Поиск по автору:

Морковка полезна. Я покупал её, клал в холодильник, забывал, а она гнила. Выкидывал. Сейчас нарезаю на кусочки, кладу в миску вместо конфет. Всегда на виду, как чипсы ем. Съедаю всю.

Закрой дверь - водка выдыхается!

- Ты кровать заправила?
- Да, как салат майонезом: всё тщательно перемешала.

Да не дрейфь ты, просто у меня трубы горят!

В Кировской области девушка без образования заняла должность главного специалиста администрации. Об этом сообщили в региональной прокуратуре.
Надзорное ведомство выяснило, что в Мурашинском районе на должность главного специалиста по физической культуре, спорту и туризму местной администрации приняли 18-летнюю девушку. При этом у неё не было оконченного школьного образования, что является нарушением требований федерального законодательства.

Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.

Кролик-алкоголик

Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки.

- Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.
- Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.

- Для меня в драке всё равно, дерётся со мной один человек или сто!
- Как так?
- Да ведь я всегда убегаю.

Альпаку замуж выдают

Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "Один дома" вышел на экраны 22 года тому назад.

- Ну что, Сёма, может быть сразу к тебе пойдём?
- Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам.
- Я не люблю всякие шумные места!
- А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места...
- Зернохранилище, что ли?

Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!

- Дорогая, ты постирала мой костюм?
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.

Хозяйка укоризненно говорит гостям:
- Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..

Объявление: "Продаётся немецкая овчарка из порядочной еврейской семьи".

ПОСЛЕДНИЙ ШТРИХ
В 1953 году на генеральной репетиции оперы Юрия Шапорина "Декабристы" в
Кировском театре в Ленинграде дело явно не клеилось. Все нервничали,
певцы ошибались, оркестр вместе с ними. В довершении ко всему, тут же,
настоящая лошадь, участница исторических событий на Сенатской площади,
сходу оставила на прославленной сцене знаки своего присутствия.
- Ну вот, и она как все! - мгновенно отреагировал главный дирижёр Борис
Эммануилович Хайкин.

Господь создал дураков. Интернет наделил их широкими правами.

Искусственный интеллект встречается и у людей.

Утро - это прекрасно! Единственный его недостаток - оно всегда приходит не вовремя...

Свобода - это не вседозволенность, а ответственность.

- Девочки, Дед Мороз не сутенёр! Хватит выпрашивать у него мужиков!..

- Ну что, Серёга, твои "Жигули" превратились в "Лексус"?
- Если бы мои "Жигули" превращались во всё, во что я врезался...
- ... То ты бы тогда ездил на бордюре...

Пушистый наблюдатель

Таблетки для зрения

Горыныч наоборот

Во Франции лягушки не квакают.

- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, всё понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы её взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!

Тут - моё место...

Надпись на могильной плите: "Ты недолго влачил достойное существование".

Книга спасёт тебя, если вдруг кто-то войдёт в комнату, а ты голый.

В самолёте:
- Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!
- Ну и что? Это же учебный прыжок.

Фильм "Камень" скоро станет частью трилогии: начались съёмки второй и третьей частей под названиями "Ножницы" и "Бумага".

Я очень много пользуюсь редактором vim. Главным образом потому, что не могу из него выйти.

Разговаривают два друга:
- Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей всё время об этом говорю, но с каждым годом всё становится только хуже и хуже.
На что второй ему отвечает:
- А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится всё лучше и лучше. Я ей тоже постоянно об этом говорю.

Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
- Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась...

Стоят на крыше небоскрёба два качка, держат за ноги вниз башкой брокера и спрашивают:
- Ну что, отскок будет?

В самый ответственный момент либо кто-то зайдёт, либо сайт зависнет...

- Почему вы ударили своего мужа?
- Господи! Да как будто для этого нужна причина?..

- Простите, вы умеете водить машину?
- К сожалению, нет...
- Отлично! У меня к вам просьба: присмотрите за моей машиной, пока я схожу в магазины...

Суп с котом

Подружились...

Когда на экране в прямом эфире появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.

Разговаривают два приятеля:
- Да-а, нужно мыть машину почаще! Мне ребятишки по грязи написали на капоте слово "ПИСЯ".
- И что?
- Что, что! Приезжаю вечером в автосервис на покраску, маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и спрашивает: "Писю красить будем?"

Ох, неспроста на карте московского метрополитена центр столицы обведен Кольцевой линией коричневого цвета...

1953 год. Завтрак в постель для неповторимой Мэрилин Монро

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.