Поиск по автору:

Скамейка запасных

Заботящиеся о своём здоровье кошки не писают в берцы.

Проводная мышь для ноутбука

Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.

Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, Сёма, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня - бывает.
- А что такое?
- А я не пью!

Лучше гор может быть... только море!

Личный переводчик Сталина знал слово "расстрелять" на 130-ти языках народов СССР.

Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвёртом...

Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Порядочность и честность - слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешёвых людей.

Елена Воробей такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует...

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...

Неожиданное наследство - и вы объект желания!

Сбылась мечта - новая тачка и куча денег...

Премьер-министр запретил телевизионщикам использовать в передачах слово "кризис". Теперь в выпусках новостей его заменяют сигналом "пи....".

- Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!
- И шо?
- Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!
- Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться!

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры - в 2014-ом...

Я только спросить

Когда пресс-секретарь Президента РФ Дмитрий Песков говорит: "Я считаю... и...", невольно возникает вопрос "А ты кто такой?"

Была бы машина, а нарушения найдутся...

Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.

Смирно! Равнение налево!

- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!

Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.

Где-то там валерьянка

Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.

- Любовь - это когда щенок радостно лижет тебе лицо даже после того, как
ты оставила его в одиночестве на целый день.
- Это не любовь, это голод...

Что такое Хэллоуин в армии?
Это когда деды делают вид, что боятся духов.

На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной
предметной олимпиады:
- ... Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
- Что ждёт? ПРИЗЫВ?!!..

- Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это та, которая пошла танцевать?
- Она самая.
- Закажите лучше водочки!

Ты куда пропал?..

Русский может пропить всё, даже ликёро-водочный завод.

Она:
- Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом!..

Носильщик на одесском вокзале:
- Могу я взять ваш чемодан?
Рабинович:
- А что, разве я несу его неправильно?

На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра.
Было уже немало выпито, когда к очередному оратору подошёл официант и сказал:
- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете - меню!

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном
порядке.

Ой, зря я её с мужем решила познакомить...

Меня мучает вопрос - если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?

Страшно красиво

Цель парламента - заменить кулачные бои словесными.
© Уинстон Черчилль

Кто вообще навязал всем мнение, что мы должны спать ночью и бодрствовать днём? Днём я тупой и сонный, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

Юный подкаблучник

Когда ваша девушка заявляет: "Я трезвая не пью!" - это повод серьёзно задуматься...

Если жена стала во всём с тобой соглашаться и даже заявила: "Да, дорогой, ты был прав", это значит, что они решили, что тёща будет жить вместе с вами, и она уже подъезжает.

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку.
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь, что недоступна...

Французы иронически относятся к английской кухне. В одном из баров Лондона сидит француз. Входит его приятель.
- Что это ты пьёшь - чай или кофе?
- Не знаю, я не понял, что мне сказал официант.

В зале ожидания

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!