Остальные новые анекдоты
Я человек простой: вижу уведомление о сообщении от начальника в выходной - не появляюсь в сети до понедельника.
09.08.2012, Остальные новые анекдоты
Попугай, выучивший слова "пойдём" и "со мной", легко приболтал ПТУшницу.
16.08.2024, Остальные новые анекдоты
На полке магазина лежат крекеры "Карасики с ароматом сыра". Не "сырные крекеры", не "со вкусом сыра", а "с ароматом сыра". Тонкая работа! Жадничали "от чистого сердца".
24.10.2020, Остальные новые анекдоты
- Ваш сын постоянно списывает на контрольных!
- Ничего не поделаешь, у него синдром Торрента.
- Ничего не поделаешь, у него синдром Торрента.
11.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в
трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!
трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!
12.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин,
сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?
сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?
02.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу ещё одного
Бадена.
Бадена.
21.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.
Леонид Хлыновский (31409)