Поиск по автору:

Новости: американка забеременела от просмотра порнофильма в 3D.

О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 5 имён покемонов.

Верующий верит в загробную жизнь, а коммунист - в посмертную реабилитацию.

Рыжики

- Официант, у вас в меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти
всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.

Если у тебя раздвоение личности - это вовсе не значит, что эти личности не полноценные.

На людей влияет тот, кто свободен от их мнений.

В жизни абсолютно невозможны три вещи: изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и понять женскую логику. Впрочем, попытки изобрести
вечный двигатель хотя бы предпринимались.

Я долгое время не мог избавиться от прыщей, но когда мама почистила
зеркало "Клерасилом", в нашей семье исчезли все проблемы.

- А у меня батя - интернационалист! Как Нельсона Манделу освободили, так
он неделю пил по-чёрному!

Я, конечно, тот ещё нигилист и атеист, но кусочек кулича могли бы отрезать и побольше. Да, конечно с изюмом. Спасибо.

Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно рассчитывать на
40%?

- Вы только подумайте, 32 года работаю ветеринаром!
32 года - всё время, как коту под хвост!..

- Сёма, ты не поверишь - в Индии проститутка стоит дешевле, чем
презерватив.
- Ну ладно, уговорил. Поехали в Индию.

Одесса. Разговор в курилке.
- Ребята, хватит уже от отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте!.. Райка, которая с Ланжерона, ещё не уехала?

Сын подбегает к матери:
- Маменька, а я таки сам сделал себе скрипку!
- Молодец, Йося! А где ты взял для неё струны?
- У папы из рояля вытащил.

- В Ухрюпинске будет метро! - заявил глава городской администрации... и упал лицом в салат.

Одну из двух извечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
сложнее.

Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.

Вывеска в мастерской по ремонту бытовой техники: "Мы предлагаем работу
трёх видов: дешёвую, быструю и хорошую. Вы можете выбрать любые две.
Хорошая и быстрая не будет дешёвой; хорошая и дешёвая не будет быстрой;
а дешёвая и быстрая не будет хорошей".

Каждой весной в наших городах везде: на улицах, в парках и скверах вытаивает нетонущий природный материал.
Но, к великому нашему сожалению, это не только веточки...

Россия - страна разумных компромиссов. Поэтому в электричках, как
правило, один вагон мягкий, другой - тёплый, а третий - не шумит.

- А ты знаешь, что этот вокзал Брюс Уиллис открывал?
- То-то, я думаю, откуда столько гильз...

Наконец-то Полина поняла, что вышла замуж по любви.

Этот юмор настолько чёрный, что только что обыграл меня в баскетбол.

- Почему Ной на ковчеге поплыл в Армению?
- Потому что в Украину отказалась плыть свинья.

Одесские куплеты:

Он сначала сайт создал,
А затем перепродал.
Потом снова откупил
И на этом наварил.

Припев:

Кто у нас такой примерный?
Астрофизик Дима Вернер!

Русский националист считает, что он лучше всех - например, лучше хохла.
Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого-то
там москаля.
Здравомыслящий человек считает, что им обоим гордиться в общем-то нечем.

Жерар Депардье узнал, что его пенсия в России составит 225 евро.

Грузинский футболист Реваз Челебадзе рассказывает.
Нападающий тбилисского "Динамо" приехал в ЦСКА, знакомится с начальником
команды Плахетко. Тот подходит:
- Как тебя зовут?
- Важа Жвания.
Начальнику послышалось другое - "ваше звание?". Отвечает:
- Я - майор Плахетко. Как тебя зовут?
- Важа Жвания.
- Майор Плахетко.
Как в известной миниатюре Жванецкого про тупого доцента.
Ещё случай. Однажды Бесков вызвал меня в сборную, и в болгарской
гостинице нас поселили в одном номере с юным Черенковым. Там стояла
большая кровать и маленький диванчик. Вечером прихожу - он лежит на
кровати. Я разделся до плавок и спрашиваю:
- Федя, вместе спать будем?
- Что ты, Резо?! - перепугался Черенков.
- Тогда прыгай на диван.
А через месяц со сборной приезжаем в Швецию. Живу снова с Черенковым.
Когда в комнату зашли, он улыбнулся:
- Реваз Владимирович, выбирайте любую кровать.
Вообще, Фёдор - добрый и светлый. Таких мало.

Истоки цивилизации

Встречаются два одессита:
- Наум Соломонович, ну и как ваш новый сосед по даче?
- Ви знаете, очень хороший человек. У него чудесная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.

Предел жадности - это когда продаёшь свои визитные карточки.

Доктор спрашивает у матери девочки, лежащей с высокой температурой:
- А ночью девочка бредила?
- Да, - отвечает мать, - но только совсем жидко.

Людям не всегда нужны советы. Иногда им нужна рука, которая поддержит. Ухо, которое выслушает. И сердце, которое поймёт.

- Мужчина, немедленно отойдите от обезьянки!
- Но у вас же контактный зоопарк, значит, можно вступать в контакт?
- Но не в половой же!

Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворённым опасно!

Британские учёные подсчитали, что если работать не пять, а четыре дня в неделю, то можно замедлить глобальное потепление.

Надо научиться радоваться тому, что есть.
Но высший пилотаж - радоваться тому, чего нет.

Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнёр моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Женщина рассказывает подругам:
- Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не
скандалит: "Где ты была?! С кем бухала?!". Сидит себе молча в уголке,
связанный...

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило подведения бровей - это вовремя остановиться.

Телефонный разговор в офисном коридоре:
- А давайте вы ещё мне немного цену сбросите? Да, я понимаю, что у вас и так самые низкие цены. Нет, я ещё не нашёл никого с даже похожими ценами. Но посудите сами: а если найду?

Еврейский вариант фильма "Звонок".
- Алло!
- Перезвоните.

В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо сегодня проверить! Как же неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной ко мне. Отвернулась? Ну, давай... Что поставить в этой тетрадке?

- Пап, вот тут в учебнике пишут, что татаро-монголы обложили народ такой
данью, что он вздохнуть не мог. Выгребали всё, оставляли лишь минимум.
Интересно было бы на себе это почувствовать.
- Вот женишься, сынок, и почувствуешь...

Имена новой России:
Пумеслав (Путину, Медведеву - слава)
Педирос (Партия "Единая Россия")
Запумер (За Путина, Медведева и Россию)
Едропум ("Единая Россия", Путин, Медведев)
Влапудам (Владимир Путин, Дмитрий Анатольевич Медведев)
Вертислав (Вертикали власти - слава)
Пумедрон (Путин, Медведев, "Единая Россия", нанотехнологии)
Педрослав (Путину, "Единой России" - слава)
Педирол (Партия "Единая Россия" - лидер)

Если мужчина, увидев женщину, опускает глаза, значит, в помещении зеркальный пол.