Поиск по автору:

Разговаривают две подруги:
- Не знаю, идти с ним на свидание или нет?
- Люся, да сходи. Хоть поешь, чё ты...

- Яша, ну шо ты всё время торчишь у холодильника?! Нормальный человек не может так много и часто кушать!
- Эх, Сарочка! Как же плохо ты знаешь людей...

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Николая Баскова за его талант.

Изя разговаривает с отцом:
- Или ты, папа, иди за хлебом, а я буду дома, либо я буду дома, а ты иди за хлебом. Потому что хочешь - не хочешь, а дом кому-то стеречь надо.

Минздрав РФ: перегруз системы здравоохранения идёт от плохо питающихся россиян.

Битком набитый автобус после празднования Дня молодёжи.
Кондуктор:
- Ох, чувствую, не все заплатили за проезд...
Пассажир:
- Да вам бы на передачу "Битва экстрасенсов"!..

Жена дала отличное определение коту: "Он - как таргетированная реклама. Появляется после слова "корм".

Метеорологи никогда не ошибаются - они лишь иногда путают время и место.

- Как провёл лето?
- И не спрашивай...
- С личной жизнью всё в порядке?
- Только не это, меняем тему.
- А с работой что?
- Ой, иди нахрен!

Приходит женщина к Геннадию Малахову на программу "Азбука здоровья" и говорит: "Мой муж объелся груш". Потом в студию заносят груши и заводят мужа, и все начинают обсуждать эту проблему.

Цена билетов на концерты Стаса Михайлова зашкаливает. Поговаривают даже, что некоторые берут билеты по ипотеке и в счёт материнского капитала.

Театр - сборище сумасшедших, фанатичных, истеричных, милых, трогательных, наивных и, в основном, несчастных людей со случайно счастливой судьбой.
© Александр Ширвиндт

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
- Я диплом защитил, пи-да-а-ра-а-сы-ы-ы!
Сразу видно - образованный человек поехал.

Недавно доказал для себя, что фраза "Кто знает что происходит в твоей светлой голове?", для мужского населения является комплиментом, а для женского - оскорблением...

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадёте в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовёт близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с
аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

В Испании началось восстание басков. Басков требует, чтобы его слушали и
в Испании!

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

Лето засыпает. Просыпается бархатный сезон...

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

У нашего кота топографический кретинизм. Он всё время забывает, где
находится его миска, и пытается залезть в мою тарелку.

Как-то он разок попробовал. Потом ему так понравилось...
С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях.

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.

В Ухрюпинске гинеколог стал мэром. Он единственный, кому народ доверяет.

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

Где зимовать буду?

Обшивая лилипутов, и Гулливер приоденется.
© Шутка одесских портных

Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".

Твоё дитя - корми и воспитывай!

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, я стираю его "Лаской"!

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

- Блин, ещё один друг п****й накрылся!
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

Попробовал прижать кошку к потолку

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.