Поиск по автору:

Микола досиживает свой срок в тюрьме. К нему приходит письмо от односельчан:
- Дорогой Микола! Тот кол, которым ты замочил председателя колхоза, уже давно сгнил. Но к твоему приезду мы замочим новый.

На пресс-конференции:
- Илья Петрович, так почему же наша сборная всё-таки проиграла канадцам?
- Извините, но я в этом вопросе не Копенгаген...

Ксения Собчак заявила, что конверты с деньгами, найденные в её квартире при обыске - это плата за электричество и коммунальные услуги в "Дом-2".

Материться сквозь слёзы - это нормально.
Особенно, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

Когда Россия, Украина и Беларусь наконец объединятся, государственным языком станет суржик.

- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.

- Фима, что вы проходили сегодня в школе?
- Учитель рассказал, что Ян Гус был сожжён в Констанце.
- Ничего удивительного. Когда мы прошлым летом отдыхали в Констанце,
жара была такая, что мы тоже едва не сгорели до смерти!

Когда в Ухрюпинском драмтеатре Отелло душит Дездемону, у изголовья
кровати на всякий случай дежурит наряд милиции.

Админ тестирует Google Chrome на распознавание речи:
- Тест... тест... тест... О! Распознал! (после минутной паузы) Жопа...
жопа... жопа...

Очень слабый мальчик никак не может разблокировать iPhone.

Дедушка рассказывает внуку про войну:
- Иду я лесом и вдруг слышу из кустов: "Ахтунг!".
Внук:
- Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас...

Миссис Ламберт и её супруг только что вернулись из путешествия по
Европе. Её друзья жаждали узнать о её впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю. Видите ли, билеты всегда покупал муж.

Пятиклассник хотел ударить свою одноклассницу по лбу, но попал в живот,
потому что девочки растут быстрее мальчиков!

- Ты чего такой грустный?
- Да здоровья совсем нет. Папа не доделал, мама не доносила...

Я не хочу, чтобы женщина в отношениях со мной чувствовала себя слабой. Я наоборот хочу дать ей сил, чтобы она чувствовала, что может горы свернуть, что она мощная и кааак после этого заработала бабок дохера мне на новый комп и хату.

Муж, глядя на кошку, у которой уже третий день жуткий весенний хотюнчик, сопровождаемый дикими завываниями и катанием по полу, спрашивает жену:
- Какие, говоришь, у тебя любимые виды спорта? Вот я сейчас вам с Муськой, блин, за такое фигурное катание устрою в ванне синхронное плавание!..

Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

- Доброе утро, мадам Циперович!
- И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку...

В детстве, выходя из туалета, я радовался, что меня никто не съел.
Теперь, выходя из метро, я радуюсь, что меня никто не взорвал.

Российский телефон с двумя экранами - мы таки учимся на собственном
опыте и не хотим больше повторять ошибки АвтоВАЗа. Второй экран - это
запаска.

- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь, чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

Апрель в природе: медведи вылезают из берлоги, мужчины отращивают рога.

- Когда я была беременна, мы с мужем часто ходили в "Макдональдс". Он ел, а я нюхала...

Игры Доброй Оли.

Это прекрасное время, когда твоя грудь не отличалась от груди парней.
У некоторых это время ещё не прошло...

Судья добавил 4 минуты. И теперь срок Степана составил 12 лет 4 минуты.

Чем объяснить тенденцию к росту количества нарушений? Прежде всего тем, что в Ухрюпинской инспекции рыбоохраны стабилизировался коллектив.
© Из отчётного доклада

Чтобы искупать Юрочку Куклачева, его мама нанимала сильных мужиков.

Не понимаю проблем с безработицей, если есть голова на плечах, всегда можно пойти в таверну и взять задание на убийство десяти диких волков.

Заходит поручик Ржевский в бордель.
- Мне, пожалуйста, вот эту, вот эту и ещё эту на ночь.
- Трёх сразу? Девочек-то вы элитных выбрали, думаете справитесь, поручик?
- Под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах уже немного достал.

Вы слыхали, как поют дрозды?

- Я теперь против кофе.
- О, ты приползёшь обратно, как собака!

- Влияет ли характер работы на наследственность?
- Ещё как! У механика Гаврилова жена родила коническую шестерню!

Плохому танцору даже омлет не в кайф...

На молодёжном интернет-форуме:
- Я схожу сума!
- С ума.
- А слитно нельзя?
- Нет.
- А, может, договоримся?

Рога скинули лося и отрастили себе нового.

Одесса, конец прошлого века. 10 часов утра, старый город.
По улице идёт турист, вдруг видит – пожар. Натурально горит дом, чуть ли не изо всех окон валит чёрный дым, люди суетятся, спасая имущество – на тротуаре громоздятся котомки и всякая мебель. Пожарные что-то не торопятся. На противоположном тротуаре, по одесской традиции бурно обсуждая событие, стоят зеваки. Турист протискивается мимо, но всё же замедляет шаг, чтобы поглазеть и, неровен час, принять участие в дискуссии. На балконе второго этажа горящего дома стоит солидная тетенька, стоит спокойно, облокотившись на перила, встречно глазея на толпу внизу и лузгая семечки. Турист тормозит напротив её балкона – и тут дама, свесившись с балкона необъятной грудью, бросает в толпу:
- Ну шо вы таки смотрите? Пожара не видели?!

Отдых перед рейсом

Есть в России одна дорога, которой раз в жизни пользуются все.
И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

У меня очень внимательная жена: просил блок сигарет - купила табак и газет.

- Циля, вы так хорошо одеваетесь! Откуда?
- Я работаю бухгалтером.
- Ой, не смешите меня! Шоб так хорошо одеваться, надо работать не головой, а передом!

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

- За что мне всё это?!
- Наверное, в прошлой жизни ты был хорошим человеком...

Рабинович застал свою дочь и Изю на месте преступления. В бешенстве он
хватает парня за лацкан и трясёт изо всех сил:
- Вы соблазнили мою дочь, негодяй, и вы мне за это заплатите!.. Хм-м...
Скажите, а сколько вы заплатили за материальчик на этот пиджак?

В жизни всегда есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

У кошек тоже есть маршрутка

На конкурс Евровидения от России поедет группа "Серебро", ну и хром с
ними.

На фабрике по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.

Что-то здесь не так...