Поиск по автору:

Пупок - это же получается твой старый рот.

Если за стенкой живёт ваш участковый, у которого громкая аудиосистема,
лучше поменяйте квартиру.

В Госдуме рассматривают закон, который обязывает женщин рожать сразу беременных детей.

Поле саммита "Украина-ЕС" в дипломатических кругах вместо фразы "Да
пошёл ты!.." говорят: "У вас есть перспектива".

1 сентября старшая дочь пошла в 10-й класс, младшая - в 6-й.
Спросил вечером у обеих - хотите в школу?
Обе ответили - нет.
Я спокоен - у меня растут нормальные дети.

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК
телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день приходит
ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

Сейчас много учителей, проповедующих духовное здоровье.
Только вот взгляд у них какой-то нездоровый.

Ухрюпинский завод по производству зелёного горошка купил гуаши и сразу
стал ведущим российским экспортёром красной икры.

- Ну вот смотрите: Шварценеггер - австриец, Сталлоне - итальянец,
Ван-Дамм - бельгиец, Брюс Уиллис - немец, Стет Хей - англичанин... А
настоящие американские звёзды штатовских боевиков есть?
- Чак Норрис тебе этого не простит...
(Чак Норрис - еврей).

Удачная покупка

Мама учащейся ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Ухрюпинске нет никакого ночного консервного завода.

Не важно, кто напротив. Важно, кто рядом.

Наш-то покрасивше будет

Во разожрался!

Любовь зла...

Самолёт "Аэрофлота" из-за тумана долго не может приземлиться в лондонском аэропорту Хитроу и нарезает круги вокруг. Пассажиры начали возмущаться, почему так долго.
- Да не волнуйтесь вы! - успокоила их стюардесса. - У нас не так много керосина, чтобы кружить тут весь день.

Чаще всего в женщинах Алёшу отталкивали руки.

Блондинка спрашивает:
- Какое сегодня число?
- Посмотри в календаре.
- Нет смысла, листок-то вчерашний...

Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка.

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

Сегодня праздник у ребят - уволили Ливанова!
И в школах радостно шумят - а вдруг и ЕГЭ отменят?!..

Я купил пластиковое ведро и швабру, Маша постирала занавески, Сидоров принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?

А девушки у нас в Ухрюпинске какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

Сало как сало, и нехер его пробовать!

Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.

Сидишь себе в Интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе - лето заканчивается.

Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.

У нас вообще семья большая. Ну, как большая... Нас двое, но мы п***ец какие жирные.

Одесса, Привоз. Покупатель:
- Мадам, не хотелось бы вас огорчать, но вы таки торгуете несвежими бананами.
- Ни в коем случае, молодой человек! Просто они доставлены морем и совершенно не переносят качки. Поэтому у них таки немного утомлённый вид.

Сколько дантиста не корми, он всё равно в рот смотрит!

Рабиновича спросили:
- Можно ли построить дом на песке?
- На песке - не знаю, а вот на воде - можно, если она газированная.

- Я, кстати, беременна!
- Бля!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

Никита Михалков и Андрей Кончаловский выступили с новой инициативой: выпускать отечественный аналог "Плейбоя" иллюстрированный журнал "Дрочун".

Диагностика велась при помощи магниторезонансной томографии и цифровой рентгеноскопии. Лечение обеспечивалось микро- и лазерной малоинвазивной хирургией.
Остаток жизни пациент провёл на костылях образца 1913 года.

- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко развернулся и изрёк:
- Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!

Васька, не спать!

Пловец из Ухрюпинска так сильно хотел победить, что на соревнованиях в 50-метровом бассейне проплыл 50 метров 30 сантиметров.

На одном из застолий одесский журналист так передал своё душевное состояние:
Жизнь порой бывает переменчива.
Падает из рук моих перо:
Позади - беременная женщина,
Впереди - партийное бюро.

Девиз безответственного квартиросъёмщика: "Не верь, не бойся, не плати!".

Первый выпуск передачи "Модный приговор" вышел в 1937 году.

Тайд-лимон! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!

Обычно требуется очень долгое время, чтобы понять невероятно простые вещи.

- И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль российской промышленности.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что бюджетные деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!

Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Фросю.

Счастье - это не нечто готовое. Счастье зависит только от ваших действий.
© Далай Лама

Народная примета. Если птицы летают низко, значит, это куры.

В Сколково разработан нищий пользователь, неуязвимый для вирусов-вымогателей.

Собрались мы как-то у друга на хате. Пришла чья-то подруга, гламурное кисо провинциального разлива: обесцвеченные волосы, центнер тонального крема, сумка "Louis Vuitton".
Сидим, значит, тут это кисо принюхивается и говорит:
- Кажется, палёным пахнет.
Лёха, моментально:
- Это от твоей сумки!..

Прихожу домой, смотрю - ё моё, столько работы!
Диван не лёжаный, телевизор не смотреный, интернет не саженый!