Поиск по автору:

Экскурсовод (с гордостью):
- У нас тут, на острове Кижи, все храмы построены без единого гвоздя!
- Дык погодь, на саморезах, что ли?..

- Твоё генеалогическое древо я знаю лучше всей твоей семейки! В одном предке уверен на все сто!
- Чингисхан?
- Сусанин!

Элитный клуб новых русских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят, какой-то новый мужик появился. Подходят к нему:
- Мужик, ты в курсе, в натуре, что тут чисто новые русские?
- Знаю.
- У тебя что, шестисотый мерин есть?
- Нет, но у меня есть "Жигули" шестой модели.
- У тебя гайки на пальцы чисто за глаза есть?
- Нет, зато есть обручальное кольцо.
- А мобила-то есть?
- Нет, только жетончики для телефона-автомата. Полный карман.
- Да ты, мужик, вообще кто такой?!
- Я - Новый новый русский!

Микола досиживает свой срок в тюрьме. К нему приходит письмо от односельчан:
- Дорогой Микола! Тот кол, которым ты замочил председателя колхоза, уже давно сгнил. Но к твоему приезду мы замочим новый.

Судья добавил 4 минуты. И теперь срок Степана составил 12 лет 4 минуты.

Вэйпер выпал из самолёта и начал парить в воздухе.

- Доброе утро, мадам Циперович!
- И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку...

- Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что
это я.

Когда в Ухрюпинском драмтеатре Отелло душит Дездемону, у изголовья
кровати на всякий случай дежурит наряд милиции.

- Что такое секс?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

Игры Доброй Оли.

Когда Россия, Украина и Беларусь наконец объединятся, государственным языком станет суржик.

Ирония судьбы. На гидроэлектростанции вода, стремительно падая, вращает генераторы, которые вырабатывают ток. Этот ток питает водяные насосы, которые стремительно поднимают воду в водонапорную башню.

Дедушка рассказывает внуку про войну:
- Иду я лесом и вдруг слышу из кустов: "Ахтунг!".
Внук:
- Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас...

Миссис Ламберт и её супруг только что вернулись из путешествия по
Европе. Её друзья жаждали узнать о её впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю. Видите ли, билеты всегда покупал муж.

Пятиклассник хотел ударить свою одноклассницу по лбу, но попал в живот,
потому что девочки растут быстрее мальчиков!

Хозяйка сдаёт квартиру супружеской паре, внимательно проверяет паспортные данные в договоре. А там дата выдачи паспорта: 21.09.2012. Указывает на ошибку.
Будущий квартирант:
- Ох, да, конечно, должен быть 2002 год.
Его жена-блондинка спрашивает у хозяйки:
- А как вы поняли, что это ошибка?

Вы слыхали, как поют дрозды?

Рабинович застал свою дочь и Изю на месте преступления. В бешенстве он
хватает парня за лацкан и трясёт изо всех сил:
- Вы соблазнили мою дочь, негодяй, и вы мне за это заплатите!.. Хм-м...
Скажите, а сколько вы заплатили за материальчик на этот пиджак?

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от неё почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что же делать, - успокаивает её муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью, нет. У меня было всего 60 км/час.
- А у этого бандита, шофёра грузовика?
- Гм-мм... У него... Не знаю...
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом - в нём никого не было...

На пресс-конференции:
- Илья Петрович, так почему же наша сборная всё-таки проиграла канадцам?
- Извините, но я в этом вопросе не Копенгаген...

Первые две царапины на новеньком телефоне подобны смерти...
А потом:
- Ой, телефончик, ляг отдохни на рельсы! Хочешь поплавать в туалете? Подвинься, я присяду. А впрочем, можно и на тебя. Лети через две комнаты и принеси мне попить...

- Когда я была беременна, мы с мужем часто ходили в "Макдональдс". Он ел, а я нюхала...

В детстве, выходя из туалета, я радовался, что меня никто не съел.
Теперь, выходя из метро, я радуюсь, что меня никто не взорвал.

Российский телефон с двумя экранами - мы таки учимся на собственном
опыте и не хотим больше повторять ошибки АвтоВАЗа. Второй экран - это
запаска.

- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь, чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

Я из тех людей, которые после просмотра какого-либо фильма будут следом скачивать саундтрек к нему.

Админ тестирует Google Chrome на распознавание речи:
- Тест... тест... тест... О! Распознал! (после минутной паузы) Жопа...
жопа... жопа...

Не понимаю проблем с безработицей, если есть голова на плечах, всегда можно пойти в таверну и взять задание на убийство десяти диких волков.

Если у еврея есть собака, то либо еврей - не еврей, либо собака - не
собака.

У кошек тоже есть маршрутка

Американцы перепутали Чехию с Чечнёй и предложили её на всякий случай разбомбить. Как разъяснил официальный представитель госдепартамента США:
"В Чешской республике хорошее пиво, красивые женщины и мужчины-чехи, которые убивают спортсменов".

- Фима, ты слышал новость: как выяснилось, Шотландия уже не сможет наложить...
- Шо, у неё тоже запор?
- Не перебивай: наложить вето на Brexit.

Плохому танцору даже омлет не в кайф...

Приехал на работу пообедать, а повар в больнице после новогодних
праздников.

Рога скинули лося и отрастили себе нового.

- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.

80-е годы. Рабинович утром звонит в редакцию "Вечерней Одессы":
- Всё хорошо, вот только четвёртая полоса меня огорчила, товарищи. Не
оправдала моих надежд.
В тот же день на последней странице была опубликована таблица очередного
розыгрыша денежно-вещевой лотереи.

- Циля, вы так хорошо одеваетесь! Откуда?
- Я работаю бухгалтером.
- Ой, не смешите меня! Шоб так хорошо одеваться, надо работать не головой, а передом!

Есть в России одна дорога, которой раз в жизни пользуются все.
И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

Если у вас давно не было секса, простое банальное изнасилование может поправить сложившуюся ситуацию.

Человеку, которому любая чепуха кажется мировой катастрофой, подлинно мировая катастрофа покажется пустяком.
© Ц.Меламед

Из новостей: "Российские учёные с кафедры уголовного права и криминологии юридического факультета МГУ имени Ломоносова предложили штрафовать за сексуальные домогательства на работе: готов законопроект".
Комментарий: Однако в отсутствие сексуальных домогательств невозможно решить демографические проблемы, возникшие у страны. Кроме этого, мужчине крайне сложно бывает устоять, если его упорно домогается коллега-женщина...

Это прекрасное время, когда твоя грудь не отличалась от груди парней.
У некоторых это время ещё не прошло...

Над теми, у кого очки...

Чем объяснить тенденцию к росту количества нарушений? Прежде всего тем, что в Ухрюпинской инспекции рыбоохраны стабилизировался коллектив.
© Из отчётного доклада

На конкурс Евровидения от России поедет группа "Серебро", ну и хром с
ними.