Поиск по автору:

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, что тебе сказать, внучок... Раньше их дураками
называли.

- Что самое тупое ты делал в своей жизни?
- Не пил воду перед выходом из дома, чтобы меньше потеть в жару...

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? И чем же?
- Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане...

Рабинович впервые идёт на скачки. Его друг Додик Шлемензон советуем ему поставить на Росинанта. К финишу эта лошадь приходит двенадцатой.
- Ничего себе, посоветовал, - недовольно бурчит проигравший.
- Ничего, Яша, - утешает его Додик, - ведь потребовалось одиннадцать лошадей, чтобы победить твоего Росинанта.

Учащиеся Ухрюпинского колледжа гостиничного бизнеса признают: секс удаётся, если девушка перед этим как следует выспится.

Возмущённый покупатель обращается к продавцу косметического отдела:
- После применения средства для роста волос, которое я у вас купил, у меня повыпадали последние их остатки!
- Всё правильно, - говорит продавец, - для того, чтобы выросли новые волосы, надо освободить место.

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить: "Как пройти на вокзал?".
Бихевиорист:
- Поднимите правую ногу, продвиньте её вперёд, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку.
Глубинный психотерапевт:
- Вы действительно хотите уехать?
Психоаналитик:
- Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда ездят поезда?
Гештальттерапевт:
- Разрешите себе хотеть попасть на вокзал.
Танцевальный терапевт:
- Давайте станцуем с вами танец встреч и расставаний!
Биоэнергетик:
- Делайте вот так: "Ш-ш-ш... ш-ш-ш... ш-ш-ш..." и скажите, что вы ощущаете.
Семейный терапевт:
- Для кого из семьи особенно важно, чтобы вы шли на вокзал?
Системный линейный терапевт:
- Я спрашиваю себя, что бы сказала ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?
Логотерапевт:
- Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?
Провокационный терапевт:
- Спорим, что вы никогда не узнаете это?!
Реинкарнационный терапевт:
- Вернитесь во времени до своего рождения. Что это за карма, которая вынуждает вас быть зависимым от других?
Психотерапевт гуманистического толка:
- Если ты туда действительно хочешь попасть - то сам найдёшь путь.
Энэлпер:
- Представьте, что вы уже там. Какие шаги вы для этого предприняли?
Гипнотерапевт:
- Закройте глаза. Ваше бессознательное "я" знает путь к вокзалу.
Креативный терапевт:
- Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока ваше тело не освободит идею.
Духовный целитель:
- Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давайте построим Круг Силы и найдём вашего ангела-хранителя.
Коуч:
- Если я разжую вам решение, то это не разрешит вашу основную проблему.
Психиатр:
- Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?

Аппетит приходит во время стояния в очереди.

Жена самого послушного в мире мужчины сильно пожалела о том, что сказала мужу: "Иди в жопу!"...

Мячик для гольфа с секретом

Купчиха Семижопова направила Александру I прошение о смене фамилии на более благозвучную.
"Достаточно и пяти!" - наложил царь резолюцию на этом прошении.

В России широко распространено пингование кошек посредством "Кыс-кыс-кыс, ну подойди же поближе, скотина ты этакая!".

Забывчивость - это второе что-то там.

На пропускном пункте таможенник осматривает автомобиль. У владельца
звонит мобильный. Мужик:
- Ага, Люся, завтра буду дома. Сейчас на таможне. Ну да, осматривает.
Не-а, ещё не нашёл.

Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Марины Цветаевой.

- Рабинович, ви знаете, шо такое старость?
- Конечно! Это когда ви сидите на лавочке, а мимо проходит умопомрачительная длинноногая красавица с большим бюстом и мешает вам кормить голубей...

Я сначала спрыгнул. А потом передумал.

Звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге симпатичная девушка.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка! Я хочу пить, веселиться и
заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Спрашиваешь!? Конечно, да!
- Присмотришь за моим псом?

- Тот, кто чешет тебе спину по первой просьбе и долго, тот тебя и любит.
- Мама, что ли?

Интересно, а как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за
чёрных?

Интернет - как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.

В Болгарии удивляются, если видят инструкцию, в которой говорится о том, что "болгарку надо крепче держать в руках".

Охотники на привале.
- Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...

Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.

По статистике, 40% мужчин, которые говорят девушкам, что им немного за
сорок, на самом деле старше шестидесяти.

Новости спорта. Олимпийскую чемпионку США, баскетболистку Бриттни Грайнер, арестовали в России за контрабанду наркотиков. Ранее и в США у неё уже были проблемы с законом: она жестоко избила... свою невесту.

Муж - жене:
- Дорогая, почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Я же не виновата в том, что ты в этот момент всегда на работе.

- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!

- Эй, мент, как к ресторану "Арагви" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- Ну ладно: "мент", "мент", мент", а на стольник - "козёл".

Русские туристы - раньше это не ассоциировалось с пьяным быдлом в Турции.

- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а
могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

Встречаются два одессита:
- Моня, как у тебя сосед по даче?
- Ты знаешь, Фима, он такая сволочь, такая сволочь! Чувствую, что ворует, а посадить не могу.

Каждый человек, которому за тридцать, подсознательно готов к конфликту в "Пятёрочке".

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег тоже нет. И тут звонит ему
приятель-режиссёр.
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь
что-нибудь простенькое? Премьера уже через два месяца, погибаю, спасай!
- Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой
не промахнулся.
- Да в нём вообще музыки как таковой нет! Тема только для титров нужна.
Ну, представь себе: с одинокого дерева медленно зигзагами падает лист и
как только долетает до земли, начинается твоя тема, и под неё идут
финальные титры.
- О'кей. Через месяц сделаю.
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку -
хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот одобрил и
пригласил на премьеру.
Приходит композитор. Зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит
- обоим лет под 80. Ну, думает композитор, мелодрама нынче популярностью
не пользуется, никого, кроме стариков, не интересует.
Сел он в кресло, свет погас и началось...
На лоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как
баскетбольные мячи, сиськами. Дальше - больше, ещё парочка подошла,
поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла на
экране не помещается.
Потом вообще собака прибежала! Сначала она всех отодрала, потом все
собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на одинокое
дерево, на лист, лист отрывается и медленно падает зигзагами на землю
под чарующую музыку, и идут титры.
Наконец зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный, как помидор, от стыда. Думает: "Ну,
сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!"
Встаёт со своего места, с этими грустными мыслями идёт к выходу и тут
замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него
смотрит... И он ничего лучшего не находит, как сказать:
- Музыка моя!..
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- ... А собачка наша...

Надо полить. Может быть, вырастет

В автобусе девушка увидела у мужчины расстёгнутую ширинку и говорит ему:
- Мужчина, магазин застегните.
Он гордо:
- А что, директора видно?
Она:
- Ну, не знаю, как насчёт директора, а пьяный грузчик на мешках лежит.

- Вы хотите услышать от меня то, что я думаю, или то, что вы хотите
услышать?

- Что это: держишь его за руку, а чувствуешь сердце?
- Наверное, любовь?
- Нет. Тахикардия.

Человек может быть уверен в себе при общении с другими только в двух случаях: он не дорожит этим контактом или тот от него зависит.

23 февраля - День Советской армии. Утром построение. Оглашение приказа
министра обороны. Объявление о присвоении званий, о поощрениях.
"Штатный" нарушитель воинской дисциплины лейтенант Рабинович ворчит:
- Вот так всегда, кому - благодарность, кому - внеочередное воинское
звание, а для меня таки всегда одно и то же поощрение - снятие ранее
наложенного взыскания.

Мы перестали лазить по головам в винные магазины - в нас пропал дух алкоголизма...

День рождения старого одессита. Гости его поздравляют:
- Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет! Шоб вы дожили до 100 лет!
- Таки мне сегодня как раз 100!
- Ну, тогда хорошего вам дня!

Людям не всегда нужны советы. Иногда им нужна рука, которая поддержит. Ухо, которое выслушает. И сердце, которое поймёт.

В одесском трамвае:
- Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоели уже.

"Во главе государства стояли два архагета, которые выбирались каждые восемь лет путём гадания по звёздам"
(Из статьи о Спарте в Википедии)

- Привет, Люся!
- Привет, Андрей! А что ты тут делаешь?
- Я в командировку приехал в ваш город. Я, кстати, женат, и у меня двое
детей.
- Это понятно. А здесь-то ты что делаешь?
- А что такое?
- Так это же женский душ!

У меня сегодня такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, обливать всех бензином и поджигать.

А серый котик на пруду...

Врач-сексопатолог обращается к пациентке:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими контрацептивами, кроме своего характера?