Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет быть:
- Хочешь быть лётчиком?
- Нет, они разбиваются…
- Ну, тогда капитаном?
- Нет, они тонут...
- Ну, а кем тогда?
- А я буду матрасы делать!
- Почему?!
- Поделал - полежал, поделал - полежал...

09.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя – это вы в прошлом.
И единственный человек, лучше которого вы должны быть – это вы сейчас.
© Зигмунд Фрейд

10.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай, если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?

26.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе.
Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть
я - склероз!

26.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну
плоскостопие...

03.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты знала, что клитор - это недоразвитый хуй?
- Никита, недоразвитый хуй - это ты.

18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

07.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы
повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?

23.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня Яндекс-пробки охарактеризовали движение в Москве как "быстрее
добраться на лыжах".

01.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

22.06.2012, Новые истории - основной выпуск

НЕЗАМЕНИМЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ!
Из воспоминаний опытного инженера-технолога завода им. Хруничева...

... Прежде нередко проектировщики создавали чертёж детали или узла по наитию, против всех законов физики, эргономики и возможностей человеческого организма.
К примеру, у нас на заводе сорок лет проработал человек с неправильно сросшейся рукой, его ещё Суставчиком звали. Он скручивал стыки у ракетных кабелей. Изначально чертёж был разработан таким образом, что только его кривая рука и могла соединить этот стык.
И когда он умер, встал вопрос об изменении чертежа, потому что никто кроме него не смог выполнять эту работу.
Вот говорят, что незаменимых людей нет - но этот человек был реально незаменим!

29.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

04.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

25.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.

28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..

19.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Весна, как женщина. Говорит: "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!

01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.

14.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

07.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

11.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Задница - самая многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

29.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

03.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.

08.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...

22.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.

18.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

02.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...

30.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Куплю планету 5 в хорошем состоянии! Космические цены не предлагать!".
Я не сразу понял, что это он про мотоцикл ))

29.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Падающая звезда приближалась всё ближе и ближе к мальчику и заставляла его загадать только одно желание - жить.

22.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Хорошо!" - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.

08.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать
собственную продукцию.

05.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в
стену.

18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В спорах рождаются не только истина, но и грибы.

03.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо
гаишнику.

19.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает,
когда потом дома фильм смотришь.

20.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.

15.09.2012, Новые истории - основной выпуск

ОБЫЧНАЯ МЕТОДИКА
Рассказывают, Виктора Коноваленко на выпускных экзаменах в Высшей школе тренеров спросили:
- Вот вы - всемирно известный вратарь. Расскажите о методике подготовки хоккейного голкипера.
Он пожал плечами:
- Методика обычная: мне бросают, я ловлю.

03.03.2013, Новые истории - основной выпуск

РОЗЫГРЫШ
Знаменитый защитник московского "Динамо" и сборной СССР Владимир Кесарев вспоминает...
В сборной не было, пожалуй, человека, веселее Валентина Бубукина. Артист! Как он в Шанхае осенью 1959 года нашего массажиста Пашу Мысина разыграл!
В номерах гостиницы, где разместилась сборная, были необычайно красивые шёлковые покрывала, расшитые тиграми, львами. Мы с Бубукиным в магазине такие же прикупили. Утром уезжать, шагаем с ним с целлофановыми пакетами к автобусу. Навстречу Паша. Бывший боксёр, по имени в сборной он никого не запоминал. Ко всем обращался одинаково - Слоник.
Увидев покрывала, спрашивает:
- Слоники, что несёте?
Бубукин показал покрывало и говорит:
- Сказали - можно забирать. Подарок.
Массажист полетел в номер. Через пять минут из автобуса наблюдаем картину - Паша бежит с покрывалом, отмахивается на ходу.
За ним бегут человек пять персонала гостиницы:
- Мистер, верните народное имущество!

29.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.

20.02.2025, Мемы

Мем: И почтальон сойдёт с ума, разыскивая вас..., Леонид Хлыновский

И почтальон сойдёт с ума, разыскивая вас...

30.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

12.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

27.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

Леонид Хлыновский (31373)
Рейтинг@Mail.ru