Поиск по автору:

Чужих здесь нет!

Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову, чтобы учительница не
смогла пошутить.

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо просит книгу
жалоб и предложений в секс-шопе.

Из тени в свет перемещаясь...

Кто знает, что это такое?

- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: "Хватит! Довольно с меня этих весов и зеркал!"

Муртекки и Кисулетти

Характер человека подобен дереву, а его репутация - это всего лишь тень.
Мы постоянно заботимся о тени, но на самом деле следует думать о дереве.

Надвигающийся сзади кортеж Путина разогнал асфальтоукладчик и каток до скорости 200 км/час.

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе сломанные руки, на месяц остался без секса.

Неужели мы работаем только для того, чтобы были деньги на стоматолога?

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

- Do you speak English?
- Yesлибы...

- Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина!
- Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?

- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.

- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

Десантник не бывает больным: он бывает либо жив, либо нет.

Прикиньте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.

Райское наслаждение!

Ничего не ждите и вы никогда не будете разочарованы...

Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть.
- Талон техосмотра есть?
- Есть.
- А почему ремень не надел?
- Э-э-э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?

- Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
- Ну что же: вы лентяй и пьяница!
- Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, только по-латыни.

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелёк...

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
- Кого хочите?
- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

- М-да... Алкоголизм непобедим.
- А почему?
- А зачем?

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

Чёрт встретил другого чёрта и спрашивает его, чего он так радуется.
Тот отвечает:
- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных
сородичей. Но намного веселей.

До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 -
только наличные и дети.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая!
А с другой - влип, так влип!

Следственный комитет России запускает интернет-проект "РосНавальный": теперь любой житель страны может проверить причастность Навального к тому или иному преступлению.

Разговаривают две секретарши:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка.
- Почему?
- Когда не работаешь, сразу всем слышно!

- Ты осёл.
- Нет, я не осёл!
- Тогда назови две гласные в слове "зима".
- И А
- А говорил, что не осёл!..