Поиск по автору:

Анатолий Вассерман носит на шее мешочек с лавандой, чтобы бороду не съела моль.

Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- К сожалению, ничего не могу сказать - наши родовые бумаги утонули во время Всемирного потопа.

Мальчик: Хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: Отправить тебе винегрета курьером?

Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.

Новости из России. Вчера Владимир Владимирович Путин всё сделал правильно.

Дозаправка в воздухе

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

В Ухрюпинске, где нет памятников, голуби приспособились гадить на головы более или менее известных горожан.

Цирковая династия Запашных появилась, когда первых христиан бросали на съедение львам.

На выход очередного сериала, создающего положительный имидж сотрудникам милиции, милиция ответила очередной волной террора.

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Маленьких не обижать!

- Какие виды психологического насилия вам известны?
- Женщины...

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.

Офис. После обеда...

Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну.

Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.

Букет витаминов

- Не сердись, но ты осёл!
- Прекрасно. Только поясни: я осёл, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осёл?

- Что такое настоящая офицерская честь?
- Это когда на параде мимо развалившегося на стуле президента идут прогулочным шагом.

- Американцы, вы действительно думаете, что австралийцы ездят в школу на кенгуру?
- Нет, конечно. Кенгуру - не лошади, а мы - не идиоты. Мы прекрасно знаем, что вы ездите в их сумках.

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот.
А заблудившейся Мариной у речки какает медведь.

Они и ходят клином!

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя...

- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.

Три мушкетёра

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников и тампаксов.

- Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольничков.
- Да без проблем.

Женщины с детства не знают, чего хотят.

Алименты принёс?

Как только жена садилась играть на пианино, пудель начинал ей подвывать.
Дети смеялись, но спустя некоторое время мужу всё это порядком надоело:
- Ради бога, - взмолился он. - Сыграй что-нибудь такое, чего он ещё не
знает.

- Опять спал под кондиционером?
- Дет.

Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег
оставили не приглашённые артисты, а то, как я разбил бутылку "Хеннесси".

После успешной охоты

Место для единения с природой

У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с
укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его
женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не
пожелай жены ближнего своего".

Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".

После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь
у "Шахтера" считается смертным грехом.

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.

- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

Развитие компании подобно выращиванию дерева. Посадив дереввце сегодня, не выдергивайте его из земли через неделю, чтобы увидеть, развивается ли его корневая система.

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

А на Руси дорогих гостей всегда встречали хлебом и солью.
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Всем, кого я обидел в 2024 году:
Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.