Поиск по автору:

Так я гуляю...

Если за стенкой живёт ваш участковый, у которого громкая аудиосистема,
лучше поменяйте квартиру.

- Боже, вас сбила машина! Вы в порядке?
- Где... мой... телефончик?..
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я хочу написать... статус... об этом...

Поле саммита "Украина-ЕС" в дипломатических кругах вместо фразы "Да
пошёл ты!.." говорят: "У вас есть перспектива".

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК
телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день приходит
ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять - не торчит ли резинка трусов над брючным ремнём.

Ухрюпинский завод по производству зелёного горошка купил гуаши и сразу
стал ведущим российским экспортёром красной икры.

Любовь зла...

Народная примета. Если птицы летают низко, значит, это куры.

- Ну вот смотрите: Шварценеггер - австриец, Сталлоне - итальянец,
Ван-Дамм - бельгиец, Брюс Уиллис - немец, Стет Хей - англичанин... А
настоящие американские звёзды штатовских боевиков есть?
- Чак Норрис тебе этого не простит...
(Чак Норрис - еврей).

Собрались мы как-то у друга на хате. Пришла чья-то подруга, гламурное кисо провинциального разлива: обесцвеченные волосы, центнер тонального крема, сумка "Louis Vuitton".
Сидим, значит, тут это кисо принюхивается и говорит:
- Кажется, палёным пахнет.
Лёха, моментально:
- Это от твоей сумки!..

Людям, которые верят в телегонию, предлагаю платить алименты всем детям их бывших половых партнёров.

Самолёт "Аэрофлота" из-за тумана долго не может приземлиться в лондонском аэропорту Хитроу и нарезает круги вокруг. Пассажиры начали возмущаться, почему так долго.
- Да не волнуйтесь вы! - успокоила их стюардесса. - У нас не так много керосина, чтобы кружить тут весь день.

Сегодня праздник у ребят - уволили Ливанова!
И в школах радостно шумят - а вдруг и ЕГЭ отменят?!..

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

Я купил пластиковое ведро и швабру, Маша постирала занавески, Сидоров принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?

А девушки у нас в Ухрюпинске какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.

У нас вообще семья большая. Ну, как большая... Нас двое, но мы п***ец какие жирные.

Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.

А знаете! Готовить - это просто: идёт пар - готовится... пошёл дым - готово!

- Хаим Осипович, шо ви такой скучный сегодня?
- Эх, Зяма, я только вчера понял, шо наша встреча с Розой была одной сплошной ошибкой.
- А шо такое случилось?
- С ней нужно было рвать все отношения ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Помните, что жизнь коротка, а работа бесконечна. И будьте счастливы...

Я не понимаю, когда врачи говорят нам: "Вечером надо приготовиться ко сну".
Потому что я всегда готов ко сну!

- Николай!
- Мне кажется, мы с вами ещё не переходили на "ты".
- Прошу прощения. Николайте!

Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.

Опыт, меняющий жизнь: Макс и Алекс

Мне снился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона.

Колобок. Начало

Рабиновича спросили:
- Можно ли построить дом на песке?
- На песке - не знаю, а вот на воде - можно, если она газированная.

Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Фросю.

Сидишь себе в Интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе - лето заканчивается.

Все религии мира содержатся только с помощью донатов и торговли мифами.

Диагностика велась при помощи магниторезонансной томографии и цифровой рентгеноскопии. Лечение обеспечивалось микро- и лазерной малоинвазивной хирургией.
Остаток жизни пациент провёл на костылях образца 1913 года.

Лучший способ решения проблемы - не замечать её.

Аншлаг

На приёме врач-педиатр задаёт вопрос:
- Держит ли ребёнок головку?
- Какую ещё головку?! - возмущённо отвечает молодой отец. - Вы что, сбрендили?! Это же девочка!

- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

Не важно, кто напротив. Важно, кто рядом.

Сало как сало, и нехер его пробовать!

Американский посол с самодовольной улыбкой спрашивает нашего посла:
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, в основном тараканы...

Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко развернулся и изрёк:
- Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!

Пловец из Ухрюпинска так сильно хотел победить, что на соревнованиях в 50-метровом бассейне проплыл 50 метров 30 сантиметров.

Девиз безответственного квартиросъёмщика: "Не верь, не бойся, не плати!".

- И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль российской промышленности.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что бюджетные деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!

Сколько дантиста не корми, он всё равно в рот смотрит!

Задача математикам. Мужик заплатил в сбермаркете 1 рубль, потому что 99% покупки он оплатил бонусами. Вопрос: Как на 100 рублей можно целый пакет жратвы набрать?

Не высасывай мне мозг!

- Ой, бабоньки, есть такие мужики: анекдот расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споёт, шоколадку сунет, по коленке погладит, и вроде ничего ему больше не надо. Как бы не так! И опомниться не успеешь, как он уже в тебе...

Турист попросил в одесском ресторане телефонный справочник. Он хотел уточнить адрес своего сокурсника.
- К сожалению, - ответил официант, - у нас его нет. Но я могу принести вам книгу жалоб. Там записаны адреса почти всего города.