Поиск по автору:

Меня обворовывают точно так же, как и других. Но это хороший знак, и он показывает, что в России есть, что воровать.
© Екатерина II

Изя разговаривает с отцом:
- Или ты, папа, иди за хлебом, а я буду дома, либо я буду дома, а ты иди за хлебом. Потому что хочешь - не хочешь, а дом кому-то стеречь надо.

Если женщины назвали вас секс-символом - не спешите радоваться: возможно, они имели в виду что-то нецензурное...

Дети, которым на новогоднем утреннике дали печеньки и конфеты, из этих сладостей выложили слово "пить".

Один приятель жалуется другому:
- Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?
- Не знаю. Мы с ней ещё ни разу не говорили о тебе.

Жена дала отличное определение коту: "Он - как таргетированная реклама. Появляется после слова "корм".

- Как провёл лето?
- И не спрашивай...
- С личной жизнью всё в порядке?
- Только не это, меняем тему.
- А с работой что?
- Ой, иди нахрен!

Цена билетов на концерты Стаса Михайлова зашкаливает. Поговаривают даже, что некоторые берут билеты по ипотеке и в счёт материнского капитала.

Все худые девчонки похожи друг на друга, все толстые девчонки толстые по-своему.

Не люблю хоккей - совершенно бессмысленная, хаотичная игра.
То ли дело преферанс!

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с
аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

В Испании началось восстание басков. Басков требует, чтобы его слушали и
в Испании!

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

Оптом дешевле

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

Лето засыпает. Просыпается бархатный сезон...

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

У нашего кота топографический кретинизм. Он всё время забывает, где
находится его миска, и пытается залезть в мою тарелку.

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадёте в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовёт близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

Красная Шапочка стояла в оцепенении... Она ещё ни разу не видела, как совсем небольшой волк съедал бабушку, которая весит 150 килограммов.

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

Как-то он разок попробовал. Потом ему так понравилось...
С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях.

В Ухрюпинске гинеколог стал мэром. Он единственный, кому народ доверяет.

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

Где зимовать буду?

Обшивая лилипутов, и Гулливер приоденется.
© Шутка одесских портных

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, я стираю его "Лаской"!

- Блин, ещё один друг п****й накрылся!
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

Твоё дитя - корми и воспитывай!

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.