Поиск по автору:

- Вышла курочка-хохлатка, с нею жёлтые цыплятки. Ко-ко-ко, ко-ко-ко - не ходите далеко!
- Хватит! Когда я попросила тебя почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое.

Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Разве ты не видишь? Это шёлк.
- Смотри, какая прелесть. И это всё от маленького, никудышного червячка?
- Как тебе не стыдно так плохо говорить о своём родном отце?

Замечено, что еда становится намного вкуснее, когда очень жрать хочется!

Ты не яйцо, ты мне мозг сносишь...

Смотрю я на тебя и думаю: всё-таки ты нет-нет, да и попиваешь из копытца!

Ревизия холодильника

- Ну как, на работу взяли?
- Нет, но приезжали даже посмотреть на меня.
- Зачем?
- Говорят, что я первый в мире человек, который написал резюме на вакансию сторожа.

В Татарстане машину на эвакуаторе оштрафовали за превышение скорости.

Батюшка так активно махал кадилом, что все в церкви подумали, что это снимается новый фильм про Джеки Чана.

Каждый раз, когда я выхожу из магазина, так ничего и не купив, такое чувство, как будто что-то украл.

Рабиновича спрашивают:
- Всю жизнь вы имели очень скромный заработок. Как же вам удалось построить такой роскошный дом на Французском бульваре?
- Я таки честно отсидел за него три года.

- Официант! Фуа-гра, трюфелей и "Шардоне" 1947 года!
- Нету.
- Тогда сосиску в тесте и пирожок с ливером!

В России появилась третья беда - футболисты...

- Слово из пяти букв, уже есть "п", "з", "д".
- Запад.
- Точно! Спасибо, давай ластик...

Место занято!

На одесской улице вокруг потерявшего сознание человека собралась толпа.
- Что же делать в таких случаях? - спросил человек, нагнувшись над лежащим. - Существует столько разных вещей, от искусственного дыхания до коньяка... Может быть, действительно влить ему в рот немножко коньяка?
- Влейте, - прошептал потерявший сознание, приоткрывая глаза, - но не экономьте и забудьте обо всём остальном.

Слово "филармония" - синоним к слову "жопа" в интеллигентских ругательствах.
Вы только вслушайтесь, как убедительно и при этом ещё и красиво звучит фраза: "А не пойти ли вам в филармонию, уважаемый!"

Типовая задача про математике для 8-го класса.
В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно, и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных на теле по два укуса, а у главного врача - сто укусов.
Сколько сумасшедших в этой больнице?

Скорость, как и любой другой наркотик, убивает, но в отличие от своих коллег делает это быстро и без мучений.

После разговора с несколькими людьми выяснилось, что в детстве мы все представляли границу стран и пограничников примерно одинаково: сетка-рабица по периметру, и у этого забора стоит пограничник с собакой и винтовкой, а следующий - в зоне видимости.

С каждым годом шутки про сорокалетних независимых женщин с котами становятся менее смешными, да?

Мне надоел бездушный, шумный город,
И сильно давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и Интернет.

Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом...

Модные солнцезащитные очки

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.

- Герр Майер, я у вас уже десять лет служу бухгалтером. Я считаю, мне нужно повысить жалование.
- Вы уволены, Рабинович! Мне не нужен бухгалтер, который так плохо считает.

Для должника самым важным из всех искусств является искусство не
попадаться на глаза кредитору.

- А я не пойму, почему пчелы живут всего 30-40 дней?
- А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?

- Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь -
немножечко косая!..
- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы
текут крест-накрест не по груди, а по спине!..

Лужайка перед домом систематически подвергалась атакам кротов, так что
муж в конце концов купил ловушку и - подумать только! - поймал одного
крота.
- Дорогая! - крикнул он жене. - Смотри, кого я поймал! Что мне с ним
дальше делать?
- Закопай, - посоветовала жена.

Леонид Якубович предотвратил ДТП криком "Автомобииииль!!!"

Не зная ни сна и ни отдыха,
при лунном и солнечном свете,
мы делаем деньги из воздуха,
чтоб снова пустить их на ветер.

- Почему вы ударили своего мужа?
- Господи! Да как будто для этого нужна причина?..

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко в конце своего
телеобращения к москвичам и жителям задымлённых районов молча
перекрестил телезрителей...

- И помни, доченька, главное правило в спальне: если ты действительно хочешь спать, не поворачивайся к своему мужику задницей.

Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки. Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам всё сжирал.

Друзья вовсе не обязаны быть идеальными, достаточно того, чтобы в трудный час они не оказались говном!

Михаил Михайлович Сперанский, некогда скромный учитель семинарии, благодаря своим блестящим способностям и фантастическому трудолюбию смог стать госсекретарём и ближайшим сподвижником Александра I. Сперанского не любили за его низкое происхождение, ему завидовали и, следовательно, против него интриговали. Однажды в личной беседе с госсекретарём первый министр полиции в истории России Александр Дмитриевич Балашов посетовал, как трудно убедить царя в необходимости расширить полномочия вверенного ему министерства. Сперанский сочувственно покивал, сказал, что сделать это можно лишь со временем, и доверительно прибавил: "Вы знаете подозрительный характер государя. Всё, что он делает, он делает наполовину. Он слишком слаб, чтобы управлять, и слишком силён, чтобы быть управляемым". Вырвавшийся у Сперанского афоризм был немедленно передан Александру. Император очень болезненно реагировал на малейшее критическое высказывание и как огня боялся возможной насмешки. Слова госсекретаря его сильно задели, и Сперанский за них поплатился - он был отставлен от должности и отправлен в ссылку.

Только в трёх случаях воду льют без пользы: в море, в вино и когда
крестят евреев.

Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал
возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и
оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.

Надпись на могильной плите: "Ты недолго влачил достойное существование".

Вчера гуляли на корпоративе. Сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.

Ребёнку не хватает витаминов...

Брат из Еревана приехал

Меняю одну душевную травму на две небольшие проблемы или на четыре мелких неприятности! Срочно.

Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.

Одесские портные любят этот популярный анекдот, но всё же уточняют, что с голой женщины можно снять не только голого мужчину, но и мерку.

Стоят на крыше небоскрёба два качка, держат за ноги вниз башкой брокера и спрашивают:
- Ну что, отскок будет?