Поиск по автору:

Если вы на нужной вам дороге, но при этом не двигаетесь, вас может сбить грузовик.
© Американская поговорка

Как сильно меняется лицо, когда становится материально заинтересованным!

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

Упакованный

В ресторане:
- Луковые кольца и вино, пожалуйста.
- Уточните цвет?
- Лук белый, мсье!

По мере созревания тех или иных овощей и фруктов в Интернете появляются статьи диетологов об их пользе для человеческого организма.

Памятка для активно отмечающих Новый год: если утром 7 января тебе пришло поздравление с Рождеством от мусульманина - ты в Казахстане.

Если человек вам говорит, что он никого не обманывает, то как раз в этот момент он вас обманывает.

- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых?
- Доброго времени суток!

Парадокс: любовь может быть болезнью и лекарством одновременно.

- Сколько тебе лет?
- Я всё ещё подающий надежды!

Здоровый сон - залог здоровья!

У конструктора холодильника "Минск" музой, судя по всему, была толстая и
холодная женщина.

Манера езды у тольяттинцев своеобразная: они не боятся въехать в столб или разбить чужую машину. Местная ГАИ с этим смирилась. Ремонт - не проблема.
- На окраине города самый большой в стране рынок автозапчастей, - сообщает таксист. - 90% украдены с завода, зато качественные и очень дешёвые.

Наверное, самое главное - это проводить время с тем, кто искренне хочет проводить его с тобой.

Комментарий в ЖЖ к фильму "Люси":
- Если коротко, фильм о том, как Люк Бессон подарит Скарлетт Йоханссон мозги...

- Люся, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Сёма, ты тоже боишься беременности?..

Суровый, однако, у неё защитник!

Амур истратил на них кучу стрел, но ничего не помогало - в сторонке тихо
хихикала Судьба.

- Не был, не состоял, не участвовал, не привлекался...
- Жизни не нюхал!

Два мальчика переговариваются через Берлинскую стену:
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

Эдвард Радзинский подрабатывает тем, что озвучивает миномёты в фильмах про войну.

Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

Некоторые товароведы и заведующие складами настолько комплексуют из-за
названия своей профессии, что охотно называют себя марчендайзерами.

После осмотра врач говорит:
- С вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек...
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает...
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю...
- Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идёт о здоровье!

У очень заботливого и внимательного человека только вчера скончался тамагочи.

На Привозе появились пиратские диски с записями допросов Юлии Тимошенко.
От лицензионных они отличаются только тем, что их не прерывает реклама
Партии регионов.

Всем попробовать пора бы, как вкусны и нежны крабы!

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли её возлюбленный в аду?..

Одесса, Староконный рынок:
- Скажите, пожалуйста, за сколько вы продаёте этого прекрасного попугая?
- Это мой лучший экземпляр, и я его просто обожаю! Однако он очень расчётливый и прижимистый, и было бы лучше, если бы вы обсудили цену непосредственно с ним.

Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя
вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.
Удивлённый Шлемензон спрашивает:
- Слушай, Яша, что ты такое делаешь?
- Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
- Как же воды, однако, убыло! Ну и заработал сегодня этот Рабинович!

Неуверенность разрушила столько возможностей.

Предварительные ласки

Однажды ты задумаешься, откуда Гудвин достал человеческие органы, и всё - на этом детство закончилось.

- Бэрримор, у нас в библиотеке вор!
- И что же он читает, сэр?

Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко: "Горько!".

Вдруг осознала, что я уже не в том возрасте, когда выясняют, к чему идут наши отношения. А в том возрасте, когда выбирают бойлер.

Специально выбрал качалку подороже, чтобы смущать в раздевалке обладателей белья от Кальвина Кляйна своими житомирскими трусами.

Сожаление об упущенных возможностях наполняет жизнь особым смыслом.

- Ну, а в качестве компенсации - ундециллион рублей.
- А что это такое?
- Ундециллион? Это единица с тридцатью шестью нулями.
- Офигеть! Дайте два!..

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...

Три брата-акробата

Коты-трубочисты

Лекции в универе похожи на просмотр "Даши-путешественницы": препод задаёт вопросы, несколько секунд пялится на аудиторию, а потом сам же и отвечает.

Розе Соломоновне было любопытно посмотреть на колонию нудистов рядом с её домом, и она однажды подсмотрела в щель в заборе.
- Фу! - заключила она. - Одни гои...

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И всё это от одного огурчика с молоком!

Степень адекватности девушки можно определить по естественности её бровей.

Те, кто слишком много позволяет себе, и те, кто ничего не позволяет другим - часто одни и те же люди.

Как утверждают египетские жрецы, есть такие люди, что если из них убрать всё говно, то они станут легче пёрышка.

Кавказским долгожителям очень не нравится фраза: "К сожалению, первыми из жизни чаще всего уходят лучшие..."