Поиск по автору:

Сидит миллиардер в своём особняке, на огромной плазме смотрит "Универ" на канале ТНТ. Тут на экране появляется реклама "Mersedes" AMG GT.
Он с криком: "Вау! Какая реклама! Надо его купить!" резко подрывается и бежит в автосалон.

- Фима, вы таки читали "Мастера и Маргариту"? Как вам эта ужасная история про Мишу Берлиоза? Просто картина маслом!..

- Фима, ты опять уткнулся в свою газету! А по радио рассказывают, что недавно один фермер зарезал курицу, и у неё оказалось четыре сердца!
- Знаю, знаю... Я с ней на прошлой неделе играл в преферанс...

На Привозе встречаются два бедных одессита: Абрам и Яков. Яков улыбчив и мурлычет себе под нос "Хава нагила".
- Абрам, и как ваше ничего?
- Совершенно ничего, Яша. Но вот вы подозрительно румяны, а ваша улыбка таки выдаёт, шо к вам совершенно незаслуженно зашла удача!
- Нет, нет, Абрам! С тех пор, как вы забыли сделать мне предоплату за ведро яблок, удача обходит меня стороной!

Из новостей: "Жителя Химок испугала вынырнувшая из унитаза крыса".
Комментарий: Игроки местной баскетбольной команды разбегаются?..

Нас и в Таити неплохо кормят

В обсерватории профессор рассказывал блондинке о своей работе.
- Все ли мои объяснения были вам понятны? - закончил он.
- О да, вполне, вы объясняли всё очень понятно. Я только не совсем уловила, какое затмение вам легче устроить - солнечное или лунное?

Большой шкаф громче падает.

- Как называется мужчина, который следит за собой?
- Метросексуал.
- А мужчина небольшого роста, который следит за собой?
- Полметросексуал.

В 1950 году товарищ Сталин заметил, что если у нас будут ракеты, то грузовики наверняка будут тоже, а вот если ракет не будет, то и грузовики могут не понадобиться.

- Анатолий, у вас дилдо дымится.
- Это вейп.

Чао, бамбино, сорри!

Коридор позора

Молодой, да ранний...

Не плачь, пушистик, ты самый лучший!

- Да, - подумал Штирлиц.
- Зачем я подумал Да?
- Зачем я вообще подумал?

Евро для Греции

- Как в США политкорректно обращаются с бобрами?
- Плотиноамериканец.

Я прогулял конец света?

Суровая птичка

Закобякинские учёные изобрели контактные линзы, которые позволяют видеть людей без одежды. Правда, они нормально работают пока только в бане.

В детском саду преподаватель танцев проводит занятие. Вдруг он замечает, что один из малышей танцует необычный танец.
Преподаватель подходит к малышу и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Малыш отвечает:
- Я танцую танец роботов!
Преподаватель удивлённо смотрит на малыша и спрашивает:
- А почему ты выбрал именно этот танец?
Малыш отвечает:
- Потому что я хочу стать роботом, когда вырасту!

Среди котов бытует убеждение, что все белые кошки - дуры

Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?

Врач успокаивает пациента:
- Уверяю вас, голубчик, вам не о чем беспокоиться. Вы доживёте до шестидесяти!
- Но под Новый год мне как раз исполнилось шестьдесят!
- Ну, а я вам что говорю?

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Суп с котом

Михаил Ефремов пообещал устроить "чудовищную движуху" с массовым выездом на Садовое кольцо после своего выхода из колонии по УДО.

Мы с Тамарой ходим парой...

Фото: Олег Харсеев, Коммерсантъ

Не понимаю людей, которые принимают душ 2-3 часа. Если я туда зайду, то уже спустя минут 10 выхожу.

В приемной комиссии Щуки один умник заставлял абитуриентов быстро
произносить инициалы Вячеслав Владиславович, поочередно меняя их при
этом местами. Теперь он кормит безработных преподавателей 1-го курса.

Нужда заставила наведаться в нотариальную контору оформить неважно какой
документ. Захожу: суперъевроремонт, лепота, гламур. Обслуживает чисто
женский коллектив. Нероссийская вежливость: -Вы, пожалуйста, вот сюда, в
кресло(!)пока присядьте, мы вас пригласим.
Через 7 минут (любопытство одолело, по часам засекал)приглашают зайти к
помощнице нотариуса. Выдали бумажку: -Вот, пожалуйста, нужный вам адрес
сюда запишИте.
Записал, отдал. -Теперь, пожалуйста, ваш паспорт, и мы вас снова
пригласим уже к самому нотариусу.
Через 16 минут пригласили. Сидит дама, вся в золоте, ласково улыбается.
Протягивает регистрационную книгу: -Вот здесь, пожалуйста, распишитесь.

Жизнь научила меня, что перед тем, как подписывать любой документ, его
необходимо внимательно прочитать: -Извините, но здесь указан не тот
адрес, который я записал вашей помощнице.
Дама-нотариус нажимает кнопку селектора, появляется помощница.
- Клиент утверждает, что вы оформили документы не на тот адрес!
Помощница приносит ту самую бумажку и гордо тыкает ею мне прямо в нос:
-Вот ваш адрес! Я его и зафиксировала в регистрационной книге.
Но если обернуть бумажку ДРУГОЙ СТОРОНОЙ, то на ней легко можно
обнаружить нужный мне адрес.
Уважаемые нотариусы, их доблестные помощники и помощницы и прочая,
прочая... Если вы таким образом спасаете леса от вырубания, то хотя бы
перечеркивайте обратную сторону листа.
Леонид Хлыновский "Мелочи жизни"

Фейерверк новогодний - при запуске в помещении пусть праздник станет
геморроем!

Фермер Сидоров решил точно узнать, сколько у него овец, и обратился с
вопросом к опытной старой овчарке.
- Я насчитала четыреста, - ответила колли.
Однако Сидоровм этим не удовлетворился и сам занялся подсчётом, потратив
на это целый день.
- На самом деле их триста пятьдесят семь, - сказал он овчарке.
- Не беспокойся, хозяин, я просто округлила.

- Тут Маринка предлагает на 8 Марта в Словакию сгонять, оттопыриться там
как следует. Вот скажи мне, какой нормальный мужик поедет словакам
деньги отдавать?
- Вообще-то, брателло, мы проиграли Словении, а не Словакии...

- Боренька, кого ты больше всех любишь?
- Бабушку Цилю, дедушку Абрама и куриную ножку.

Записка на одесской коммунальной кухне: "Мадам Куцелап, в 8:15 приходил
ваш хахель, я узнала его на голос".

Одесса. 1989 год. Один из магазинов на Фонтане.
- Шё ты хипешишь?! Подумаешь, рубль ему не додали! Так иди, повесся за
Первой заставой!

Из служебной записки: прошу назначить меня безответственным...

- Вот все мечтают о радиоуправляемом вертолёте... А у меня как раз есть
радиоуправляемый вертолёт. Все цветы в квартире покалечил, сука
неуправляемая!..

Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре
колеса...

- Короче, Витёк, звони ей со второго своего номера. Если возьмёт мужик,
спросишь Валерия Геннадьевича. Если он будет возбухать, назови последнюю
цифру неправильно. Ну, всё понял? Тогда звони.
- Блин, она трубку сняла, а я спросил Валерия Геннадьевича!..

- А Рыбак-то, как выяснилось, натуралом оказался!
- Вот пидор гнойный...

На форуме военных коллекционеров порадовала тема: "Археология сортиров".

- Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!

- Помогите, Снежная королева похитила моего брата Кая!
- Чё, реально, магазин украл твоего брата?!

Неизвестные убили Карлсона и продали его органы на запчасти к
вертолётам.

Японка Юка Кавагути в паре с Александром Смирновым стала чемпионкой
Европы по фигурному катанию.
На пресс-конференции ей задают вопрос:
- А что же вы раньше-то не побеждали?
- Я раньше плохо знала русский язык. Думала, когда наш тренер ругается и
кричит: "Ты у меня, узкоглазая, скоро коньки отбросишь!" - это означает
всего лишь "закончишь с фигурным катанием".