Поиск по автору:

ВОТ ТАК ВСЕГДА:
Ешь солёное: - Ты что, беременная?
Пьёшь много воды: - С бодуна, что ли?
Спрашиваешь чьё-то имя: - Неужели этот козёл тебе понравился?
Ходишь весь день весёлая: - Ты что, обкурилась?

Вахтёрша в общежитии ткацкой фабрики

Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.

Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.

Группа датских дизайнеров работает над созданием делового костюма для бизнесменов и чиновников, который становится прозрачным, когда одетый в него человек лжёт.

В России асфальт лучше всего удаётся ремонтировать с помощью Photoshop'а.

Сегодня был день рождения А.С.Пушкина. Продано 45 ящиков портвейна и три сборника Пушкина.

Рассказала жена. Коллега по службе \вы будете смеяться-блондинка\
вернулась из турпоездки в Израиль и делится впечатлениями:"Ой, девочки!
Вы не поверите, но там СТОЛЬКО МНОГО ЕВРЕЕВ!" И действительно, кто бы
мог подумать! Леонид

ТАСС УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ...
Корреспондент ТАСС Виктор Бабкин славился своими отчетами о шахматных
турнирах, которые посещал по долгу журналистской службы. Так, в одной из
партий в Рейкъявике (1972г.), где сражались Спасский и Фишер, он дал
такой комментарий: "Американский гроссмейстер сыграл на первом ходу
е2-е4. Завязалась интересная борьба, и Фишер выиграл". Исчерпывающая
информация!
Бабкинский опус родил шутку, которая ходила среди пишущей шахматной
братии: "Фишер не явился на вторую партию матча, завязалась
увлекательная борьба, и Спасский выиграл!"

Продавщица цветов обращается к студенту:
- Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы
говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
- Дайте одну, я буду краток.

А тёща вообще зверь!

Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в
постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...".

Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.

- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Компьютер.

Галка с галкой

- Вадик, ну что ты в ней нашёл?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то пятого размера...

Только женские руки способны так нежно уложить асфальт...

Поймал на лету

На Невском проспекте, в доме № 106, осенью 1908 года открылся знаменитый на всю страну Психоневрологический институт. У его истоков стоял Владимир Михайлович Бехтерев, здесь он работал, преподавал и принимал многочисленных пациентов, приезжавших к нему со всей России. Плата за визит была 100 рублей, но поток желающих лечиться у великого невропатолога не ослабевал. Иногда приём длился до двух часов ночи, и Бехтерев принимал больных совершенно уставший и вымотанный. Однажды во время осмотра, приложив стетоскоп к сердцу больного, он, забывшись, произнёс: "У телефона академик Бехтерев, кто говорит?"

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько
суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.

Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, толстая корова
или нет.

Британские учёные предупредили о вреде полезных советов.

Бережливые молодожёны решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.

- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
- А у моего ещё и Пиф-Паф...

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, ему тоже полагается бирочка, но надевают её уже на ногу.
Новая акция от МТС! Если номера на этих двух бирочках совпали...

Предлагаю переименовать игру "дочки-матери", а то неправильно прямо с детства приучать детей к тому, что роль папы в будущем не обязательна.

Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном "мерседесе".

Вчера в автомобильной пробке новенькая "Ока" избибикала весь бензин.

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...

Про одомашнивание котов.
Официальная версия. Древние люди:
- Ой, какие няшки! Давай возьмём одного домой.
Горькая правда. Коты:
- Смотри, у них там какие-то ништяки жарятся, давай поклянчим.

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.

У Николая Валуева самые тихие в мире соседи-металлисты.

После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?

Ни что так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае**л! Давай работать!

Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.

Девушки всегда будут помнить тех, с кем они забывались в постели.

Релаксация

Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".

- Вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, ты теперь жениться передумал?

Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл".

Утро, может, и доброе, а я по утрам - нет.

Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

В любой непонятной ситуации переведи баллистическую ракету в стартовое положение.
© Ким Чен Ын

Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.

Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!