Поиск по автору:

Праведный гнев

Иногда вундеркинды заканчивают школу. А иногда и школа заканчивает
вундеркиндов.

Сельский радиоузел передаёт сводки с полей:
- Вот! Позор колхоза - комбайнёр Сидоров! Всего два центнера с гектара.
Из них полтора - сам Сидоров!

Замечательная российская баскетболистка, олимпийская чемпионка Елена
Баранова рассказывает:
- В женском баскетбольном клубе "Юта" традиционной сексуальной
ориентации из 12 игроков придерживались лишь четверо, включая меня - не
знаю, как у мужчин, а в женской НБА такое сплошь и рядом. Когда узнала,
испытала шок. В России-то с этим никогда не сталкивалась. Ко мне, слава
богу, никто не приставал, в лесбийских играх-разборках тоже участия не
принимала. При том, что в команде периодически вспыхивали "семейные"
конфликты.
Например, ушла одна девочка к другой. И та, брошенная, напрочь перестала
своей бывшей подруге передачи отдавать. Вместе на площадку выпускать их
было уже невозможно. Тренер бушевала, проводила воспитательные беседы -
без толку.
... Веселее тренера, чем Анатолий Мышкин, чемпиона мира 1982 года,
чемпиона Европы 1979, 1981 годов, в моей карьере не было. В самолёт
заходит, его все узнают: "Ой, здрасьте!", а Мышкин головой крутит и
громко спрашивает:
- В Сочи летим? Я правильно зашёл?
Пассажиры переглядываются:
- Какой Сочи? Мы в Екатеринбург летим!
А потом друг у друга начинают уточнять:
- Мы ведь не ошиблись? Рейс не в Сочи?..

После двухдневных интенсивных поисков 76-летняя жительница села Игнатьева Амурской области была обнаружена запертой в поликлинике.

Мужчины с завистью глазели,
Когда виляя чинно задом,
Я шла с изяществом газели,
А мой газёл тащился сзади...

"Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).

Я сначала спрыгнул. А потом передумал.

В Петербурге расчленили 15 туристов, заподозренных в неуплате туристического налога.

Состояние здоровья: комары ещё кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полёт.

Незаменимых людей не бывает - главным образом потому, что такие люди обычно незаметны.

- Тот, кто чешет тебе спину по первой просьбе и долго, тот тебя и любит.
- Мама, что ли?

Говорят, что если современному человеку отрубить голову, он ещё какое-то время будет саморазвиваться.

Жизнь удалась!

Бедный родственник с мрачным видом ковыряет вилкой костлявую курицу,
которую ему подали.
- Сара, - говорит хозяин, - скажи Бене, чтобы он таки ел.
На что Беня замечает:
- Лучше бы вы, Семён Маркович, в своё время курице говорили, чтобы она
ела!

Каждый человек, которому за тридцать, подсознательно готов к конфликту в "Пятёрочке".

- "Бьёт - значит любит!" - подумал муж, рассматривая в зеркале синяки.

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Человек, прошедший это путь, учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чёртом и, (О Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнять огромный объём умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом или, ещё хлеще, "Дошираком". Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при этих обстоятельствах, их девиз: "Пох! Прорвёмся!". Это страшные люди. Они могут всё!

Всегда будь самим собой.*
*За исключением тех случаев, когда ты можешь быть драконом.
Тогда всегда будь драконом.

В детстве считал, сколько осталось дней до дня рождения, сейчас - сколько дней не пил.

Учащиеся Ухрюпинского колледжа гостиничного бизнеса признают: секс удаётся, если девушка перед этим как следует выспится.

Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты.
Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном
чае. После этого шесть дней пьёшь только воду.
Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то
новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...

Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:
- Ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на х*й!
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на
улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная,
белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и
почему у неё нос морковкой...

В кабинет врача врывается расстроенная женщина в очень хорошем подпитии:
- Доктор, помогите! Звонок, я открываю дверь, а на пороге сидит Чебурашка, который держит авоську апельсинов. У меня на них аллергия, что делать!
- Так, вот держите талон идите к наркологу в соседний кабинет!
- Зачем, аллерголог же вы!
- Да. Но пусть сначала нарколог с Чебурашкой разберётся, а с апельсинами мы после дело решим...

Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу - на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног...
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали...

Где положишь, там и потеряешь.

Поглядели строители сочинских объектов фильм "2012" да и разъехались по
домам...

Не зли меня! Не видишь - у меня квартальный отчёт...

Утром без макияжа

Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних женщин, они были бы
настоящими мужчинами.

- В подмосковном колхозе НЛО украл средь бела дня половину всего урожая.
Как вы можете это объяснить?
- Лучше объясните, откуда в Подмосковье до сих пор колхозы?

Сделай то, чего ты больше всего боишься, и обретёшь свободу.
© Роберт Тью
- Да не буду я сковородку мыть!

К старости без медикаментов крепче, увы, становится только маразм...

Из школьных сочинений:
*Мама является олицетворением еженедельной генеральной уборки в доме.
*Поедая бутерброд, желудок наполняется благостным настроением.

Манул развлекается

Михаил Боярский собрался поехать на рыбалку и накопал себе тысячу червей!

Переписка по ICQ:
Катерина: Мы сегодня идём или не идём? Если решишь, то звони.
Коля: Катерина, мы стопудово вечером будем на фазенде. Приходят все желающие: карты, блэкджек и шлюхи к вашим услугам!
Катерина: Давай как-нибудь без шлюх!
Коля: Ладно, можешь не приходить...

Замечательный пример взаимоотношений двух символов 2011 года: корм для
кошек "Кролик в соусе по-домашнему".

План на ближайшее время:
1. Наладить личную жизнь.
2. Подкачаться.
3. Взяться за учёбу.
4. Ого, какой я, оказывается, амбициозный!
5. Пойду-ка для начала поем.

На интернетовском форуме. Гость:
- Подскажите - у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего
делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому?
- Ты проверь - он живой вообще? 12 лет всё-таки...

Лучше всего с запретом русского языка на территориях бывших союзных
республик борются правительства этих стран. Народ массово переходит на
русский язык, когда речь заходит об "успехах" этих правительств.

Просторы России совершенно не приспособлены для автомобильного движения:
по хорошим дорогам невозможно ездить из-за постоянных пробок, а по
плохим дорогам нельзя передвигаться из-за того, что они - плохие.

Юный отпрыск миллиардера собирается жениться против воли своих родителей
на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков сообщить
эту новость родителям.
- Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня
сердечник. Начни с того, что я умер. А уже потом постепенно подготовь
его к самому худшему...

Ангелы Чарли

Врач-проктолог занялся самолечением и полностью замкнулся в себе.

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и со свистом пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем рассказывает, что недавно у неё случился мимолётный роман.

Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики:
"... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после
праздников".

"Это будет уже моя третья книга. Вторую я решил не писать."
© Андрей Кнышев