Поиск по автору:

Если за стенкой живёт ваш участковый, у которого громкая аудиосистема,
лучше поменяйте квартиру.

Залог крепких и долгих отношений - состоять в них не со мной.

Удачный кадр

Поле саммита "Украина-ЕС" в дипломатических кругах вместо фразы "Да
пошёл ты!.." говорят: "У вас есть перспектива".

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК
телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день приходит
ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

- Я, кстати, беременна!
- Бля!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

Ухрюпинский завод по производству зелёного горошка купил гуаши и сразу
стал ведущим российским экспортёром красной икры.

- Ну вот смотрите: Шварценеггер - австриец, Сталлоне - итальянец,
Ван-Дамм - бельгиец, Брюс Уиллис - немец, Стет Хей - англичанин... А
настоящие американские звёзды штатовских боевиков есть?
- Чак Норрис тебе этого не простит...
(Чак Норрис - еврей).

Верни меня, если сможешь: всё, что нужно знать о подарочных сертификатах.

Наш-то покрасивше будет

Ты ведь знаешь, что ничего не изменится, но почему-то всё равно продолжаешь ждать.

Людям, которые верят в телегонию, предлагаю платить алименты всем детям их бывших половых партнёров.

Помните, что жизнь коротка, а работа бесконечна. И будьте счастливы...

Самолёт "Аэрофлота" из-за тумана долго не может приземлиться в лондонском аэропорту Хитроу и нарезает круги вокруг. Пассажиры начали возмущаться, почему так долго.
- Да не волнуйтесь вы! - успокоила их стюардесса. - У нас не так много керосина, чтобы кружить тут весь день.

- Я с ней спал!
- Да ладно, и как она?
- Храпит.

Бог создал геморрой, чтобы айтишники не думали, что можно просто сидеть на жопе и получать зарплату в баксах.

Блондинка спрашивает:
- Какое сегодня число?
- Посмотри в календаре.
- Нет смысла, листок-то вчерашний...

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

Я купил пластиковое ведро и швабру, Маша постирала занавески, Сидоров принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?

А девушки у нас в Ухрюпинске какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.

Не важно, кто напротив. Важно, кто рядом.

У нас вообще семья большая. Ну, как большая... Нас двое, но мы п***ец какие жирные.

Лучший способ решения проблемы - не замечать её.

- Боже, вас сбила машина! Вы в порядке?
- Где... мой... телефончик?..
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я хочу написать... статус... об этом...

Мне снился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона.

Если изобретут телепорт, я буду опаздывать на телепорт.

- Фима, у тебя есть алиби?
- Это ещё шо такое?
- Ну, тебя кто-нибудь во время ограбления заметил?
- Ойц, слава тебе, господи, нет!

Рабиновича спросили:
- Можно ли построить дом на песке?
- На песке - не знаю, а вот на воде - можно, если она газированная.

Одесса, Привоз. Покупатель:
- Мадам, не хотелось бы вас огорчать, но вы таки торгуете несвежими бананами.
- Ни в коем случае, молодой человек! Просто они доставлены морем и совершенно не переносят качки. Поэтому у них таки немного утомлённый вид.

Американский посол с самодовольной улыбкой спрашивает нашего посла:
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, в основном тараканы...

Диагностика велась при помощи магниторезонансной томографии и цифровой рентгеноскопии. Лечение обеспечивалось микро- и лазерной малоинвазивной хирургией.
Остаток жизни пациент провёл на костылях образца 1913 года.

Я в этом вашем футболе не очень разбираюсь и не могу понять, с какого хрена Рональдо сначала называли Рональдиньо, а потом вообще Роналду.

Все знают поговорку: «Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить".
Поэтому зрители с интересом смотрели на висящий на сцене страпон.

- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко развернулся и изрёк:
- Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!

Мой дед был большой выдумщик и оригинал. Его лайку звали Угадай.
Когда кто-нибудь спрашивал, как зовут собачку, дед, посмеиваясь в усы, отвечал:
- Угадай...

Сегодня праздник у ребят - уволили Ливанова!
И в школах радостно шумят - а вдруг и ЕГЭ отменят?!..

Чем человек отличается от обезьяны?
Поссорившиеся обезьяны могут помириться уже на третий день.

Пловец из Ухрюпинска так сильно хотел победить, что на соревнованиях в 50-метровом бассейне проплыл 50 метров 30 сантиметров.

Попал в секцию ютуба по саморазвитию. Теперь я умею сравнивать иррациональные числа, научился уходить от оскорблений, знаю, как работать продуктивно, как стать привлекательным и как заходить в хату на зоне.

Девиз безответственного квартиросъёмщика: "Не верь, не бойся, не плати!".

Тайд-лимон! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!

- И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль российской промышленности.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что бюджетные деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!

Персональная жилплощадь

Счастье - это не нечто готовое. Счастье зависит только от ваших действий.
© Далай Лама

Случайный человек, который случайно попался тебе на пути несколько раз — вовсе не случайный.

Задача математикам. Мужик заплатил в сбермаркете 1 рубль, потому что 99% покупки он оплатил бонусами. Вопрос: Как на 100 рублей можно целый пакет жратвы набрать?

Турист попросил в одесском ресторане телефонный справочник. Он хотел уточнить адрес своего сокурсника.
- К сожалению, - ответил официант, - у нас его нет. Но я могу принести вам книгу жалоб. Там записаны адреса почти всего города.

Сегодня в России наступило 56-е февраля.